Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- «Российская армия вынимает чипы из посудомоечных машин и холодильников, чтобы починить военное оборудование. У них больше нет полупроводников. Российская промышленность разорвана в клочья!»
Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский: Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.
Магнус Карлсен настолько офигел от новенького американского гроссмейстера, что сдал партию на втором ходу! Федерация шахмат поздновато заподозрила, что это - будущий чемпион мира... А Норвегия в целом задумалась о санкциях против своего пенсионного фонда...
Специалисты русисты, мудрые критики и толкователи неологизмов! Можно ли назвать специалиста астронома, изучающего Венеру, венерологом. А специалиста по Тритону Тритоноведом?
-Politico сообщает, что на поставку F-16 Зеленский может рассчитывать только через 2-3 года... -Ну, через 2-3 года-пусть рассчитывает. К тому времени остатков территории под его властью и не взлётку то, для F-16, не хватит...
Поручик Ржевский в приличном обществе сообщил, что увлёкся астрономией, старательно изучает небесные тела: Венеру и "черные дыры". Юная баронесса: Тело Венеры, оно небесной красоты? Лучше моего? А у негритянок слаще?
Мясник и клиент. Огромный город, большая конкуренция. Что желаете!?! Я смотрю!!! Что конкретно смотрите? (Витрина выглядела как программа новостей.) Вы мне мешаете сосредоточится! Пожалуйста.(минута молчания). Ну что, выбрали? Да вы можете помолчать! Я же выбираю! (Многие клиенты насыщаются одним лишь видом благородного мяса.) Могу предложить, между прочим, самый экологически чистый продукт! Финская свинина! Просто шикарная! Слушайте, я сам разберусь что мне надо! Пожалуйста, разбирайтесь, но такого замечательного филе индейки, вы в округе не найдете. Диетическое мясо! (Человек из подлобья, молча недружелюбно смотрит на мясника, делая вид, что собирается уйти. Мяснику тоже поднадоел такой упрямый клиент.) Так вы будете что нибудь брать!? Нет, пожалуй пойду прогуляюсь. Только зря время потратите! В радиусе нескольких километров нет ни одной приличной "лавки". Одни "сетевые" магазины с обветренным мясом, непонятного разруба. Вы мне надоели, все я пошел! На дорогу больше денег потратите, а потом еще вернетесь!А так, цена недорогая, товар на лицо! Ладно, уговорили, взвесьте мне 300 грамм свиной печени, она у вас не горчит? Да что вы , свинья только что хрюкала! Довольный мясник заворачивает печень в пакет. ( Как говорят - курочка по зернышку.) И как иногда бывает, эти пресловутые 300 грамм для котика, были только для затравки, проверка на прочность. А на шашлык, что можете посоветовать? Я предпочитаю брать задний окорок, цена приемлемая, мясо не жирное, волокно прямое, маринуется быстро. Сколько вам? Ну у нас небольшой корпоратив, килограмм 50-ят у вас будет? Конечно!Сделаем в лучшем виде! А сами замаринуете? Конечно, я его каждый день бочками мариную! Предоплату я оставлю. Приходите через час, все будет готово! Ровно через час клиент возвращается. Мясник выносит пакеты с замаринованным мясом произнося наработанную годами фразу - пакеты оптовому покупателю бонусом! И услужливо, не теряя достоинства задает вопрос - Вам помочь до машины донести? Премного благодарен, да, если не трудно. Все довольны и счастливы. Мясник от очередной удачной продажи, покупатель от беседы, осознания собственного величия и приобретения хорошего мяса. (Занавес падает). Автор и участник событий, все тот же Мухоморов Константин.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!