Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание. Слегка выпивший зам по хозяйству: - И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.
В России регулярно проходит конкурс IT-краса России. С пугающим отрывом его выигрывает девушка со специализацией "зоопсихолог домашнего нейросетевого интеллекта". Когда на третий год спросил, что же это такое, получил ответ, что мужа из сети по науке "психология" выгоняю. А "зоо" — чтобы красивее звучало.
У евреев есть теория заговора(которой более 2023 лет),что евреев всегда необоснованно обвиняют. Может евреям проявить Мудрость и перестать верить в эту "теорию заговора".
- Ты чего воодушевленный сегодня такой? - С котом все утро творчеством занимались. - В смысле? - Утром встают, вижу, за ночь кот наваял инсталяцию. - Ну? - У меня тоже проснулась творческая жилка - добавил его морду и сотворил перфоманс.
Жена пациента настаивает на его выписке: -У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались. Сотрудник клиники: - Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.
Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.
Была в 2005 году (вроде) классная игра о Второй Мировой: Call of Duty. Наши битва за Москву, Ленинград, Сталинград, Курская битва (ТАНКИ!!!), освобождение Харькова, взятие Берлина. Плюс боевые действия за английский спецназ (атаки на нацистский флот и химзаводы, бои с силами Роммеля в Африке) и американская кампания: высадка в Нормандии и последовательное освобождение французских земель. Мило. Но в новых выпусках этой франшизы америкосы и инглишмены стали воевать против революционных кубинцев (Вива Кастро!), китайцев (КНР форева!), вьетнамцев (Хо Ши Мин!)и россиян (!)... Вопрос: вы это тоже поняли, или до сих пор лохи - играете против своей страны?
Добрый день, уважаемый! Можно ваши документы? Куда это вы так спешите? Стоять! Вот тут распишитесь. Нет, это не повестка. Это вам деньги. От государства. А теперь радуйтесь, радуйтесь. Потому что сейчас вы проснетесь.
Один известный финансовый аналитик был со стеклянным глазом и хранил это в страшной тайне. Однажды, перед приёмом у проктолога, он нечаянно проглотил свой стеклянный глаз и сильно беспокоился, но поскольку никаких болей не последовало, аналитик вскоре перестал думать об этом. На приёме доктор попросил его раздеться и лечь животом на кушетку. Аналитик сделал всё, как положено. Доктор начал осмотр и увидел тот самый глаз, торчащий из жопы. Тогда он вздохнул и говорит: - Вот теперь-то мне стали абсолютно понятны ваши АНАЛитические взгляды на финансовый рынок...
Лет 15-20 назад... в Москве, в выхи, работал "Вернисаж" - изделия русских народных промыслов, декоративно-прикладные искусства, картины, блошиный рынок, старинные монеты... все для коллекционеров. И вот в выходной с кумовьями идем - и у одной из картинных лавок видим Илью Глазунова. Стоит гордо, гения за версту угадаешь. Уж не знаю, что он искал на Вернисаже, но как же выразителен, как хорош. Великий художник.
Просто так 9. О Казахах. Вчера написал коммент к хорошей и доброй истории Хренонимуса: "Про казахов много писал. Охренительный народ. Однако их очень немного, около 13 млн. Поэтому все друг друга знают. К вам за документами мог забежать её сколькототамюродный брат. (шутка). А может и не шутка. Поди знай." Когда писал, подумал: "Сейчас укажу неправильное количество казахов на планете. Найдётся всезнайка и обязательно ткнёт меня носом в неосведомлённость. Обвинит в некомпетентности. Посмотрю на всякий случай в Википедии. Буду уверен в достоверности своих слов.". Что и сделал. Как выяснилось не зря. У меня в голове была другая цифра. 7.000.001. казах. Я позвонил другу в Петропавловск: - Саке, старая ты сволочь. Не знаешь сколько на планете казахов? - Конечно знаю. А почему спрашиваешь? - Помнишь год назад, отмечали рождение твоей внучки? На третий день у нас кончились тосты и ты предложил выпить за каждого казаха отдельно. Я сказал, что не осилим. Ты ответил, что фигня. Нас не так много, всего 7.000.000. Сегодня посмотрел в Википедии, оказалось 14.000.000. - Какой ты Вовка невнимательный. Всё неправильно вспомнил. Я потом добавил, что когда выпьем за всех казахов, то начнём пить за всех казашек. Получится как раз 14.000.000. тостов и +1 за мою внучку. Тебе как обычно было некогда и ты уехал. Поэтому мы до тостов за казашек, так и не добрались. - Прости старый друг. В следующую нашу встречу, обязательно это сделаем. Владимир. 01.02.2023.
—О, здарова! Фу, бля, ты чо так воняешь!? — В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !
- ChatGPT, Можешь придумать анекдот про чебурашку, кастрюлю и вельзевула?
- Однажды Чебурашка залез в кастрюлю, чтобы спрятаться от холода. Но вдруг Вельзевул залез в ту же кастрюлю, но чтобы укрыться от дождя. Чебурашка спросил: "Как мы теперь сможем обогреться вместе в этой маленькой кастрюле?" Вельзевул ответил: "Не волнуйся, мы просто делаем суп!"
Для начала, сокращение РСП - это Разведенка С Прицепом, женщина с ребенком, но в разводе с мужем. Многие не знают, что значит это сокращение. И вот какую историю я недавно прочитал.
Ну вот мужик, живущий надо мной, женился на РСП (у нее сын 8 лет был, в браке еще дочка родилась). Через пару лет развелся по инициативе жены, она подала на алименты, он не платил, потом у него приставы описывали имущество, забрали джип, в колонии он посидел пару месяцев за неуплату алиментов. Казалось бы, классическая схема - жадная баба и порядочный мужик. А вот про что я не упомянула: этот мужик был склонен к алкоголизму (наследственность). Работал он менеджером в магазине, владельцем которого была та самая РСП (кстати, я с ней и ее сыном немного общалась - в целом, приятные люди). Этот мужик купил упомянутый джип как раз в период работы на РСП. Не знаю уж, как у них там закрутилось, но он на РСП женился, родили дочку, в общем, нормальная семья была. Но этот товарищ (видимо, от хронического стресса) снова начал выпивать, потом под пьяное дело бить жену (мне пришлось разок полицию вызвать). Поскольку, как я уже говорила, РСП была его начальницей, она с ним развелась и его уволила. На данный момент герой истории не работает, пропил все, что можно пропить, накопил долг за квартиру в районе 400 тыс. руб. Наверное, потому, что на РСП женился %)))
А я вот думаю: РСП - она, в лучшем случае, доканала своего мужа так, что он подал на развод несмотря на алименты, а в худшем случае - устроила развод, чтобы нажиться на нем. Вы что, совсем с ума сошли, брать такую? Еще раз так захотели?
Почему этот мячик попрыгунчик называется именно так я понял в тот момент, когда маленький сынишка с размаху шлепнул его об асфальт и он, подпрыгнув метров на десять вверх, исчез в дальних кустах
Карьера - это профессия. Ты постепенно учишься, набиваешь навыки, быстрее и точнее, качественнее что-то делаешь и растёшь в этой узкой специализации. Знания необходимые для роста в профессии при желании находятся в открытом доступе, каждый желающий может потратить время и научиться. Потратить время и отточить навыки. В итоге возможно оптимизировать и изобрести что-то такое, что позволит вам делать ту же работу наголову лучше остальных. Это профессия. При желании и должной дисциплине бесплатно можно развиться и гарантированно стать специалистом.
А теперь бизнес.
Вы сами выбираете как именно тратить основные усилия и собственные средства. На какие риски пойти. Фактически пробуете то, что не гарантирует успеха. Но вы занимаетесь этим практически все время, и очевидно добровольно. Ваша цель - добиться успеха. В итоге для вас сюрпризом становится то, чем вы занимаетесь в последующем. Бизнес-усилия ваши то непредсказуемо выстреливают, то, наоборот полностью оказываются тщетными. Нет никаких открытых данных, информирующих о том, какимu именно действиями в данном месте, в данное время можно гарантировать успех.
Это все метод попыток, проб, тестирования на самом деле случайных процессов, или удачное использование текущих событий.
Бизнес - это по сути хобби. Этим занимаются добровольно, без контракта, графика, зарплаты, надеясь на удачу или с дуру подражая кому-то (в этом случае обычно бизнес приносит убытки).
Но если вы хотите научиться успешному бизнесу, пообщаться с теми, кто добился успеха - это платно. Покупаете билеты на мероприятия, встречи, платите за возможность попить кофе с успешными. Или же полагаетесь на полученные советы, повторяя чьи-то удачные действия , пытаетесь найти удачу. Но как известно, в одну реку дважды войти невозможно.
Вывод: хотите гарантированных доходов - развивайтесь в профессии.
А если тратите все время на любимое занятие и приемлете риск, вас характеризует отсутствие боли от неудач и нестерпимое желание успеха - ваша суть, то в бизнесе вы добьетесь вероятно куда более значимых доходов. Но это не гарантированно.
Вот я считаю Лобачевский — единственный ГЕНИЙ . Убедить весь мир, что написанная им неведомая *уета, имеет хотя бы смысл — это стоит дорогого! И это в 18-19веке !!!
(Никола́й Ива́нович Лобаче́вский (20 ноября (1 декабря) 1792, Нижний Новгород — 12 (24) февраля 1856, Казань)
Трое мужиков хвастаются друг перед другом у кого и с кем был самый крутой секс в жизни. Первый: - Самый крутой секс у меня был с японкой. Сама маленькая, худенькая, но вертелась на мне как заводная юла! Откуда у нее столько сил было? За два часа с меня семь потов сошло. А она всё по своему талдычила : «Есё, есё, есё…» Второй: - А у меня самый крутой секс был с негритянкой, студенткой из университета дружбы народов. Они у себя там в Африке всё революции делают, так вот, я думаю, она решила вместе со мной революцию и в сексе сделать! После двух часов такого «интенсивного чтения «Капитала» Карла Маркса» (как она мне сказала, у них это сексом заниматься называется) я будто три смены подряд в угольной шахте отпахал! Третий: - А у меня, вы не поверите, был секс с самой Снежной Королевой! Даже в ватных штанах, свитере, тулупе, в валенках. варежках и шапке-ушанке меня только на 10 минут хватило! Чуть не околел и дуба не дал! Да и «друга» своего основательно подморозил. Хорошо, что в трамвпункт вовремя обратился. Врач сказал, что еще чуть-чуть и был бы некроз!
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца. тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка" Нечто революционно-пугающее-русское Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами... Хуже может быть только "Чебуратор".
- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"? - Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!
В Голливуде решили снять спин-офф популярного в 80-ые фильма Афоня. О беспросветной судьбе белого банкира-дебошира-алкоголика - исп. Ричард Гир, который успевает в этой жизни только в фонтаны нырять и на танцах драться... Однако все оказывается не так уж безысходно: Афонья-Гир сходится с веселой афроамериканкой Катьей, которая вовлекает его в протесты против расистской собственности. В итоге, протестно приподнявшись, герои женятся. Венчает их черный пастор, с распятия на церемонию строго смотрит черный Христос... THE END
Лета сего 7531 сотвориша умельцы от приказа потешнаго позорище вертепное о звере дивном, иже ушми вельми горазд, а глаголется зверь сей Чебурашко. И на позорище сие многиждо от народа ходиша и зриша сей вертеп.
Содеяно же позорище по сказанию Едуардия Успенскаго. В оных же сказаниях явися Чебурашко из ларца с яблоками китайскими, и бысть ему во друзех коркодил, зверь лют, именем Геннадий. А в вертепе же коркодила не мочно показати, и явися там лицедей Сергейко Гармаш.
Люди же гетманския на позорище сие о Чебурашко ругахуся зело. Яко есть на земле Донецкой пищаль скорострельная, иже глаголется "Чебурашко".
Для добрых людей земли русской оный зверь Чебураш есть такоже добрый да пушистый, яко котофей домашний. Да и коркодил, Генадиусом именуемый, потешные песни поет под гармонику и тем веселит старого да малого. Но для злодейцев земли гетьманской, что на оных зверей ругахуся, могут обернуться они грозным Чебур-ханом да лютым Коркодилищем, кои к врагу пощады не имеют.
В любом одном грамме грунта у нас под ногами находится более пяти тысяч видов живых существ, неизвестных науке. Билл Брайсон.
Был вчера в гостях. День рождения крестника. 12 лет. Пробежал мелкий рыжий таракан, знакомый почти каждому, смутив хозяйку. Прусак или стасик. Взял его в руки, выпустил в форточку.
В 80-е тараканы жили в каждой квартире, каждом теплом помещении. За обоями и под плинтусами, в холодильниках и ящиках буфетов, в любой щели. Никакие мелки "Машенька", варенье с борной кислотой и аэрозоли дихлофоса не могли их выгнать. Их ненавидели и ими брезговали. Мой приятель юности, панк Лаврентий, обычно ловил и съедал одного из пробегавших мимо тараканов, чтобы освободиться от претендентов на портвейн. В курсантские годы было особым шиком пробежать по коридору экипажа с тапочком в руке и криком - "гаси стаса". Наш командир, редкая сволочь по имени Станислав Петрович, на всякий случай запирался в кабинете. Но лично для меня эти существа - соседи по планете, по моему дому. Не хорошие, не плохие. Какие есть.
...Мой пароход попал в шторм. Очень старый танкер из Новороссийска, возивший нефть на Кубу из Венесуэлы на манер речного трамвайчика, туда-сюда. Раз в неделю. Я жил в большой пустой каюте ниже ватерлинии, где кроме меня обитало бесчётное стадо рыжих голодных тараканов. Они даже летали. Они больно кусались. Кожу не прокусывали, просто отгрызали маленькие кусочки. Спать было сложно, а учитывая шторм - невозможно. Над умывальником стоял одеколон "О-Жон". Вылетев с полки, флакон разбился создав сильно пахнущую лужу сложной формы. Тараканы сбежалисть в пару минут. Они пили одеколон. Их было очень много. Почувствовав сопричастность, я взял бутылку рисовой и присоединился к этой грустной вечеринке...
...Я, уже молодой офицер, работал на судне со строгими порядками. Раз в 2-3 дня капитан устраивал командирские совещания, на которые полагалось приходить в белых рубашках с погонами. Я рисовал тушью в свободное от вахт и работ время. По стенке у стола бегали прусаки, занимаясь своими делами. Любопытно. Сложная иерархия, забота о беременных самках. Немного туши пролилось за стол. Я вытер, куда смог дотянуться. Утром моя висящая на спинке стула рубашка из белой превратилась в пёструю. Зря я её тогда надел. Ржали все. После дихлофоса пришлось две недели спать на диванчике в рубке. Смёл веником в бумажный пакет и выкинул за борт. Тысячи рыжих трупиков.
В начале нулевых рыжие тараканы пропали. Повсеместно. Что было причиной - ХЗ. Одни говорили, что это новая химия, другие - сигналы мобильников. Но недавно они вернулись. И живут, в том числе, на кухне моего крестника. И это хорошо.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
