Остальные новые анекдоты

- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!

Глядя на людей с высоким благосостоянием радуйтесь - в этом есть и ваша заслуга …

Высокий уровень жизни хотелось бы видеть не только вокруг …

Тридцать серебренников раз, тридцать серебренников два, тридцать серебренников три … Предано …

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин …

Если вам кажется что за вами следят это ещё неплохо … хуже когда вы в этом убедились

Народная примета:

Если у вашей девушки нет паспорта, у вас его тоже скоро не будет...

Если мужчина не может изменить женщину он изменяет женщине …

2023 год, Авито:
Продаётся УАЗ, пробег 12345, автомат...

Комментарии:
Состояние? Какой калибр? Сколько патронов в комплекте?

Вот странно создают все умные а пользуются этим дураки … я не понял кто здесь умный

В его глазах читался немой вопрос – Где деньги, сука ?

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Счастливым стать не сложно … Сложно понять как

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

В еврейских семьях к камню на распутье, чтобы не дай Бог они не то выбрали, вместо детей идут их мамы.

Трудно идти вперёд постоянно оглядываясь назад

Из многих вышел хороший человек. Правда, чёрт знает куда.

-Рабинович, как накрыть Новогодний стол и не разориться?
-В 23.00. накриваем стол скатертью....
-И?
-Шо-и? Таки, вас это разорит.?

Мудрая жопа старается не быть хитрой

- Как в новостном репортаже сейчас расскажут про мороз в 42 градуса в Москве?
- Мороз попытался достичь 43 градусов, но не преуспел! Позитивчик!

Все справедливо – одним духовность другим штаны …

Жизнь - непрерывный компромисс между желаниями и возможностями

Урок физкультуры:
- Итак, сегодня мы идём заниматься на улицу, так как там 11 градусов жары.

Чего всегда на всех хватает так это проблем. Никто не пожалуется что проблем ему маловато, надо бы ещё. Все заняты их решением и все как-бы при деле …

Еврей - это не национальность это образ мышления

Жизнь это как пребывание в гостях куда тебя пригласили, а потом всеми силами пытаются выставить за дверь …

Разумный довод - не аргумент …

- Петрович! Шоу каких знаменитостей ты будешь смотреть в Новый Год?
- Я покажу всем шоу знаменитостей большой толстый буй и запущу на компе "Особенности национальной охоты в зимний период".

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Мысли они такие женщины - чуть замешкаешься уйдет

При попытке организовать телеканал нужно написать и сдать не менее десяти томов размером с "Войну и мир" того, о чем нельзя говорить.

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Хотя бы раз в жизни человек должен побрить голову налысо.

- Ты не знаешь как Мойша потерял глаз?
-Он спортом занимался
-Да , и каким ?
- Шахматами.

Да у вас не магазин, а факультет жирналистики какой-то!

Как минимум раз в год находится учительница, которая 4.5 округляет до 4 за четверть. Если бы за это лишали звание "учитель" пожизненно, я бы обрадовался. Ибо есть еще 2.5 до 2, 3.5 до 3.

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Ремонтник сотовых телефонов построил ёлочку из утопленных в шампанском дисплеев Айфонов.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

Раздал билеты по предмету. Мне на одном из них принесли штрих-код на полеты в любую точку России. Сижу и думаю - не сделать ли экзамен заочным.

У меня есть инвестиционный план купить атомный реактор, а его энергией подогреть Гольфстрим так, чтобы он дотекал до Мурманска.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Это женщине должно быть с мужиком хорошо, а сама может плохо.
Мужику должно быть хорошо без женщины, а если плохо, то и с женщиной лучше не станет.

- В чем высший полет мысли современного СМИ?
- Написать про немытые пенисы. Это так дерзко, молодёжно и нетакоекаквсе)))

- Как же я люблю сладкое! Прям обожаю!
- Сахар - это наркотик.
- Спасибо, что предупредили! Теперь перейду на соль.

В мире решили извергнуться все вулканы с приставками "самый большой, высочайший, старейший". Но небо нигде не закрывали. Вот что делает желание летать!

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

На российском космодроме русская речь теперь только в наушниках космонавтов. Ибо провожают и встречают под местные хоровые коллективы.

Немытый пенис как предельный горизонт современной журнализдики.

Бард Екатерина Болдырева спасла свору диких собак от мороза, за что они ей подарили новый женский плач!

НАСА запустит обитаемую базу на Луне. Илон Маск запустит обитаемую станцию на Луне. Потом они начнут демаркацию границ на Луне. И все дело закончится межамериканской первой лунной гражданской войной с созданием Первого Внеземного Штата США. Более того, США станет первой страной, подчинившей себе внеземную территорию размером с Россию.

Петрович, когда будем праздновать рождество?

- Христиане празднуют Благовещение Марии 25 марта плюс 9 месяцев беременности = 25 Декабря Рождество Христово.
Но обрезание и имя младенцу давалось только на 8-ой день рождения, получаем Первое Января= Новая Эра, Новый Год.
Всё логично ( а вот где логика праздновать рождество в Январе ?)

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Как научиться стрелять в темноте:
В один конец комнаты ставишь тёщу, в другой становишься сам и завязывает глаза. Стреляешь на голос.
Как замолчит - значит, попал.

Встречаются как-то русский и немец. Немец и говорит:
- Вот ты русский говорить всё время, что мы встречаться. А свадьба когда уже?
Русский подумал. Отвечает:
- Ты че, пидор что ль?

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.