Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Роскачество нашло сою и перемолотые кости в пелеменях ряда производителей! - Кто ищет тот всегда найдёт. - Ах, когда же они в пелеменях обнаружат мясо! - Пелемени не шаурма. При производстве пелеменей ни одна кошка не пострадала.
А вы не задумывались над тем, что фильм "День сурка" - он о нашем времени?
Судите сами - что бы не произошло вчера, уже завтра все об этом забудут, и единственный выход - заняться собой и попытаться сделать себя и этот мир немного лучше
учитель: Ребята, пишем проверочную работу. ученик: А можно пользоваться калькулятором? учитель: Да. ученик: А можно пользоваться формулами? учитель: Да. ученик: А можно пользоваться таблицей умножения? учитель: Да, пишем проверочную работу по теме "Правление Екатерины 2"
– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку». Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны. Это – старость? – Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.
Володя Ульянов был ужасный бабник, и не пропускал ни одной юбки. Но, если Володя бегал за бабами, то сами бабы бегали за Распутиным. Так долго продолжаться не могло, и пришлось делать революцию.
Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов». Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.
Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте: - Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так. Голос из зала: - А как надо было правильно?
- Зачем ты выходишь замуж за этого матроса? У таких как он в каждом порту по подруге. Вот лучше выходи замуж за нашего соседа менеджера. - Лучше иметь мужем моряка, который имеет сил на подруг в каждом порту, чем соседа менеджера, который не может обслужить даже одну в собственном подъезде.
На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем. - Дорогой, а где ты живёшь? - В Лондоне. - О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться. - Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.
Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог. Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец. Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).
- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека. - И как? - Весь класс долго ржал. - Почему? - Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.
День благодарения.... 400 лет назад первых английских колонистов от холода и голода спасли индейцы. Колонисты прижились, благодаря простому гостеприимству, и потом как начали "благодарить" радушных хозяев... вот ... недаром индейка единственная птица у которой вместо клюва хуй вырос
1918 год. Командир дивизии Василий Иванович младшему командиру Петьке: - Ты откуда сейчас? - В сабельный поход ходил. - А чего такой довольный? - Рад, что жив остался.
Телефонный звонок: - Вас приветствует компания Ростелеком. Мы устанавливаем высокоскоростной Интернет! Вам сейчас удобно говорить? - Эт , э удовно . У эна фуй во вту .
В подмосковье возбудили уголовное дело на квартирного мошенника Лермонтова, в Удмуртии судят майора Булгакова... тяжелые времена для русской литературы...
Сборная России по футболу выиграла у сборной Кубы 8:0. Следующим соперником команды Валерия Карпина планируется быть сборная императорских пингвинов Антарктиды.
Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.
Владимир Ульянов был ужасный бабник, он всегда носил красную рубаху. Известно, что женщинам нравится, и они ведутся. Однажды он напился, залез на броневик и порвал на себе рубаху. Так появился красный флаг.
А вы тоже заметили, что информационное агентство "Панорама" стремительно превращается из юмористического источника фейковых новостей в самое достоверное СМИ
-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять! -Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано. -А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально. -Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.
А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ: - А я высадился на шлюпке. А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.
Почему пассажиры ходят в тоннель метро? Задает вопрос машинист метро по громкой связи. Потому что на платформе ходить неудобно! Отвечают пассажиры хором в час-пик.
-Расскажите что нить о сборной Кубы по футболу... -Главный спонсор-РФС, экипировка-Спортмастер. Что же касаемо игроков... Как и вы. Я ребят, первый раз в жизни вижу...
Ребусова Маргарита Вернеровна, которая не выговаривает букву Р, ты не одна, с тобой Я — Траурик Артур Артурович, электромоторист трамвайно-троллейбусного управления.
- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль! - По какой причине? - Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена. - Она удовлетворяла, её и вызывайте.
Женщины… сбривают брови, чтобы приклеить новые, или нарисовать. Подстригают ногти, чтобы приклеить накладные. Состригают свои волосы, чтобы носить чужие – парики. Удаляют свои здоровые зубы, чтобы вставить фарфоровые…
Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!
Шаблон заявлений на портал Госуслуг в следующем году будет заканчиваться словами: "Примите уверения в верноподданическом рвении и смирении с любым Вашим решением".
Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на нетрадиционные отношения, то можете и не удержаться?
-Рабинович, ну шо ви скажите? Моя любимая колбаса, таки, снова подорожала! -Ну, таки , смените свою "любов" на другую. -Но, мине нравится именно эта! -Моня. Пока ви имеете тики ныть за цену , но продолжаете платить, цену, таки, никто не снизит.
Душевная социальная реклама: "приносите рюкзаки и мобильники - бездомным нужна адаптация!" Ребят, вы ниче не попутали? Лучше напишите "бездомным нужна работа, чтобы заработать на рюкзаки и мобильники", и предоставляйте таковую бездомным.
Семидесятые годы прошлого века. Уфимская школа. Урок математики. Учитель формулирует условия задачи на проценты. - В бригаде 3 каменщика. В прошлом году за смену они укладывали одинаковое количество кирпичей. В этом году каменщик Кузнецов увеличил выработку на 30 процентов, Петров - на 20, Сидоров - на 10. На сколько процентов увеличилась средняя выработка в бригаде? Ответит Эля Набиуллина. - На 6 процентов. - Как на 6? Почему? - А я так вижу.
Если бы режиссёры фильмов 18+ начали снимать романтические фильмы:
Она: Любимый, тебе не кажется, что я немного поправилась?
Он: Да, кажется, есть немного...
Она (нежно целует его): Спасибо тебе за то, что ты всегда честен со мной! Обожаю тебя! Сейчас приготовлю тебе твои любимые пельмешки и пойду тренироваться! А ты пока поиграй в PlayStation – я так люблю смотреть, как ты в него играешь!
Что бы на пару часов стать добрым волшебником Дедом Морозом, надо лет на пять-семь попасть в кредитное рабство, к старому костлявому педику, что над златом чахнет
Псих больница. – Здрасьте! А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым? – Тяжелый случай, значит. Вы, навестить кого пришли? Или сами?..
Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него внимательно и произносит: - Это не моего мужа. Вторая дама смотрит внимательно: - Да, это не твоего мужа. Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет: - Да он вообще не из нашего района.
Грят футболисты Российской сборной получают по 5000 евро за каждый вызов в сборную, не зависимо от результата, а играют хуёво из за отсутствия мотивации... -Дык, может поискать мужичков, для которых 5000 евро будут достаточной мотивацией, чтобы поле зубами грызть? Ужо с Кенией или Кубой им вполне по силам достойно сыграть.
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.