Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- Ваша собака любит детей?
- В общем-то да, но я ей покупаю корм.
- Все идёт по плану …
Я думаю … После плана и не такое бывает
- Все идёт по плану …
План что ли некачественный попался ?
Как скучно мы живём, мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам …
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Ловил дед золотых рыбок и ловил, а конопля все не заканчивалась и не заканчивалась …
Проститутка во время войны пошла добровольцем на фронт. Её направили в сапёры. Через неделю после начала службы её вызывает командир и говорит:

- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
13
Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.
А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».
Предупредительный выстрел в голову.
Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!
Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Завязывал бы ты, дед, с коноплёй, а то задрал уже …
Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс
В окружении баранов каждый шакал мнит себя волком.
-Знаешь как балдеют летом звери в лесу?
-Да знаю - ёжик колется, а заяц сидит на травке.
25
-Да у вас, похоже, гепатит.
-А?
-Бэ!
Все... пипец пора к окулисту.
Захожу в магазин глаза разбегаются.
Смотрю на цены глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек вообще ни хера
не вижу...
Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.
Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Рейтинг@Mail.ru