Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пересчитал шипы в подвеске моей Тойоты-королевы, тьфу, короллы! Послал Бекингему запрос на 12 недостающих, думаю, что местный Дартаньянишвилли успеет привезти до холодов...
Анадырь. Торжественно открывается первый чукотский дата-центр. Вскоре там раздается первый телефонный звонок: - Мы можем у вас поставить оборудование? - Хоть завтра. - А сколько серверов можем поставить? - Сколько угодно. Пусть стоят. - Не перегреются? - А мы форточки побольше откроем… - Дóрого у вас разместиться? - Нет, ровно моя зарплата в месяц. - А вы кто? - В данный момент – директор по продажам. А так еще генеральный директор, дежурный оператор, вахтер и администратор … этот… системный. Видите, как вам выгодно! - А какие у вас инженерные системы? Что с Интернетом? Какая ширина полосы? - У нас из инженерных систем пока только ватерклозет во дворе… - Так что же вы мне мозги … канифолили? - Зима. Скучно, однако…
- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить? - Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было? - Жена третьего ребенка родила.
- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….
- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно? - Петрович, придурок, я просто ем банан…
- Петрович, ты чего сегодня такой грустный? - Жена завтра из отпуска приезжает. - Дома срач не успеваешь убрать? - Это полбеды. Опять трахаться придется!
Наши ученые всё индекс "Хирша" наращивают, последний всплеск божественной искры - в зарубежную открытую печать, хоть бы посмотрели, что Хирш в переводе с немецкого - олень.
Табакокурение вредит вашему здоровью! А сотня убийств в идиотских сериалах каждый день – ваше здоровье только укрепляет… И ежедневный показ мордобоя до крови мастеров совершенно «без правил» - тоже. Особенно детское
Как переменчива жизнь: сегодня ты в списке Forbes, а завтра... Forbes купил предприниматель родом из Дагестана и ты беспокоишься включен ли весь список в сделку...
Если люди за пять минут быстренько выкатывают решение какой-то проблемы, с которой человечество мучается десятилетиями, то в абсолютном большинстве случаев это решение уже пробовали и оно почему-то не подошло.
А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню. Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает... Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!
- Многие думают, что менты нужны для защиты людей от бандитов. Это в корне неверная точка зрения. От бандитов люди и сами себя в принципе могут защитить. Менты нужны для того, чтобы защищать людей от других ментов.
Поручик Ржевский! - Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете? Поручик: - Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.
Не за горами день, когда 1 сентября в какой-нибудь первый класс войдет золотозубая женщина в платке и халате и скажет: "Салям, я ваш новый учителница руский языка".
Японские ученые советуют есть кошачий корм т.к. способствуют нормализации артериального давления и снижению риска сердечно-сосудистых заболеваний. Но у него есть и побочное действие: человек начинает ловить мышей и лизать свои яйца.
Длина всех нефтегазовых трубопроводов России составляет несколько тысяч километров, и на этих трубах может уместиться всё население страны, но А и Б считают их всех халявщиками.
-Вице-премьер Белоусов разделил бизнес на три вида: "крысить" , "хрючить" и "копытить"... -Существую ещё два: первый, объединяющий первые три -"ДЕПУТАТИТЬ", а второй, о котором он представления не имеет-ВЪЁБЫВАТЬ!!!
Если учесть, что сахара у нас производят, слава Богу, достаточно, стОит он вполне доступно, и в принципе полакомиться сладеньким есть один из лучших антистрессов, то идея объявить сахар вредным, угрожающим здоровью и ввести сбор на сахаросодержащие напитки выглядит как заговор злой ведьмы, ненавидящей человечество. Еще и заменили сахар в газировке на мерзотно-говенно-химические подсластители, оставляющие во рту вкус всей таблицы Менделеева, и не факт, что вред от них меньше, нежели от сахара. "Спасибо", производители! Вашу химозу жрите сами. Сахар рулит!!!
Судя по, в очередной раз, меняемым бордюрным камням и тротуарной плитке в центре города администрация Ярославля и области вступила в борьбу за звание "Почётный Собянинец".
Вольво теперь — самая безопасная машина в мире! Сначала она просто безопасной была, а теперь в ней все беспроводные сервисы отключили. Стою и матерюсь!
Знакомая рассказала, что жительница Китая умерла из-за взорвавшегося внутри нее секс-игрушки. На ум и мне и знакомой пришло две концовки ситуации: "пи**то ушла из жизни" и "пи**то кончила (во всех смыслах фразы)"
В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой: - С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.
Школа и бордель в нашей стране похожи тем, что и там и там работают, в основном, женщины. Но различаются тем, в одном случае знания дают бесплатно, а в другом - за невменяемые деньги. Причем, когда по закону о Защите прав потребителей, начинаем требовать качества услуг, функции школы и борделя меняются местами.
Уровень ума у человека и в древности, и в наше время остается одинаковым - тупой. Только к 3-4 годам становятся известны первые результаты, что в него заложили.
Эффективный менеджер - это организм, который при весьма средненьких способностях умудряется выколачивать из вверенного ему хозяйствующего субъекта неплохие бабки себе в карман.
Раньше Интернет был локальным - у каждого многоквартирного дома свой. Он выглядел причудливо - в виде устойчивой стайки пенсионерок на лавочке, которые знали всё и обо всех. Сейчас, с появлением всеобщего Интернета, бабули ушли в блогеры.
Сейчас наши замечательные спортсмены решают непростую задачу: как бы им отказаться от государства так, чтобы ненароком не оказаться без государственных денег?
Режиссёра спрашивают: - Зачем Вы для такой-то сцены взяли столь полную актрису? - Понимаете, надо было чем-то заполнить правую часть кадра. Я решил, что одна полная актриса обойдётся мне дешевле двух худеньких.
А мы ведь с открытой душой. Поверили им, как порядочным. А они значит вот как. Что ж, честных людей всегда можно обмануть. Кто же мог подумать, что они точно такие же подонки как и мы? Так не честно! Не порядочно!!
Странно только то, что на Совет Безопасности ООН все чихали уже 40 лет. Как только общешкольная политинформация, так сразу "СССР выразил озабоченность". А теперь понеслось. Два поколения, еще толком не знающие, что такое жить в пустыне, толкаются за воду для 600-х верблюдов.
Единственно, что я бы попросил в Латвии продолжать выпускать, это спортивные шерстяные костюмы. Один костюм дед носил, отец носил, я носил до вчерашнего дня - моль вылетела на даче с плакатом : "Требую постоянной прописки в вашем шкафу и ваши треники в калым!"
-Нравится мне Светка. Красивая, умная, целеустремлённая, современная, настойчивая. К нам бы в ротные её... -Ну, дык... Женись! -Ну, нах.... Мне командир, по жизни, не нужен...
В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.
Мы часто слышим: "Россия хлебосольная". Вот кто бы объяснил, что в этом хорошего? Только услышать бы не тех, кто обеспечил себя и свой выводок на многие поколения вперед...
Зло - богато. А добро – бедно. И только когда добро научится заработать столько денег, чтобы стать богаче зла, только тогда добро и сможет победить зло.
АвтоВАЗ предлагает россиянам придумать название для нового городского кроссовера Lada.
Лада-Грязеста... Лада-Полная невеста... Лада-Нивазабивайка... Лада-Антимечта миллионера... Лада-Запакуй-меня-обратно... И, на финал, Лада-Лужа — еще никуда не выехал, а уже в луже масла стоит.
Завод ВАЗ официально признал, что у него нет нормальных конструкторов с красным дипломом и опытом лет 50 — коробку-автомат не могут вписать в полурамок моделей Калина и Веста — уши не влезают в габариты чертежа.