Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...
Поехала в Курск, на маршрутке, должна была вернуться тоже на маршрутке, последней. Поздний вечер, телефон почти что разрядился, я иду на место сбора и тут выясняется, что маршрутки обратно не будет, а повезет меня парень на черной BMW.
Сажусь в машину. В самую что ни на есть знакомую до боли черную бэху. Смотрю на бритую голову. На детское автомобильное креслице сзади. Наверное, это называется триггер в психологии, потому что мне стало реально дурно. Потому что понимаю, что это, похоже, последний мой вечер, и найдут меня, возможно, где-то в лесу под Орлом, но далеко не сразу. Утешает только одно -- что взять с меня нечего, денег нет. Сбросила мужу сообщение -- номер машины, предполагаемое время прибытия -- и телефон разрядился. И тут парень говорит -- мы еще двоих подберем, вместе поедем. Я -- вы серьезно? Т.е. сзади будут сидеть еще двое?!?
Ночью, глухой темной ночью мы подобрали еще двоих на остановке -- парня и девушку, которые, как выяснилось, ехали в свадебное путешествие и их ждал в аэропорту самолет в далекие жаркие страны. Парень оказался из курской команды КВН. Парень знал анекдоты. Он знал ну очень смешные анекдоты! У них с собой была выпивка и закусь. Мы ржали всю дорогу. Мы ржали так, что когда мы приехали в аэропорт, они забыли часть вещей, и мы с водителем поехали обратно к ним. Домой я вернулась на рассвете, бухая в хлам, и совершенно счастливая.
2,87 водка стоила с 1961 по 1972. В мае 1972-го вышло постановление ЦК КПСС и Совмина СССР "О мерах по усилению борьбы против пьянства и алкоголизма". Тогда же водка подорожала до 3,62.
Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки: - А где все надписи? Дама игриво: - Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть? Индус с энтузиазмом: - Йеееес! Филиппинец в ужасе: - Нооооу! Пауза. Смотрит на индуса: - Йеееес?
Сосед у окна явно боялся летать, ёрзал и шумно выдыхал время от времени. Когда стюардесса показала, как надо надевать спасательный жилет, ему стало совсем невмоготу.
— Как же это всё перенести, боюсь я этих самолетов, ох, боюсь, — прошептал сосед и вытащил из кармана маленькую плоскую фляжку, — Будете?
— Спасибо. Воздержусь, — ответил я сочувственно.
Сосед хлебнул пару раз, спрятал флягу и попытался привлечь внимание стюардессы, та прошла разок мимо, потом заметила.
— Всё ли у нас в порядке, девушка? Системы, так сказать, работают?
— Не беспокойтесь, — с дежурной улыбкой ответила стюардесса. — Самолет почти новый, погода прекрасная.
— А как экипаж, опытный?
— Очень опытный. И отдохнувший,— заверила девушка и неожиданно зевнула, — вчера отлично отдохнули. Хорошего полёта.
— Что вы на это скажете? — спросил меня сосед, заметно побледнев.
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности" объявляется губернатор штатa Калифорния. Он додумался подписать закон SB 777. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено: - употреблять такие ужасно не политкорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.
Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам и трансвеститам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими.
P.S. США продолжают вписывать славные страницы в летопись “торжества” политкорректности. Так в июне 2008 года из американских школьных библиотек, по решению родительских и учительских советов, начали изымать произведение Марка Твена - «Приключения Гекльбери Финна». Великого американского писателя обвиняют - ни больше, ни меньше – в расизме и использовании неполиткорректного слова «негр» - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, политкорректного слова «афроамериканец» еще не придумали...
Суд штата Айова обязал несовершеннолетнюю жертву изнасилования выплатить $150 тысяч семье убитого ею насильника. И еще дал ей 5 лет условно.
15-летняя девочка убежала из дома от злой мачехи. Если говорить откровенно, она бомжевала. Ее подобрал сутенер и стал продавать мужикам. Один из них, 37-летний Захари Брукс, изнасиловал ее несколько раз, а когда заснул, она его зарезала. Следствие длилось два года. Все это время девушка просидела на малолетке. Сейчас ей 17 и она по-прежнему считается несовершеннолетней.
Суд признал факт насилия, но учел, что она убила человека, когда тот спал и находился в заведомо беспомощном состоянии. Итог – 5 лет условного срока (в случае нарушения режима – 20 лет тюрьмы) и обязательство выплатить семье погибшего компенсацию в размере $150 000.
Где те либерахи, которые говорили, что там справедливый суд ?
Первый в мире ховербайк способен находиться в воздухе 40 минут, сообщает Reuters. Модель под названием XTurismo представили на прошедшем автосалоне в Детройте Люди стремятся в будущее.
"Без всякого сомнения, под Вашим руководством народ Казахстана достигнет новых успехов в деле государственного строительства и национального возрождения. Еще раз хотел бы Вас заверить, что правительство Китая уделяет огромное внимание отношениям с Казахстаном. Как бы ни менялась международная конъюнктура, мы будем и впредь решительно поддерживать Казахстан в защите независимости, суверенитета и территориальной целостности, твердо поддерживать проводимые Вами реформы по обеспечению стабильности и развития, категорически выступать против вмешательства каких-либо сил во внутренние дела Вашей страны", - сказал Си Цзиньпин.
Верные памяти своих предков жители Латвии не теряют надежды отстоять своё право вспоминать воинов, павших в ходе Великой Отечественной войны за нашу свободу.
На видео – люди приносят цветы и свечи к советскому мемориалу в Резекне, который местные власти также планируют демонтировать в ближайшее время.
Один из законодателей округа Олбани, штат Нью-Йорк, заметил, что в его отсутствие к нему в дом повадились ходить в гости еноты. Он зафиксировал как минимум три эпизода незаконного проникновения.
Жилплощади нанесен материальный ущерб, но это бы еще ладно. Мебель – дело наживное. Но еноты посягнули на святое и взяли себе за моду срать на американский флаг хозяина дома. В прямом смысле. И с особым цинизмом. Вот этого он им простить не может.
- Заяц, культурно по-європейськи выпить хочешь?!! - Хочу! - Дуй в магазин к медведю и стырь бутылку водки! Заяц со всех ног помчался. Волк восхищенно: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за бухлом сгоняла! Лиса в сторону: - А ты дурачок за всё заплатишь... 👉😏
Другу моему и почти ровеснику, чуть до 60-ти, и психологическим возрастом немного за сорок в парикмахерскую приспичило. А его в привычной парикмахерской молоденькая и непривычная мастер встречает. Тоненькая, с сисечками под подбородок и рыжим хвостиком. Улыбается, усаживает, спрашивает: -Как стричь будем? -Двоечкой, троечкой? А тому абсолютно похеру, просто видит в зеркале сисечки троечки за собственным затылком и то, что косматым индейцем становится: -На ваш вкус! А сам рассматривает мастерицу в зеркало украдкой, в одно спереди и сзади в другое и фантазирует эротически. Вот бы этой белочке немного хвостик приподнять, или чуть в сторонку отодвинуть… Мастерица порхает вокруг, заканчивает и улыбается: - Готово! -Сколько я должен? – Очнувшись из грез, спрашивает он. Она, стряхивая с накидки седые волосы, приветливо улыбается: -А сколько вам лет? До него доходит, что имеется ввиду, в смысле претендует ли он на пенсионную скидку. -Сорок!- отвечает, - с небольшим! - И додумывая на ходу, поднимаясь из кресла, почему собственно с небольшим…?! - добавляет -С нормальным! Хотя и расстроился немного.
