Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете. Блин... что за бред.
Лет тридцать назад... Питер... Где-то на Ваське... Грязный дворик, судя по всему, бывшая ведомственная автобаза на пяток машин, ныне частная автомастерская. Пять-шесть автомехаников, вот прям из фильмов про слесарей 50-х годов - промасленные комбинезоны, непременная ветошь в руках. И занятие из тех же фильмов - стоят кружком, курят. И тут в этот влетаю я, молодой красивый, на новой Волге. Ну... на самом деле я-то может и был молодым красивым, а вот Волга видывала виды, и не только в России - из Словакии приехала, личный реэкспорт, так сказать. Такшта... не влетаю, а вползаю :)) Мужики не прерывая своего важного занятия, обступают машину. - Че случилось? - Да вот не едет нихрена, чихает, кашляет, спотыкается... - Аааа, ну это карбюраторщик нужен. Щаз подойдет. Один уходит, возвращается с карбюраторщиком. Мама дорогая! Нет, с промасленным комбезом и ветошью в руках все нормально - как у всех. Но возраст! 16+, 18-. Но сиськи! Да и ваще симпатишная деваха. - Заводи! Завел - и какой же вердикт, мастер? - Жиклер, заберешь через тридцать минут. Через тридцать минут я уже вылетал из этого замечательного рассадника прекрасных карбюраторщиц. С бренными мыслями - а не поторопился ли я жениться...
Однажды математику и астроному Лапласу пришлось участвовать в выборах кандидата на пост непременного секретаря секции математики Французской академии. Кандидатов было два: Фурье и Био. Все интересовались: за кого проголосует Лаплас? Лаплас удивил своих коллег. Он написал два бюллетеня, бросил их в шляпу, не глядя вынул один и опустил в урну. "Отдать мой голос я предоставляю случаю!" - торжественно сказал он. И только один из соседей Лапласа лукаво улыбался: он случайно подглядел, что, не доверяя случаю, на обоих бюллетенях Лаплас написал имя Фурье..
На днях подслушал разговор в кафе петербургского Музея магии: Мальчик: Мне коктейль "Пожиратели смерти". Бариста (бармен?): Какую "кровь" добавить - красную или голубую? Мальчик: А откуда у вас столько крови? Бариста: Как откуда? К нам ходит много детей...
В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект. Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
Ну вот и наступила новая эпоха. Сначала "первый космический" фильм от Эрнста с Пересильд в главной роли, а теперь вот и первая "космическая" реклама с той же Пересильд, которая где-то там в забегаловке с точкой не смогла преодолеть притяжение к жратве... Вот вы могли бы представить себе Гагарина или Титова, или Терешкову с Савицкой, или ещё кого из настоящих космонавтов в какой-нибудь рекламе, тем более жратвы? И я - нет. У них была профессиональная гордость, как у всех настоящих героев...
2035 год. Письменные принадлежности и ручки попали под запрет . Разрешено все записывать только в электронном виде, что бы народные надзиратели знали всё за вас. Поощрение получают те кто ведёт электронный дневник, куда записывает даже свои мысли, размышления, наблюдения. Особо выделены те кто пишет в своём дневнике не только за себя но и за своих родителей, братьев, сестёр, соседей, друзей... Партизаны тихо распространяют ручки среди своих. Если найдут рукопись, то вам грозит наказание.
(Мемуар для похохотать и не только, с прологом и безэпилоговым открытым концом)
Пролог
Меня познакомил с этим человеком в начале восьмидесятых мой бывший одноклассник, тогда студент юрфака, а я учился на матмехе… (ну если вам угодно, на мехмате - кто в теме, тот поймёт) и весьма прилично играл в преферанс. То есть я думал, что хорошо играю в преферанс, но этот человек быстро меня в этом разубедил. Был он старый еврей, юрист, глубоко пенсионного возраста, но крепкий и жилистый, с глубокими залысинами, с пронзительными, чуть навыкате, глазами, с гордым римским носом, медлительный, но с мгновенной реакцией. «Редкий сорт, штучная работа, - говорил он о себе. – Таких, как я, уже не производят, только ремонтируют». Жена его - тоже еврейка (называл он её почему-то Девой). Были ли у них дети и внуки – не знаю, не видел, да и он сам не рассказывал. Видимо, это была какая-то больная запретная тема. Назову его… ну, допустим, Соломоном Мафусаиловичем Гольдбергом. «Голд Берг – Золотой самородок, - говорил он о себе. - На мне столько всего уже поставлено, что для 585-ой пробы просто не осталось места». Ему шёл тогда седьмой десяток – времена менялись, что-то смутно носилось в воздухе, в разговорах возникали некие вольности…
Одноклассник пригласил меня составить ему партию в преферанс – двое на двое. У Соломона уже был напарник, а игру втроём он не признавал. Для Соломона преферанс был своеобразной релаксацией – играли вечером субботы у него дома, в роскошной, по тем временам, «сталинской» квартире. Потолки три метра, прихожая, гардеробная и сразу его кабинет – дальше никто соваться не рисковал без приглашения хозяина. Приглашал он редко и только на кухню, и только избранных. Я такой чести удостоился всего дважды, но об этом речь впереди. Так вот. Соломон что-то преподавал на юрфаке – то ли спецкурс, то ли какие-то методики. Или может, просто делился опытом со студентами. Молодежь он любил – живчик сам по себе, он ещё больше заряжался от них энергией, вобщем, был старым мудрым полнокровным таким мужиком. Не удивлюсь, если он тогда продолжал заниматься любовью – с женой или с какими другими женщинами.
В преферанс он играл, как иллюзионист… нет, как виртуоз. Любого профессионального шулера-каталу он раздел бы догола, даже не напрягаясь. Несколько раз я играл с ним и с его каким-то приятелем – хмурым молчаливым дедом. «С Соломоном играть неинтересно, он выигрывает, когда захочет, - сказал мне этот дед, когда я провожал его после игры до трамвайной остановки. – Есть пара-тройка таких же, как он, ухарей, но не в этом городе. А сам он уже никуда не ездит».
Говорил Соломон обыкновенно, но фразы интонационно строились так, что ты воспринимал сначала их звучание и только потом до тебя доходил смысл сказанного. Это был не одесский юмор, не малороссийский суржик и не сленг – он просто как думал, так и говорил. Когда его жена открыла платяной шкаф в его кабинете, чтобы что-то достать или что-то туда положить, я мельком разглядел в шкафу общевойсковой китель с погонами подполковника, орден Ленина и орден Отечественной войны (на кителе угадывался весьма весомый «иконостас» из орденов и медалей) - он перехватил мой взгляд и сказал: - А что вы хотите, деточка? Пятый пункт есть пятый пункт. И кто бы его мне поменял? (Для справки – пятый пункт, пятая графа была в паспортах того времени для указания национальности владельца).
Про войну он ничего не рассказывал – молчал наглухо. Был эпизод, когда мы обсуждали нашумевший роман Богомолова «В августе 44-го»: - Этот пИсатель как любой нормальный пИсатель… - сказал Соломон с ударением на первый слог, - тоже кушать хочет. У каждого своя правда, у него вот такая… А справедливость – она или есть, или её нет. А если и есть, то в гомеопатических дозах… Тогда всё было не так, деточки, а значительно жутче. Значительно.
Думаю, что он воевал в СМЕРШе или в каких-то спецвойсках… может, в штрафбате – ухватки и повадки у него были специфические. Я сам занимался самбо, поэтому рукопашника узнать смогу. Кстати, он не курил. Вообще. Совсем. И не переносил табачного дыма. Поэтому курильщики выходили курить во двор и только по окончании очередной «пульки». Объяснил он это просто: - Вот вы лежите себе неподвижно час-второй-третий… Если пошевелитесь, вас могут банально убить. И ладно бы за идею, а то ни за понюшку табаку. Так что когда у меня был выбор – курить или всё остальное, догадайтесь, что я выбрал?
Про себя он как-то сказал следующее: - Деточки, свою трудовую биографию я начал ещё при Иосифе Виссарионовиче, и как я её начал? С места в карьер и таким галопом, что смог остановиться только в конце одна тысяча девятьсот пятьдесят третьего года. Дальше моя трудовая карьера шла исключительно шагом. Это я к тому, что спешите успевать занимать командные высоты – их мало, на всех не хватит. Впрочем, всякому – всяково.
Жалею, что не записывал его рассказы, но некоторые запомнились – совместный дружный хохот хорошо закрепляет услышанное. К нему на преферанс ходили, в основном, студенты юрфака, но слабых игроков он отсеивал сам – игра шла только на спортивный интерес. Несколько раз к нему домой приходили сдавать «хвосты» - он усаживал таких «сдатчиков» рядом со специальным карточным столом в своем кабинете и в процессе игры слушал их бубнящие ответы на вопросы экзаменационных билетов. И комментировал: - Что ты мне тут блеешь, как родственник сестрицы Аленушки? Учи матчасть, не то она тебя не поймёт… Ты у меня пытаешься своими баснями оргазм вызвать, что ли? Ты у девушки своей что хочешь вызывай, а мне тут от твоих протяжных бурятских песен уже все уши заложило. Ты ёмче излагай, деточка, в три секунды, а то видишь - у меня уже не моя сдача подходит… Ваши глубокомысленные вопросы вошли в меня настолько глубоко, что я уже чувствую их всей своей простатой. Но вы всё равно будете давать мне правильные ответы, или вас интересует остаться здесь на второй год?.. А вот эти ваши реплики настолько остры, что они прямо-таки выбривают мне всю мошонку. Отчего у меня нервы и щекотка. Приходите мне ещё раз на пересдачу, когда у вас всё будет затуплено… А вы? Неужели вы тоже являетесь достойным представителем композиторского рода братьев Покрасс? Тем бы только бабу до рояля дотащить и грянуть хором: «Ми кг”расныя кавалэристы и прё нас билинники рэчистые ведуть рассказь»! Как зачем? Чтобы вдвоем ту бабу насквозь охмурить, потому что поодиночке у братьев это никак не получалось! И я держал вас за приличного студента! Но меня вы не охмурите, а только рассердите. Не делайте, чтобы я вспылил – давайте уже отвечать мне зычно и по существу, а то я вас так забуду, как вы устанете потеть, чтоб я вас вспомнил!..
Всякое там право, криминалистика и прочие штуки меня тогда мало интересовали, но жизнь потом повернула так, что пришлось мне всё это осваивать самоуком. За преферансом Соломон отдыхал, но очень не любил, когда партнеры задерживали игру и думали над ходом больше тридцати секунд. Или размышляли, с какой масти ходить. В таких случаях он говорил: - А вы, деточка, вор – вы уже сперли столько моего терпения, что я уже и не знаю, как вы унесёте его домой. Вы меня хорошо поняли? И игрок понимал, что ему надо ходить трефами или крестями, потому как типичная воровская кличка – это Крест. Или ещё о ходе трефой: - Вы уже были себе на кладбище? Обязательно сходите туда завтра – там для вас специально будет устроен родительский день. (Смысл сказанного – ну давай, рожай быстрее и ходи с трефы, балбес). - Ваша фамилия часом не Касторский ли? Нет? Значит, она у вас сейчас будет. Всё, идите меняйте паспорт, я вам сказал! (Буба Касторский из «Неуловимых мстителей» - ясное дело, ходи с бубей). - Что вы тут себе спите как лошадь Буденного? Мы тут, понимаешь ли, не в шашки машем – чтоб вы знали, у красных кавалеристов пика длиннее шашки, а не наоборот. А то что вы себе думали? Что мы вас тут будем упрашивать пришпорить вашу соображалку? (Ходи с пикей, не задерживай людей). Или выигрываю я как-то два мизера подряд – ребята в обалдении: нифигасе подфартило, расклад достался. Соломон (прищурившись): - Деточка, вас в какое место сегодня поцеловала Фортуна? Именно в то самое? И взасос? Вынужден вас разочаровать – даже если сейчас вы её будете облизывать со всех сторон как леденец, это всё равно вам не поможет… Потому что моя Фортуна гораздо старше и прожжённее вашей.
И вся последующая игра идет строго в его пользу.
Надо сказать, что характер у него был добродушный, но иногда оттуда такая дамасская сталь выглядывала, что делалось не по себе – и я понимал, что такие люди остаются в живых на войне не по воле случая, а только по собственной воле. И чего это стоило Соломону, тоже примерно догадывался.
Теперь несколько историй, рассказанных Соломоном за карточным столом.
История первая.
В одних из наших правоохранительных органов (звучит как «право, охренительных») работал один мой знакомый, в чинах, естественно. Двое дочерей – такие шкодницы, что я точно знаю, о чём он думал в процессе их зачатия. Жена – медичка. Дева, ты помнишь эту жену нашего знакомого? Ещё бы она её не помнит – её задница не даст ей забыть: так нежно и ласково уколы никто не ставит, кроме как за этой медичкой. Да… Две генеральские звезды светили этому моему знакомому как два маяка в ночи – и что вы думаете? Он влюбился? Хуже, его влюбили! И он повёл себя как сущий поц – вместо того, чтобы спокойно разобрать ситуацию, попёр, как горный марал по кручам. Геня, говорил я ему, твои левые бабы уже доводили тебя до парткома с помощью жены, зачем тебе столько адреналина? Оставь хоть что-то товарищам! Но он кинулся разводиться со своей медичкой как бешеный, делить квартиру и совместно нажитое, которого было немало. К тому же, его и медичкины шкодницы уже принесли ему двух внуков – Геня, говорил я ему, ты счастливый в квадрате человек, другие и того не имеют. Нет, отвечал он мне как больной, хочу себе сыновей, собственных. Ну, так получите-распишитесь – его новая женщина была уж и не такой новой. У Гени возраст позднего акмэ 55, а у неё раннего – 45. Разница в десять лет по нынешним временам – так, статистическая погрешность. Но! У этой дамы была… что вы думаете?.. точно, собственная взрослая дочь от прежнего экзерсиса. И этой самой дочери новый экзерсис в виде Гени очень даже не понравился. Но всё-таки родил упорный Геня при помощи своей новой пассии себе через девять месяцев одного сына, а ещё через девять месяцев – второго. А ещё через три месяца померла его новая пассия – не справился её организм с такими переживаниями. Кинулся Геня к своей прежней медичке – так, мол, и так, готов искупить вину кровью, подсоби с воспитанием дитёв. Но медичка как кремень – ступай себе обратно взад, откуда пришёл. Ну, он и пошёл туда, косолапя. А дело на этом не закончилось. Чуть ли не следом за Геней прибегает к медичке его сестра и в ноги падает – прости, говорит, меня, сними грех с души, это я вместе с уже помершей пассией Гени ему приворот через деревенскую бабку сделали, чтобы он с тобой развёлся и на той женился. А приворот, деточки, это такая штука, о которой на ночь лучше не будем. Хватает его лет на пять, не больше, и чреват он весьма для своих заказчиков. Что ха-ха?! Что ха-ха?! В наших деревнях ещё не такое бывает, а гораздо хуже. Геня, кстати, следак был от бога, такие дела распутывал, а тут прокололся как мальчик. Так вот о чём это я… А об том, что во все времена думать надо прежде всего головой, а не мошонкой – хочется тебе бабу, хоти, но не шибко. А если затмение в мозгах наступило, лучше самому долбануться об угол и не доводить себя до плохого диагноза… Так, кто сдаёт? Моя очередь? Ну, деточки, держите – тебе маленькая, тебе плохонькая, мне туз… и снова туз мне на прикуп…
Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.
Новости с ПМЭФ 2023 в Санкт-Петербурге.В сфере дизайнерской одежды произошли изменения.Вместо покинувшей российский рынок "Dolce & Gabbana" представляем российского производителя "Tolce Kabbana".Толще Кабана одежда не для худеньких!!!!!
Здраствуйте. Я не Кирилл, но всё-таки хотел бы чтобы сделали игру, RPG, суть такова:
В самом начале игрок попадает в редактор персонажей, где есть все необходимые для современной игры опции: можно сделать женщину, негра, трансгендера и так далее. После создания персонажа начинается сама игра в историческом сеттинге, причём старт зависит от того какого персонажа игрок создал. Например, создал обычного белого мужика - становишься крепостным, весь день пашешь в поле, мечтая хоть что-то пожрать, а в конце игра тебе говорит, что ты ничего из с трудом выращенного зохавать не можешь, потому что это ты отрабатывал барщину. Создал персонажа-женщину - примерно то же самое, но хардкорнее: тебя выдают замуж против воли, постоянно бьёт и ебёт нелюбимый муж, а тебе после этого ещё в поле не только весь день пахать, но и там же рожать, после чего муж снова бьёт и ебёт с претензией чего ты уже девятую девчонку родила, мальчишек давай. А вот если создал персонажа-еврея, то попадаешь в более современный сеттинг: в немецкий концлагерь, где на тебе ставят опыты, а потом ведут в "душ" и гейм овер. Создал азиата - помрешь на войне с соседней деревней в драчке 5 на 5 миллионов или будешь горбатиться в поле за "миска рис" в год. А если создал негра, то начинаешь в африканском племени и на него нападает другое племя, игрока захватывают в рабство и продают белым, у которых ему предстоит трудиться на плантации. А если выбрал трансгендера, то тебя сразу сжигают на костре как Жанну д'Арк (помнится, формально её сожгли за ношение мужской одежды).
Считаю, что такая игра должна очень понравится всем меньшинствам, ведь она повышает информированность о тех страданиях, которые им приходилось терпеть, и которые злые белые угнетатели-капиталисты нынче пытаются вымарать из истории. Противников игры сразу сажать за отрицание холокоста.
Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!
В России не приходя в сознание можно вполне спокойно прожить лет 70. Дальше или эксперимент медицины над тобой, или твой эксперимент над социальными гарантиями и медициной!
Что за шум и что за гам разрывает Телеграмм? Начинают с оскорблений Перешли уже на мат, Спорят здесь эксперт военный и известный адвокат Имена же их секретны И никто не разберет Что одна - бариста Света, А второй - таксист Ашот..
Не суди о религии по священнослужителям... Лицемерие и человеческую слабость никто не отменял. Вместо этого смотри и думай, какую религию исповедуют праведники.
«Поэт» В СТИШКАХ двух слов связать не может и нет надежды с рифмой кто-нибудь поможет! Он удалил под виршами словечко «обсудить», теперь попробуй тут совет ему всучить! Быть может, кто-нибудь найдёт такую швабру, что выметет его абракадабру?
Если сравнивать постоянную любовь с переменной стоить помнить, что постоянный ток, который в батарейках со временем иссякает а переменный, который в розетках продолжает держаться. С другой стороны, батарейка это что-то личное а розетка это сеть.
Когда то летом вначале 2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. И вот наконец спустя много лет наши молитвы дошли до адресата!
ГИМН СВОБОДНОЙ ЕВРОПЫ Один государь на Земле -- Дядя Сэм, и ради него мы пожертвуем всем! Служить Дяде Сэму -- великая честь, не спать мы готовы, не пить и не есть. Хоть пол поменять, хоть лишиться мозгов, хоть Бога сменять на 13 богов, замёрзнуть без газа, леса все срубить и банду нацистов в свой дрм поселить. [желающие могут продолжить]
Для того, чтобы не прибегать к помощи Афродиты, Пигмалиону надо было создавать статую Галатеи не из слоновой кости а из силикона. Правда, тогда бы мы лишились красивого мифа.
В День медицинского работника.
Товарищи главные врачи! Не делайте из пациентов ваших клиник собак Павлова, особенно в глубинке! Пациент и так платит за свое выживание приличные суммы!
Почему-то считается, что говорить "Ракета, ускоряя скорость, полетела в полёт" неправильно, а говорить "Ракета, набирая скорость, отправилась в полёт" -- правильно. Что толку бороться с тавтологией, если фраза не сократилась? Правильно так: "Ракета, ускоряясь, полетела"!
Счастливая личная жизнь приводит к неисчислимым убыткам. Влюбленные люди всю энергию тратят на секс, мысли о сексе и борьбу с мыслями о сексе. На работу не остается ни сил, ни времени. Исходя из этого приказываю: Отделу персонала - подготовить план мероприятий по добровольной стерилизации сотрудников компании.
- Ало - Ало - Как сердце? - В порядке - Ты за рулем? - Нет - Сидишь? - да - Устойчиво? - Вполне - а опора у тебя есть? - Как понять – "опора"? - Допустим тебя кто-нибудь толкнет, ты за что-нибудь схватишься, чтоб не упасть? - Не знаю, нет наверное - Ну я тебе тогда завтра перезвоню
МГУ перешел на отечественную операционную систему и отечественный софт. Два моих научных руководителя не могли защитить по 20 лет докторские в его советах — один доказывал, что экономика любой высшей школы всегда прибыльна, другой делал это же для отечественного базового софта.
Жена недовольно спрашивает у мужа: - Ты куда меня привёз?! - Ну, я же обещал тебе отдых на сене… - Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
- В интернете все про всех знают. Расскажут за пять минут и твое прошлое, и твое будущее, а еще и диагноз поставят. - Ты что, дурак? Мамка тебя в детстве недолюбила, и теперь ходишь выдрючиваешься? Минус тебе в карму, забаньте этого клоуна.
Принципиальный вопрос я бы поставил так. Мы на Шри Ланке строим 4 энергоблока, а взамен нам на 20 лет дают монополию на продажу чая и кофе. И тогда у русских весной точно будет по венам бежать хороший чай и непережаренное кофе.
Заходит мужик в бар, и говорит: -Ану-ка дай мне: самое крепкое что есть Бармен – ставит рюмку, наливает водку. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол -Ну что это такое бармен?! Я же просил - САМОЕ крепкое. Бармен – ставит рюмку, наливает абсент 70%. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол. -Ну как это называется!? Я же тебе сказал – САМОЕ крепкое Бармен не растерялся - пошел в кладовку, достал жидкость для смачивания салфеток 99%. Поставил рюмку, налил жидкость. Мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол. Но тут бармен не выдержал: -Ну что ты за человек, зачем же ты мои рюмки об пол бьешь? -На крепость проверяю
Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1400749/
Технарь запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ, возможно, и не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Но вот реалист знает, что:
1. большинству людей не нужны:
2. ни год рождения Льва Толстого,
3. ни логарифмы,
4. ни, тем более, их основание,
5. как не нужны, например, методы охоты на мамонтов - они все вымерли (как Лев Толстой, так и мамонты).
А что касается логарифмов, то они нужны ОЧЕНЬ малому количеству людей. Вы к ним не относитесь...
Вот только чем тогда гордиться старперам, которые профукали свою жизнь на изучение не нужных им логарифмов и Льва Толстого? Вот они и самоутверждаются, на всех подряд... В https://www.anekdot.ru/id/1400809/ предложили задавать им такой вопрос: "А вы знаете в чём измеряется вязкость масла? Как вы можете этого не знать? В сантистоксах. Ну что за поколение такое? Чем старше поколение, тем дурнее. В ваше время что, масла не было?".
Эпиграф. Он: А за каждую двойку к директору вызывали бы родителей Она: Родителей учителя! ... Она: Читал? Он: Не грамотный! Она: Научить? Он: Не учи учёного! [1] --- Итак, время конца семестра. Студент (какого пола уточнять не буду, чтобы не смущать) усердно зубрит нечто из особо профильных в их ВУЗ'е предметов: не то «Электротехника», не то «Схемотехника», не то «Контрольно-измерительные приборы и автоматика». Особенность момента в том, что зачёт по зубримому является обязательным условием допуска к экзаменационной сессии. А преподаватель разработал некие заковыристые схемки: «Что нужно изменить в схеме, чтобы она начала корректно и/или оптимально работать???» Соответственно, собраны «Заветы предков», то есть записки студентов предыдущих потоков, которые завалили этот зачёт с описанием причин. Доносится занудный зубрёж вида: «На ноль сажать нельзя. На ноль сажать нельзя! На ноль сажать нельзя абсолютно. Абсолютно нельзя сажать на ноль. Абсолютно нельзя сажать на абсолютный ноль ни в коем случае». И в таком режиме — несколько суток. ... И вот наконец Зачётный День. Наглаженный костюм. Галстук-бабочка. Всё элегантно. Начищено надраено. И... вылет с зачёта пинком под одно место. -> Родителей — в деканат! (В воздухе носится сильный запах отчисления, так как предмет-то — профильный!) -> Неожиданное заступничество ректората и высшая милость: «Допустить к платной пересдаче...» Все собрались и переспрашивают у Чуда-в-перьях: «Как же оно, Чудо, пролетело то???» И классический почти что и ожидаемый ответ: «Перепутало и абсолютно всё посадило на ноль. Абсолютно на ноль.»
Ссылки 1. «Школьники» Авторы: Лившиц и Левенбук. Радиопостановка советских времён.
Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: - Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...
Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль.
Мой отец - русский, а мать - еврейка, которая не соблюдает иудейские традиции. В итоге в семье я одна считаю себя еврейкой и хожу в синагогу. Сестре подарили дорогой подарок на Рождество, а мне нет потому что "евреи убили Христа". Не придумала ничего лучше, чем сказать родителям, что сестра уже давно приняла ислам, и подарочек не актуален. Разразился скандал, праздник испорчен, а мне весело.
Дарю всем голливудским кинопроизводителям сцену, годную для включения в любой сериал или фильм о России. ...Заснеженный Кремль. Сквозь сугробы медленно едет старая черная "Волга". В ней сидят главные супергерои, прилетевшие в Россию по крайне нужде - Человек-бамбук, Капитан Мичиган и Женщина-Дисней. Человек-бамбук - моложавый двадцатипятилетний юнец-азиат, изображающий старшеклассника, Женщина-Дисней - рослый толстый негр в розовой балетной пачке, Капитан Мичиган - белый мужчина, до сих пор не понимающий, как его взяли на роль. - О, мама-Раша, - говорит Капитан Мичиган. - Я здесь бывал. - Тут все пьют водку! - поражается Человек-Бамбук, глядя на бредущих сквозь снег детей с бутылками в руках. - Холодно, - пожимает плечами Капитан Мичиган. - Тут всегда холодно и потому всегда водка. Машина проезжает мимо Кремля, Храма Василия Блаженного, Большого Театра, Памятника Гагарину, Крейсера Аврора и Мавзолея Ленина. Герои выходят и садятся в метро. Вокруг сидят мрачные babushka и mujik, все пьют vodka. - Почему они так смотрят на меня? - удивляется Женщина-Дисней. - Тут любят балет, - отвечает Капитан Мичиган. - Мы приехали. Это Сочи, главный бандитский район Москвы. Герои выходят в Сочи. Повсюду идёт снег. Люди пьют водку. Звонят колокола. Герои приходят в мрачный полуразрушенный ангар. У входа - мордовороты с АК. - Я пришёл к господину Льву Михайлович Дуняша, главному мафиозному торговцу оружием, - говорит на плохом русском Капитан Мичиган. - Скажите ему, что за ним долг после Афганистана. Героев вводять в ангар. Там - огромный гладиаторский клуб. На сцене мужики дерутся с медведями. На белом кожаном диване сидит Лев Михайлович и пьёт vodka. Вокруг него стоят проститутки на пуантах. Лев Михайлович играет в шахматы с сыном-очкариком. При появлении героев он встаёт и улыбается, говорит по-русски чисто, но с явным одесским акцентом. - Таки кого я вижу, Сержант Мичиган! Чтоб вы были здоровы как Сталин! - Капитан Мичиган, - поправляет его супергерой. - Лев Михайлович мы сражаемся со злобным богом-вампиром из измерения драконов. Нам нужна медвежья пушка. - О, ну вы так скажете, что мне смешно! - смеется Дуняша. - Откуда у нас такое оружие? - Вы же его украли у украинцев! Дуняша мрачнеет. Злобно выпивает бутылку водки. С потолка начинает идти снег. - Принесите медведь-пушку! - кричит он. Ему приносят жуткую огромную пушку. Дуняша наводит её на героев. - Пожалуй, я расплачусь с вами раз и навсегда, проклятые американцы! Но тут вскакивает сын мафиози. - Папа, это ведь Женщина-Дисней! Нельзя убивать её! - Взять её! - кричит мафиози охране. Женщина-Дисней в танце выносит всех охранников Дуняши. - Ха-ха-ха! - кричит мафиози. - Давно я не видал такой красивой драки! Берите эту пушку, всё равно я не умею из неё стрелять! Все пьют водку, крича "na zdorovie" и братаются по русскому обычаю, многократно расцеловавшись, обнявшись и немного потискавшись. Супергерои уезжают. Дуняша горестно пьёт водку. Говорит сыну: - Тебе повезло. Ты увидел хоть что-то красивое в этой ужасной стране! Всё засыпает снегом...