Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
Риск дело благородное, но неблагодарное
Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".
2
- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.
- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".
- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...
СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?
23
- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.
Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.
Какастрофа!
11
У прохожего украли деньги.
Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.
15
В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.
8
У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!
20
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор:
- Солдат, что с вами?
Солдат:
- Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор:
- Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!
13

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.06:
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Рейтинг@Mail.ru