Остальные новые анекдоты

Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.

Летающая тарелка с борщом повергла придирчивого супруга в гущу событий.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Самое сложное в флирте за 40 - дождаться мужчину с эрекцией.

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Один год брака равен пяти годам безбрачия.

Семён Семёнович и Семэн Симено'вич это два абсолютно разных человека

Парадоксы.
Дама с большими булками не обязательно булочница.
Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница.
Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург.
Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.

Когда эмоции берут верх нельзя позволять низу попадать в плен иллюзий.

Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживают его деды.
Каждый дед знает, за что он заслужил такое правительство.
Каждый юный оптимист тоже станет дедом.
Или не станет.

Участковый полицейский, представившись по телефону заявительнице бдительной бабушке на участке прежде, чем задать вопрос вынужден выслушивать про "вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость"

Семья дайверов говорила маленькому сыну, что нашла его в маске и ластах, но с ракушкой на голове.

Посмотрел "Рождение Венеры", Сандро Боттичелли. Ну так се.
Посмотрел древнюю фреску из Помпей "Рождение Афродиты". Гораздо милее и эротичнее. По ходу, каждое новое поколение живущих на Земле просто п.здило идеи у старины, безбожно их уродуя.

Поручик Ржевский:
Корнет! Эта дама куда даёт?
Корнет:
Куда берёт, туда даёт.

Ванна. Жена мужу:
- Белое полотенце для лица, зеленое для рук, коричневое для тела тебе. Понятно?
Муж:
- Да