12 октября 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Никогда не ссорьтесь с курьером доставки, он знает, кто вы и где живёте.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис "петлю нестерова","бочку" и другие фигуры высшего пилотажа.

Kosh

Рабиновича, старейшего жителя Бердичева, спросили, что он хотел бы переменить в своей жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в туннель. Я и в гараж не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

zor

- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!

zor

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

zor

-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!

zor

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

balda ★★★★★

Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о внуках.
Первая:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы, ампулы... Сам колется и друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучек, по-видимому, будет агрономом: травку собирает, сушит, а потом с друзьями курит!"
Третья:
"Думаю, что мой внук вырастет шофёром: притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется
одеялом и кричит: "Ну, мать!.. Поехали!!!"
---------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Вчера<< 12 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →