Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.
Что самое интересное в учебнике географии России — никто и никогда не напишет параграф "Экономическая география частных домовладений России". Мы никогда не узнаем, что под Москвой есть 1600 поселков, где каждый дом стоит больше, чем доходная часть бюджета среднего региона.
А, не хуя джинсы каждый год покупать. И носки можно реже менять. И жрать, каждый день, не хрен. И развал экономики здесь не при чём! Экологию беречь надо, мать вашу!!!
Во времена тотального засилия «экспертов» бывает сложно найти водопроводчика.
Уже скоро отечественный калькулятор до 90 года выпуска будет восприниматься как техническое чудо, так как вычисляет правильно от любых батареек, любой торговой марки и, самое главное, некоторые модели можно программировать прямо его кнопками, а не этой долбанной Андроид Студио.
Реклама в тырнете: "Как развивать сельское хозяйство БЕЗ ИНВЕСТИЦИЙ? Приходи, расскажем!"
Долго ржал. НИКАК, ребята. Без инвестиций НИЧЕГО не развивается.
13
- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.
Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.
Во пристали к 90-летним тещам прокуроров! Да у нас 16 прокуроров скинулись и купили все казино в Монако!
Накопленный за годы брака супружеский долг
Как надо делить во время развода? Какие мировые практики?
Объявление. Познакомлюсь с девушкой из ЕС или США. Коротко о себе: большой запас репы.
33
Где-то в Зазеркалье предприниматели выступают с трибуны, а президент их слушает и даже понимает о чем они говорят.
Люди сначала жалуются на непосильные цены, невозможность нормально жить... а потом начинают обсуждать красную рыбу и французские сыры. Ребята! Ваша проблема в одном: не умеете жить по средствам.
14
Свободу слова никто не отменял, на неё просто положили
Женская интуиция основывается на чувствах, мужская на фактах. Настоящая способность предвидеть вытекает из наличия инсайдеров в правительстве.
Те, кто не способен создать смысл своей жизни, мучаются с поиском счастья, пытаясь заменить им смысл.
- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.
Вот, говорят, не надо очеловечивать собак. Возможно. Не буду спорить. Но совершенно точно - не надо очеловечивать актеров.
Мужик, который зимой на трассе Самара-Чимкент ехал на Тесле без печки и, заряжаясь от бытовых розеток, проезжал по 100 километров в день, как-то не додумался взять в аренду на 10 дней автономный дизель-генератор на 380 вольт 100 ампер, подцепить его на задний фаркоп и ехать почти не останавливаясь. Кажется, он настолько молод, что думает, что мы поверим в то, что если зимой сидишь и снимаешь видео в майке, то в машине обязательно выключена печка.
- Альберт, дорогой, ты не помнишь, сколько стоила та рыба в магазине мимо которого мы проходили вчера?
- Нет, не помню. И вообще спроси, что- нибудь по легче...
- По легче? Что, например?
- Ну... например, про теорию относительности.
Самолет новейшей конструкции всегда благословляли за два-три чемодана долларов.
Родительское собрание выпускного класса хуже, чем анкета на визу в США — еще более подробный анализ платежеспособности вместе с желанием замазать глаза параллельному классу плюс выкуп школьников за 100-балльные ЕГЭ.
Может ли молодой здоровый кобель за одну ночь оказаться дважды сукой?
Да.
Первый раз, когда сожрёт упаковку свежей хозяйской колбасы.
Второй раз, когда даже не прикоснётся ко второй упаковке колбасы, от которой у хозяев потом будет расстройство пищеварения.
Если бы Банк России мог бесплатно закинуть в банковскую систему 80 триллионов рублей, то фондовый рынок поставил бы Набиуллиной памятник из чистого золота с надписью "От поклонников необеспеченных кредитов — поклоннице либерализации экономики".
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Чем крепче любовь, тем больше хочется кушать.
Самое потрясающее автомобильное видео — это не кузов Теслы, который штампуется за полторы минуты. Это два видео про то, что китайцы сделали полностью электрический автономный бульдозер, а на Кировском заводе научились делать первую в России автоматическую трансмиссию для тяжелых тракторов.
26
Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…
Воспитательница в детском саду:
-Вася зачем ты разбил горшок
Вася:
-Это не я, я рядом проходил, а он сам упал.
Восп.:
-Но ведь я видела как ты рукой сбил его и камера наблюдения тоже это зафиксировала.
Вася:
- Вы все врете, это провокация и монтаж. Я родителям расскажу как вы меня обвиняете они вам не поверят.
Познер так и не спел свой первый концерт в Московском Доме Музыки.
32
СМИ: американский футуролог заявил, что уже скоро люди станут бессмертными!
Американские колхозники в восторге.
18
У нас было два кота... Любили мы их одинаково, один: Прекрасный, серый британец короткошёрстный кот по имени "Бубличек" а другой, какой-то чёрт черный.
Анита Пудикова — продолжение тайного желания души любого русского мужика, но в виде двух игровых персонажей.
27
- Так "Ирак" или "Ирак"?
- Ирак
- Ну значит правильно
-Женщина! Вы охренели? Вы зачем мне свою ногу на кассу ложите?!
-Мне врач прописал!
-В смысле? Женщина!
-Он сказал :"На Магните пятку вам полечат". У вас же "Магнит"? Вот направление. Десять раз к вам ходить буду.
Встречаются как-то два бомжа, мужчина говорит женщина : -отсоси мне!
Бомжи уединились в подвале. Женщина начинает доставлять удовольствие своему мужчине и через минут тридцать спрашивает:
-Как тебе?
Бомж в ответ:
-Блять, дура , переверни меня, я обосрался!
Самый смешной анекдот за 16.03:
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
Рейтинг@Mail.ru