Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Центробанк Турции: снижает учётную ставку, чтобы давать дешевые кредиты и стимулировать развитие экономики. Финансовые онолитеки всего мира: "КААК? Это же увеличивает инфляцию!!!" Задроты гребаные, о реальной экономике надо заботиться, а не об оторванных от реальной жЫзни процессах.
От А до Z - Новости нашего алфавита: - Сколько «Х» не попыталось разделить себя, получалось с одной стороны больше ( > ) или с другой меньше ( < ) или вовсе полная «Ж» (>I<)
Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и восклицает: - Одного не могу понять - как же вы все его обыгрываете???
Боже нас упаси от Европу от Лиссабона до Владивостока. Потому что тогда, кроме Средней Азии, России с ее западлофильством придется кормить херову прорву других проглотов, а нам - утешаться тем, что доморощенные богатеи будут еще успешнее карабкаться вверх по строчкам "Форбс".
Непередаваемое ощущение, когда у российского производителя любого барахла покупают хотя бы на тугрик, он напивается на евро, а на следующий день вместо рук из жопы вырастают крылья оттуда же — чтобы удобнее с высоты гадить своим в карманы.
- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка? Поручик: - Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.
Сегодня, вопреки прогнозу (метеорологи обещали дожди не раньше пятницы) днём в Новосибирском Академгородке собрались тучи, подул ветер, началась гроза, и до вечера было несколько небольших дождей, а около десяти часов вечера была гроза посильнее и дождь побольше, после чего вверх по улице Мусы Джалиля с шумом проехала большая поливальная машина, обильно поливая дорогу, навстречу этой машине сверху ручьём текла дождевая вода.
Чиновник с умоляющими глазами спрашивает: - А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам? - Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!
Женщина 39 лет. Запрос: "У меня проблема с мужем..."
1. Трансперсональный психолог: - Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой. Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.
2. НЛПер: - Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем? Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
3. Позитивный психолог: - Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке? Застывает в радостной улыбке.
4. Экзистенциальный психолог: - Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя... Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
5. Психоаналитик: - Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом! С энтузиазмом закуривает сигару.
6. Юнгианский аналитик: - Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса. Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
7. Расстановщик: - Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, мужа и проблемы. Разместите их в пространстве... Что вы видите? Грызет ногти от нетерпения.
8. Психодраматист: - Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"? Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
9. Врач психотерапевт: - Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа. Кричит: - Следующий!
10. Гештальт-терапевт: - Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом? Всем лицом показывает, что находится в контакте.
11. Провокативный психолог: Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... - Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать? 30 минут унижает кого-то по телефону.
12. Арттерапевт: - Вылепите или нарисуйте проблему. Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
13. Телесноориентированный психолог: - Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле? Давит на указанное место... Вам больно - ему приятно... значит, идет исцеление.
14. Сказкатерапевт: - Жила была девочка... Сами продолжите сказку... Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
15. Транзактный аналитик: - В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель? Рисует в своем блокноте снеговика... и деда мороза. Скоро новый год.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма? - У меня нет пропаганды гомосексуализма!!! - Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки "Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!" -Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик -Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер -Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь! Муж не сдавался - -Может ты у меня как руки? -Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки -А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники -Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул - -Нос! Ты мой нос! Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный -Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал- -Ну что там с дверцей шкафа-то? ..
