Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомому шизофренику (справка есть, каждый год в больничке отдыхает) пришла повестка из военкомата. Он ее сжёг, а пепел смыл в унитаз. На мой немой вопрос: "почему не пошел, у тебя же справка" он на полном серьёзе ответил: "я что, сумасшедший что-ли?!"
Во время съемок фильма «Вертикаль» Владимир Высоцкий написал несколько альпинистских песен. С одной из них связан забавный эпизод. Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то исписанные листки, заглянул и прочел слова только что написанной песни: «Мерцал закат, как блеск клинка...» Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий похвастался, что написал великолепную песню для фильма и готов ее исполнить. - Ну давай, - согласился Говорухин, который уже задумал розыгрыш. Высоцкий ударил по струнам и запел: «Мерцал закат, как блеск клинка...» Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его: - Да ты что, Володя! Ты шутишь... Это же известная песня, ее все альпинисты знают... - Да не может быть! - не поверил Высоцкий. - Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет: Отставить разговоры, Вперед и вверх, а там Ведь это наши горы, Они помогут нам... - Точно ... - растерянно сказал Высоцкий. - Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась... Эх, какая жалость!.. - Да-да-да! - подхватил Говорухин. - Такое бывает довольно часто... Но, увидев вконец расстроенного Высоцкого, во всем признался.
Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому МЕТРО 1 (лето-осень 2022)
1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними с таким же успехом юная девушка. А потом... Две весьма упитанные, крупные во все стороны дамы в возрасте 40+ прокладывают себе путь, целеустремленно, но не торопясь и не особо обращая внимание на других пассажиров. Протискиваются мимо меня. Я: "Напрасно...". Они - непонимающие взгляды. Я: "Там тоже нет вагона-ресторана". Улыбки всех рядом.
2. "Третьяковская". Подхожу к метро. У входа две юных девушки: "У Вас есть мелочь?". Я: "Спасибо, есть". Их глаза, их лица!
3. Между "Волгоградским проспектом" и "Пролетарской". Утро, час пик. "Биток"! Стою у противоположной двери в пол-оборота. Правой рукой держусь за поручень, в левой зонт. Невысокая, плотная дама лет 30-35 с весьма выдающимся вперед бюстом пытается протиснуться мимо меня дальше в вагон. Правая грудь упирается мне в левую руку. Тупик, дальше никак. Но усилие, еще, "Ой, извините" первая прошла и моя рука плотно зажата между ее двумя весомыми аргументами. Еще усилие, опять "Ой, извините" и они воссоединились! Но что-то не сложилось, и тут же начинается движение обратно. Вся процедура повторяется полностью. После второго "Ой, извините", говорю: "Давайте еще раз, мне понравилось". Удивлен, но в ответ милая улыбка.
4. Между "Пролетарской" и "Таганской". Раннее утро. Девушка стоит дальше меня от двери. Лицо предельно сосредоточено, ушла в себя навсегда, возвращаться не собирается. Она, как сомнамбула, мне и одновременно в никуда: "Вы выходите?", я: "Нет". Она: "Давайте меняться", я: "Давайте, а что у Вас есть?". Недоумение, осмысление и она вернулась! Живые глаза, улыбка: "Место" и выходя: "Вы сделали мне день". Приятно.
5. "Баррикадная". Не давая никому выйти, в вагон влетает толстый нахаленок лет 12-ти. Судорожные метания туда-сюда, но мест нет, все заняты. Но он знает, что делать! Подошедшей мамаше, громко, чтобы слышали: "Ма-а-м! Мест нет, куда мне сесть, ма-а-м, ну мам!". Она тоже знает, что делать и почему-то выбирает меня: "Вы не уступите ребенку место?". А он уже готов, он не сомневается. Внимательно рассматриваю его, пауза, перевожу взгляд на мамашу: "Это не мой ребенок", Всеобщее молчаливое одобрение, место не уступил никто.
Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..
Встать! суд идёт! в СССР судили старого пасечника, который упорно не желал перейти в новую веру- религию коммунистов и комсомольцев и портил статистику, которая приближалась к 100 процентной отметке атеистического населения страны.
Давно согнанное всё село в здание клуба-кинотеатра односельчан, молча ждала развязки общественного суда над боговерующим.
Агитаторы один за другим выступали, доказывая что Бога нет. Последнее слово дали штундисту, подчеркнув что ему позволено сказать в свою защиту всего пару слов и не более! а то быстро сошлют туда где Макар телят не пас!
Старик встал, посмотрел в полумрак набитого односельчанами зала, которые ещё недавно считали себя тоже христианами, и громко спросил: - Христос Воскрес? - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС! грянуло по старинной привычке с зала.
... агитаторов как ветром сдуло с того села, и долго ещё не решались атеисты заехать в то село для пропаганды воинствующего атеизма и коммунизма, а в том селе ещё долго можно было слышать, как односельчане при встрече необычно здороваются круглый год: - Христос воскрес? - воистину воскрес! было ответом.
О прирожденном мужестве Когда всё безнадёжно и ссышь кипятком, но надо драться, НАДО! Наверно у всякого мальчишки рано или поздно возникал вопрос – или ты подерешься, защитив свою честь, или уйдешь от драки, соглашаясь с вызовом. Одно дело в дет.саду - один на один, все по честному, не бить в глаз, бороться укладывая соперника на пол, пока не разнимут девочки или воспитатели, а потом поставят в разные углы до прихода родителей А когда в школе? Когда всё серьёзно, когда против тебя трое или больше? И когда они старше тебя Иногда мне было страшно и я сдавался Но однажды все же полез в драку один против троих. Они стебались над тем, что мне нравилась девочка из их класса. Мы иногда встречались, я просто пёрся от Неё. Голова кружилась от ее внешности, голоса, запаха и просто взгляда. Нравилась она мне до умопомрачения! Она видела это и отвечала взаимностью – просто улыбкой! Между нами ничего не было. Я мечтал ее поцеловать.. И однажды это случилось. Она была обычным подростком-девочкой, плоской, без выпирающих грудей и попы, но зато с таким лицом, улыбкой, за которую я был готов на всё! Это была моя первая влюбленность. Уединившись, мы целовались, как взрослые, рот в рот. И это для меня был кайф! Но это стало известно всем… кто-то подсмотрел Они оскорбили ее при мне – типа даешь этому недоумку, доска с дыркой! Ха-ха! Стерпеть было невозможно, я подошел к главному Ублюдку и ударил его двоечкой (боксерская фишечка сперва слева в челюсть, а затем под эту же челюсть снизу) первым, и хорошо попал, он сразу скис! Он упал, но меня тут же сшибли с ног, били ногами… Она смотрела на меня! ВСТАТЬ!!! – мысленный приказ самому себе Опять сбивают с ног, бъют уже по ребрам ВСТАТЬ!!! И через никак поднимаешься И видишь её улыбку И понимаешь, что Ты победил всех! Особенно если окровавленный, держишь в руках сломанный стул или просто палку от него, или хотя-бы швабру – какое ни есть оружие! А враги разбежались!
Вопрос ко всем мальчишкам на форуме Дрались Вы когда то за девчонок?
Иду по уютному двору большого дома: тихо, тепло, подтаявшие, чуть заметные сугробы, недавно прошёл маленький дождик. Впереди топает девочка лет пяти в сопровождении, видимо, дедушки. Из-за угла появляется их явно хорошая знакомая: "Ой! Кто это тут у нас, такая красивая, гуляет?" Ответ был серьёзен и полон достоинства: "Я не гуляю, я - хожу по лужам!"
Оказывается, что дура - это комплимент. Dura на латинском означает «суровый», «смелый». Есть предание о том, что древние римляне называли своих современниц амазонок Dura-femina. Что означало приблизительно следующее: «Безрассудно смелая женщина». Cлово «дура» бытовало на Руси еще до того как стало употребляться в известном значении: так называли увесистую чушку, раскачивая которую можно было, например, пробить ворота. В просторечии же так мог называться любой крупный, громоздкий объект. Кстати, его могли именовать и «бабой». Таким образом, получалось, что выражение «баба-дура» к женщинам вроде бы отношения и не имеет.
Посмеялся с истории https://www.anekdot.ru/id/1383119/ Дескать, какая бездуховность к нам приходит с этого проклятого запада, Лермонтова не знают!!! Ужас-ужас. Но есть нюанс! Слышали ли уважаемые читатели такое словосочетание, как "симфонический оркестр"? Это огромная контора числом более 100 человек одних только музыкантов, груда инструментов, струнные, смычковые, деревянные духовые, металлические духовые, ударные. Представьте, где все это хранить? Где репетировать? Понятно, что дело дорогое. Естественно, что в такой высококультурной стране как Россия около 60-ти таких оркестров всего! А в бездуховной пиндосии всего-навсего 800 штук с небольшим гаком. Причем, если у нас, они сидят на бюджетной соске, (много народу ходит в консерваторию Сызрани?), то в стране желтого дьявола вся эта шушера живет на заработанное на концертах, и есть спрос, люди приходят слушать симфонический оркестр, классическую музыку. Ну а если начать сравнивать кол-во театров в СЩА и России, картина опять будет грустной для скрепной страны. А если взять западные страну, где в школах детям преподают такую мерзость, как половое воспитание, и сравнить число подростковых беременностей на 100 000 девушек на западе и у нас, становится понятно что блядищщи и прошмандовки, это наше все, а не там. Так что нет никакой трагедии, если профессионалы используют западный сленг, но при этом отстаивают свои права, выбирают президента не сердцем, а умом, видя в нем не царя, а нанятого сотрудника, и помогают бездомным.
1. Проект следует отвергнуть прежде всего потому, что, как всем известно, ни одна лампа без фитиля гореть не может.
Постановление Французской академии наук по поводу газового освещения, предложенного Филиппом де Боном, 1797 г.
2. Фантасты, которые хотят освещать улицы светящимся газом в трубках, могут с таким же успехом освещать Лондон куском Луны.
Чарльз Уоллстон, английский физик, 1802 г.
3. Предположение о том, что воздух состоит из азота и кислорода, абсурдно, ибо огонь, воздух, вода и земля давно признаны простыми элементами.
Боме, французский академик, изобретатель ареометра, - по поводу сообщения Лавуазье о химическом составе воздуха, 1789 г.
4. Ко мне пришёл некий молодой человек из Бирмингема. Оказалось, что он пытается получить патент на… наборную машину. Я вдоволь посмеялся над таким сумасбродным проектом…
Роберт Николсон, редактор газеты «Таймс», 1821 г. (через год инженер Вильям Черч из Бирмингема запатентовал первую в мире наборную машину).
5. По мнению председателя гильдии портных Генри Тальбота, сообщение о швейной машине мистера Зингера, поступившее к нам из Америки, - это смехотворный курьёз.
Г.Ньюмен, редактор раздела «Новости техники» газеты «Таймс», 1851 г.
6. Что может быть абсурднее предположения, будто локомотивы могли бы ехать со скоростью в два раза большей, чем почтовые дилижансы?
Питер Карделл, инженер, журнал «Куотерли Ревю», 1825 г.
7. Путешествие по рельсам на большой скорости совершенно невозможно, поскольку пассажиры не смогут дышать и умрут от удушья.
Деннис Ларднер, автор книги «Паровая машина с разъяснениями и картинками», 1830 г.
8. Строительство железных дорог нанесёт ущерб общественному здоровью, ибо движение со скоростью больше 40 км в час неминуемо вызовет сотрясение мозга и сумасшествие, а у публики, находящейся возле такой дороги, - головокружение и тошноту.
Баварский королевский медицинский совет, 1837 г.
9. Предложение господина Фултона об установке паровой машины на морских судах – сущая нелепость. Паровая машина не может заменить паруса.
Франсуа ле Мойн, французский адмирал, комиссар по делам флота, 1803г.
10. Во всех европейских столицах полно авантюристов, которые носятся по миру и предлагают правителям свои фантастические изобретения. Все они – шарлатаны и обманщики, жаждущие только денег. Этот американец – один из них. О Фултоне не хочу больше слышать.
Наполеон – о проекте парохода Роберта Фултона, 1803 г.
11. Почему вы так поздно предупредили меня, что изобретение Фултона может изменить лицо мира? Если бы я знал об этом раньше! Ведь он приходил ко мне…
Наполеон, 1812 г.
12. Как показали тщательные немецкие опыты, уловить мимолётное изображение человека абсолютно невозможно не только с точки зрения техники. Такая попытка к тому же кощунственна. Человек создан по образу и подобию Божьему, а Божий образ нельзя уловить ни одним аппаратом, созданным человеком.
Франц Опель, химик, журнал «Лейпцигер Анцайгер» - по поводу изобретения фотографии Луисом Дагером, 1839 г.
13. В данном случае речь идёт об искусном чревовещании, ибо нельзя допустить, что простой металл может заменить благородный голосовой инструмент человека.
С.Буйо, французский академик, - по поводу фонографа Эдисона, 1878 г.
14. Проект прокладки подводного кабеля между Европой и Америкой нельзя считать серьёзным. Согласно теории токов, по такому кабелю электричество не сможет передаваться. Единственный способ соединить Старый и Новый Свет – это построить мост через Берингов пролив.
Марсель Бабине, французский физик, газета «Ле Фигаро», 1893 г.
15. Электричество никогда не станет практическим источником энергии, так как потери в проводах слишком велики.
Осборн Рейнольдс, английский физик, 1888 г.
16. Поскольку гребной винт предлагается установить за кормой, то управление судном станет невозможным. Между кормовой и носовой частью возникнет вращающий момент, и судно будет ходить по кругу.
Заключение комиссии специалистов Британского адмиралтейства, 1805 г.
17. Я понял, что для добычи нефти нужно вместо рытья колодцев бурить скважины, как для добычи соленой воды. Но все выступили против, утверждая, что нефть - это лишь жидкость, капающая с угольных пластов. Мое предложение посчитали безумием.
Эдвин Дрейк, пробуривший первую нефтяную скважину в США, 1859 г.
18. Теория Луи Пастера о микробах - это лишь смешная фантазия.
Пьер Паше, профессор университета Тулузы, 1872 г.
19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга.
Сэр Джон Эриксон, главный врач королевы Виктории, 1873 г.
20. Будь этот Белл специалистом, он никогда не придумал бы такое нелепое устройство.
Томас Эдисон, выдающийся физик и изобретатель, - о телефоне, изобретённом преподавателем риторики Александром Беллом, 1876 г.
21. Телефон имеет слишком много недостатков и никогда не станет практическим средством коммуникации. Публика сможет убедиться в этом, как только утихнет сенсационная шумиха вокруг аппарата Белла.
Р.Бейкер, президент компании «Вестерн Юнион», 1876 г.
22. Летающие машины тяжелее воздуха - это абсурд.
Лорд Кевин, президент Королевского Общества (Британская Академия Наук), 1895 г.
23. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере?
Кевин Тейлор, английский физик, - по поводу трансатлантического телеграфа Маркони, 1900 г.
24. Проф. Годар не понимает, что такое действие и реакция. Ему неизвестно, что для реактивного движения нужны особые условия. Похоже, что он испытывает недостаток в элементарных знаниях, которые приобретаются в средней школе.
Проф. Н. Моррис по поводу основополагающих исследований Роберта Годара в области ракетостроения. New York Times, 1921
25. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно бессмысленно с коммерческой точки зрения.
Ли Дефоре, изобретатель электронной лампы, 1926 г.
26. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров!
Гарри Уорнер (Уорнер Бразерс) о звуковом кино, 1927 г.
27. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.
Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.
28. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно пять – десять штук.
Томас Уотсон, президент компании IBM, 1943 г.
29. Никому в голову не придет забавная идея иметь компьютер в своем доме.
Кен Олсон, основатель и президент Digital Equipment Corp., 1977 г
30. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми. И я могу ручаться, что обработка данных на компьютере является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.
31. Нам не нравится их звук. И, вообще, гитара - это вчерашний день.
Президент Decca Recording Co., отклонивший предложение записать альбом группы Биттлз, 1962 г.
32. Концепция интересная, но в ней нет здравого смысла.
Экспертный Совет Йельского университета по поводу предложения Фредерика Смита о создании глобального сервиса почтовых, курьерских и др. услуг логистики, 1969 г. В 1971 г. Ф. Смит основал всемирно известную Federal Express Corp., успешно осуществляющую такой сервис.
33. В 1865 г. Грегор Мендель, австрийский биолог и ботаник, сыгравший огромную роль в развитии представлений о наследственности, доложил результаты своих исследований Обществу естествоиспытателей в Брюнне (сейчас Брно, Чехия). Его доклад «Опыты над естественными гибридами» был опубликован в Трудах Общества, которые поступили в 120 университетских и научных библиотек всего мира. Кроме того, сам автор разослал 40 оттисков доклада наиболее известным ботаникам и биологам. Ни один из них не проявил к его исследованиям ни малейшего интереса. Вся важность выводов, сделанных Менделем, была осознана только через 35 лет, спустя 16 лет после его смерти (на его памятнике начертано «Мое время еще придет»). Открытые им законы наследственности получили название Законов Менделя и послужили основой для нового направления генетической науки. В качестве курьеза можно добавить, что Мендель дважды пытался поступить в Венский университет и оба раза провалился на экзамене по биологии.
Володин Б.Г. Мендель. М. Молодая гвардия, 1968 г. Серия ЖЗЛ.
34. В 1929 г. на заседании Британского медицинского общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии. Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было задано ни одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную оживлённую дискуссию. Спустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с содроганием вспоминал то заседание, которое задержало его исследования на 11 лет.
Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского общества, 1959 г.
35. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием сильного механического удара кристаллическая решётка железа перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Статью об этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными представлениями об энергетике кристаллической решётки». Статья была отклонена.
Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34, оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй.
Воспоминания доктора технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.
36. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на электрофотографии (первоначальное название ксерографии. – Х.С.), не имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены вкладывать средства в его разработку.
П.Меллори, глава исследовательского отдела фирмы «Кодак», – ответ на предложение изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.
37. Выдающийся немецкий физик и хороший пианист Макс Планк пришёл в возрасте 20 лет (1878 г) в лабораторию к своему профессору Филиппу Калли и сказал, что решил посвятить себя физике, а не музыке. Калли ответил: «Мне жаль вас, молодой человек. В физике всё уже сделано. Вам останется только стирать пыль вот с этих приборов».
Акад. Виталий Гинзбург, физик, лауреат Нобелевской премии, 2009 г
38. Продвижение знаний из года в год предвещает наступление такого времени, когда всякие усовершенствования должны закончиться.
Генри Элсворт, директор Федерального патентного бюро США, отчет Конгрессу, 1843 г.
39. Думать, что в философии можно пойти дальше моей системы, это всё равно, что думать, будто можно подняться над атмосферой.
Артур Шопенгауэр, немецкий философ (1788-1860)
40. Hic deficit orbis – «Здесь кончается мир».
Надпись на античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский пролив).
Инопланетное телевидение… Ток-шоу..Интервью у командира НЛО. Вы были на планете Земля? Ответ: неоднократно , с научными целями. И что? Ничего. Что скажите? Я посмотрел их фильм «Планета обезьян», наверное, они этому фильму соответствуют. Ваша оценка? Они сами себя хотят уничтожить, вкладывают ресурсы ,где развития цивилизации нет. Дальше идет реклама. Покупайте космические роботы 7 сборки.
1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.
2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую блокаду.) В случае чего кот может приручить и собаку, и никакая тренировка от этого не поможет — собаке нельзя есть оставленное чужими людьми, принесенное котом есть можно.
3. Кот понимает человеческую речь, но соображает медленно. Если ты скажешь что-то коту, ты успеешь несколько раз повторить и сделать вывод, что кот не понимает ни фига, прежде чем кот отреагирует. Броситься на дичь или убежать от опасности — это инстинктивные действия, они выполняются быстро. Для кота осознанно значит медленно, медленно значит осознанно. Кстати, когда коты делят территорию, они двигаются очень медленно и повторяют звуковые сигналы по много раз. И когда кот куда-то просится, он будет орать долго, потому что открыть коту — это осознанное действие, а осознание требует времени.
Инстинкт кота жить с животными другого вида очень хорошо согласуется с человеческим инстинктом собрать смешанную стаю из животных разных видов, где человек будет доминировать. Человек прошлого заводил разных домашних животных; человек настоящего в США набирает в команду негров, баб, гомосеков и трансгендеров просто чтобы были; человек будущего в "Стар Треке" набирает экипаж космического корабля из представителей разных рас, но доминирующей силой Федерации является именно Земля.
В конце февраля заметил, что вечером к яркой Венере приближается Юпитер. С каждым вечером он был всё ближе и ближе, потом они стали совсем близки. Вдруг вскоре он стал удаляться, а сегодня вообще пропал. И тут вспомнилась песенка про поручика: Погиб поручик от дамских штучек, и подхватил он трипперштуцернамцер дервокзае дэнегнету голыйвассер накомпасерхуерлы