Остальные новые анекдоты

Сегодня 75 лет Наталье Варлей! Как метко шутит актриса — каждые 25 лет меня подают на звание народной артистки России и вот, совсем недавно, Минкульт отказал в пятый раз. Хочется со страниц анекдота.ру приободрить любимую актрису и сказать, что один ее фильм значит больше, чем все неполученные звания!

Современные фильмы про Советский Союз по глубине погружения, таланту актеров и режиссеров напоминают пердёж в лужу.

В России вышел очередной блокбастер с участием Юлии Пересильд-"Срочная доставка".Краткое содержание:Космический корабль миллиардера Илона Маска терпит бедствие.Прдуктов осталось на 3 дня.Он шлёт послание на Землю.И Роскосмос совместно с компанией "Вкусно и точка"отправляют Юлию Пересильд с месячным набором "комбо космический" на помощь.Смотрите в кинотеатрах страны!

Ну здравствуй племя младое ебанутое ...

Надпись на стене банка после ограбления
Здесь были деньги ...

-Зря москвичи на вечный ремонт дорог и тротуаров жалуются. Это государственное дело! Вон, Собянину, за него даже орден дали...

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Опять переход на летнее время?
Может Вам ещё и милицию вернуть?
А давайте сразу ГенСека выбирать
Я даже знаю кто победит

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Доносчик Петров живёт по принципу Ни дня без строчки ...

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

Самым большим сказочником в истории человечества был Моисей - сорок лет рассказывать сказочки Да здесь недалечко ... и чтоб тебе верили ...

-Слыхал? У нас в области теперь будут не департаменты, а... министерства!
-Ну таки, да.... Пиздить, так уж по "МИНИСТЕРСКИ"! Не солидно как то, по "депортаментски"...

На могилу Чумака по субботам с 9.00 до 12.00 приносят телевизор - зарядка воды 100 рублей.

Глядя на манеру вождения некоторых животных, понимаешь, что не такое уж и безвредное оно, это пальмовое масло.

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки ?
- Так, все по рабочим местам ...

Жениться нужно на стоматологе. Во-первых, хорошо зарабатывает, во-вторых, выговаривается на работе.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

Перечитывая лучшие анекдоты месяца ,Петросян подумал что проще придумать самому чем использовать эту Гали мать ю

Символичненько — Титаник - он большой корабль, а Титан - маленький!

! Вопрос к КУЛИНАРАМ !
Можно ли считать "холодной закуской",
ПЕЛЬМЕНИ только что вынутые из морозильника ?

Любая власть терпеть не может объяснять свои решения. А то народ увидит, где его обжуливают или что власть как бы и не мудра вовсе.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" Есть компания по производству гробов и у них логотип "надкушеный гроб". Может и с ними будут судиться?

Для знатоков.
Пивняк, куча мужиков перед входом. Спрашиваешь с надеждой:
- Пиво есть?
Кажется, что нет ничего прекраснее, чем сдержанное "есть" или вовсе еле заметный кивок, и вдруг слышишь самое лучшее, что есть на свете:
- Подают.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

В нашем краеведческом музее дороже всего стоит аренда разговорчивого и доброго экскурсовода.

Зая иди кушать. Прихожу на кухню там кот жрет . Ну и ты кушать садись.

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Все мы по жизни доставщики на дом, кто - еды, репетиторы - знаний, родители - денег, а ещё есть дикторы телевидения ...

Психолога надо выбирать по оскорбительным комментам, которые он оставляет в соцсетях.

Говорите, что История не знает сослагательного наклонения? А если мы ее, сцуко, наклоним и разъясним?!

В созвездии Брежнева была обнаружена новая Звезда.

Если хотите попробовать, что значит родить ребенка, то пробегите марафон. Пока бежишь думаешь: "Да чтобы я, да еще раз! Да ни когда в жизни!" А когда пробежал, на следующий день все забывается и хочется все повторить снова. А еще надо марафонский капитал давать. И звание "марафонец -герой". И в паспорт заносить все марафоны на отдельной странице. А тренера в отцы или матери записывать.

- Моя фамилия, извините, Кац ...
- А за что извинить-то ?
- За фамилию ...

Доминантный властный и богатый мужчина приходит в публичный дом как к себе домой, уверенно выбирает девушку, заказывает самое дорогое вино и закуски, уединяется с ней...

А затем, когда атмосфера становится более интимной и сладострастной, он медленно тянет ладонь к ее лицу. Их взгляды пересекаются. Искра, буря. Он медленно тянет руки к ее бюстгальтеру и достает оттуда кролика. И розу. И другую розу. И еще сотню цветных платков.

Он был фокусником.
Фраза "я волшебник в постели" заиграла новыми красками.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что вернулся из огорода и жалуется:
- Какой-то козёл бородатый пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, поглаживая бородку и внимательно посматривая на Феликса Эдмундовича:
- Козёл, говорите, бородатый?!

Девушка. С утра похмелье хоть кто то бы выебал, а то только одни пьянки!!!