Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оговорки по Фрейду. Ваня - Тай попросился выйти и вступил ногой в НАТу. Ранее, Ина – Укра по уши провалилась в эту же яму. Оперативная психотерапия бессильна.
В Сети опубликовали первый тизер грядущего фильма «Чебурашка». «Безымянная игрушка» оживает на экране, а вот знаменитого Крокодила Гены рядом с ним не будет, пока только Сергей Гармаш.
Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой: - Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.
Все начинается с чего-то.С чего началось"Кино"?Кто Америку открыл?Не по книгам,а правда."ДДТ" и "Машина" ?Они у кого-то взяли денег на старт."А "Аполлон".И главное,кто виноват?Рыжие или жёлтые?И можно негру сказать что он мне не нравится,потому,что я араб?А если я завтра отрежу себе хер,то стану ли я депутатом,или как раньше просто дебилом?
Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться. Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина: "Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных."
Следующее поколение археологов проводя раскопки нашло легенду записанную древними. Жила - была прынцеса-красавица Напилося на острове Тайвань. Узнал об этом император великой страны и Сам император СИ решил взять её в жены. А в это время, путешествовал по миру прынц страны Баксов и заглянул ОН на остров Тайвань и увидел прынцесу. Покорила она его сердце. И увез её в свою страну Баксов. Узнал об этом император СИ и послал свой войска догнать и вернуть прынцесу. А прынца зарубить. Но у прынца быстрые сабо и они унесли беглецов от преследователей. Тогда император СИ …
Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор: — Ну, всё, пацанчики, вам мизулина! — какого киселева? — а такого киселева, что вам красный горел! — ясный путин, красный, мы на стрелку! — в шойгу себе засунь свою стрелку!.. — пошел ты в думу!.. — сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!.. — милонов питерский!.. — собянин раковский!.. — рогозин с ушами! — набиуллина!.. — набиуллина?.. Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой. — слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'? — 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади. — понятно. Покурили. — ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш? Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов. — кох с вами. крымнаш. Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась. 'Набиуллина!.. Ишь!..' Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
Очень старый анекдот. Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли! Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал. Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли). В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой. Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые.Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.
...Еще в войну от эти спички были эталоном надежности и качества.
А теперь хочется с форума скопировать пару реплик.
О, даст ист Балабанофф! Тафай - тафай... Ими печка топить можно. Это специальная линейка для стройки мини домиков из спичек, ты не шаришь... Ничего ты не понимаешь. Это специальные противопожарные спички! Были бы у Корбена Далласа такие спички - все. Хана человечеству! Новые требования пожарной инспекции.Да хрен с энтой серой ! Ты колличество , колличество укажи !!!Просто - детские походные Для большей безопасности, должны поставляться - в банке с водой Там зажигалка должна быть в комплекте, правда без кремния но все же В чем сера, брат? Сера в спичках. У кого сера в спичках, тот и зажжет. Балабанов может снять об этом драму. О том, как Балабановская фабрика утратила запал. Чему тут удивляться, это сейчас тренд такой. Пиво по 0.45, кола по 0.9, пельмени 800 грамм. Так и со спичками, часть без серы.
Я могу и в футах, но с калькулятором. Поэтому в метрах.
Дышу на крыльце офиса сигаретой, утро - начало рабочего дня. Ну это и козе понятно, если не выходные, нет шестидесяти пяти и ты печатаешь на русском, и на том же месте. Пардон, еще у тебя есть офис и не пурга. Потому, что если ты споткнешься в пургу в нашей местности, тебя догонят и обезвредят чжурчжэни, совместно с монголами и китайцами, еще до офиса, им еще орычи подмогнут, и курить ты больше не будешь))
Ну и про метры. В метрах пятидесяти от меня вижу чувака, по диагонали пересекающего зеленый газон. Идентифицирую его как Вову-холодильщика. Он примерно моего возраста. Женат на моей дальней родственнице, которую зовут Лада. Идет с чемоданчиком инструментов. Мы не настолько хорошо знакомы, чтобы издалека махать руками, хотя мне и скучновато. А кому сейчас не скучновато в России? Подходит ближе с чемоданчиком, нацеливаясь на соседнее крыльцо-парикмахерской, в метрах семи от меня. Про метры все)).
Думаю, самое время. Поднимаю руку, стараясь не зигануть, чтобы случайно не сесть в тюрьму, говорю акцентированно, чтобы он услышал в городском аудиофоне: -Здорово, Вов! Чел поворачивает ко мне голову на мгновение, но не реагирует настолько, чтобы тут-же направиться ко мне, а я уже готов спрыгнуть навстречу. Ну ладно, думаю, занят. У нас жара, с духотой совместно уже недели три-четыре, и холодильщики самые востребованные специалисты. Продолжаю дышать, а он на пару мгновений затерявшись за перпендикулярной перегородкой, сдает назад, и движется ко мне. Спрыгиваю. Жмем руки. Отмечаю довольно слабое пожатие. Думаю, не проснулся еще: -Че, как ты?- спрашиваю. И вижу, что он сильно изменился. Можно сказать сдал. Ох уж этот наш русский.
Извиняется: -Леха, я в трех метрах ни хера не вижу! (теперь про метры точно все) И он начинает рассказывать. Долго. Про нашу медицину, про то как он вернулся с Того Света вопреки всему. Про подушки с кислородом которые покупали у частников и вдували в него вручную. Про заявление от отказа от ИВЛ, которое его заставили подписать. И про то, как потерял зрение. Много чего рассказывал, я пересказывать не стану, чтобы меня не подключили к тому же ИВЛ. А я ему про свой ковид, потом. Про то как Джима, пса моего ненаглядного, положил в свою кровать, и почти простился с ним. Нахлынуло. Напишу отдельно, когда отпустит.
Ну и вот. Прощаемся.
Часов через несколько, лежа дома под кондишкой, я врубаюсь, что это был совсем не Вовка «холодильщик», а Серега электрик. Слава Богу, что я Ладе привет не передал. Иначе бы вас ждал еще один рассказ, про когнитивный диссонанс Сереги.
