Остальные новые анекдоты

Очевидно, что самый короткий месяц - это не февраль, а август.

Вы тоже обратили внимание, что в нашей стране с введением государством на какую либо категорию товаров дополнительным контролем качества в данной категории тут же увеличиваются цены, уменьшается объём, а качество.... остаётся прежним?

"Пусть лучше я буду воровать немного, чем кто-то другой на моем месте будет воровать много".
"Пусть лучше я буду воровать много, чем кто-то другой еще больше..."
"Пусть лучше я буду воровать очень много, чтобы кто-то другой даже не втиснулся".
"Пусть лучше я, чем кто-то другой..."

А вот космическое преуспевание инфоцыган - гуру личностного роста - это заслуга только министерства образования, экономического блока или не надо умалять заслуг всего правительства?

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

Просыпается мужик с бодуна, и видит рядом с собой фею. Говорит фея мужику:
- Утро доброе. Чего грустный такой?
Мужик продрал глаза и говорит:
- Да как-то не очень всё, плохо всё в жизни как-то.
- Да от чего же? Не горюй, готова исполнить три твоих желания. Называй, любые исполню.
- Да ну. Ну, во первых, хочу ипотеку закрыть.
- Считай закрыл.
- Так, во вторых, финансовое состояние своё хочу улучшить.
- Считай, улучшил. Говори, чего еще хочешь.
Подумал мужик, подумал, и говорит:
- Да это, знаешь, как то в мире не спокойно в последнее время. Хочется, ну, добра, позитива что ли, уверенности там, спокойствия.
- Добро, позитив, уверенность, спокойствие - всё есть. А теперь пойдем.
Фея начинает тянуть мужика за руку.
- Куда пойдем?
- Знакомиться с мудаками.
- Подожди, зачем с мудаками?
- Видишь ли, это очень влиятельные мудаки. Они определяют твою жизнь, ну и желания исполняют только в путь.
- ... А если я не хочу, чтобы мою жизнь определяли влиятельные мудаки?
- Ну, мужик, тут уж извини. Даже моя магия здесь бессильна.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

-...пришел и ослабел и лег, под своды шалаша, на лыки...
- Пушкин?
- Какой Пушкин? Рубль!

Среди шведов практически нет толстых, они в большинстве умные, стройные, спортивные. И велосипедные дорожки у них шириной 30 см.

Универсальный пульт от всех телевизоров — это голова!

Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу, но провал заасфальтировали и всё обошлось...

Андрюха

Тут, ажо через СМИ объявили, что в Ярославле РАЗЫСКИВАЮТ нуждающуюся в мед. помощи, женщину...
Млять. А о СОТНЯХ, месяцами ждущих в очередях за медицинской помощью Ярославцах, почему то не пишут...

Студия йоги разорила всех ортопедов города.

Ничто не стоит так дешево, как сто рублей за один доллар. И ничто не обходится так дорого, как тот же самый рубль по ставке 12% годовых...

- Какой талант у многодетного отца?
- Оказываться в нужное время в нужном месте.

кроме кнопок "лайк" и "диздайк" предлагаю сделать ещё кнопку "не не я вообще это не смотрел,вы чо?"

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Стакан всегда полон, тем, что в нем уже есть и возможностью что-то в себя вместить

При подсчете овец перед сном надо оставаться в рамках своей финансовой подушки!

Грамматика русского языка лучше всего идет грамм под пятьсот!

Собачий вальс — есть, а кошачьего — нет! Это потому, что кошки и так сидят на шее!

- Моня, а почему в Риге везде знаки "30" ?
- Шлёма я тя умоляю - Исполняющий Обязанности Мэра Dirsis на большей скорости не успевает соображать куда ехать !

Хозяйка дома занимает бе­седой гостя, лётчика:
- Это правда, что само­лёты летают уже быстрее звука?
- Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.

Бывает так. Люди взрослеют, но продолжают играть в куколды...

Муж обиженно говорит жене:
- Какая муха тебя укусила утверждать, что я изменяю тебе с негритянкой?
- Муха цеце, которая вылетела из кармана твоих штанов.

Неймар перешел в «Аль-Хиляль».Посмотрев на "Зенит" «Аль-Хиляль» решил создать свою сборную бразилии,переманивая всех звёзд.Скоро в европе некому будет игратьв футбол.

- Ну что за дурацкий вопрос эмигрантам: "Какая страна лучше, старая или новая"? Все равно что спрашивать, кого ты больше любишь, папу или маму.
- Нет, "папу или маму" - это неправильное сравнение. Правильное - "бабушку или жену". Бабушка тебя растила в детстве, а жену сам выбрал. С женой хочется быть каждый день, в бедности и богатстве, в горе и радости, а к бабушке приехать на недельку пирожков поесть. И то, если она еще из ума не выжила.

С детства они мечтали сидеть на лавочке у подъезда и кричать "наркоман" и "проститутка" проходящим мимо жильцам, которые выглядели лучше, и одевались богаче, чем они сами. Но потом они выросли, получили образование и стали доказывать, что американцы не летали на луну.