Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться... А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены.
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...
10
Одиночество, это когда тебе не звонят даже телефонные мошейники.
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.
Поп-рыгун
5
На базаре мужик продаёт говорящих попугаев: один у него на левом плече, другой на правом,
а третий на голове.
Подходит потенциальный покупатель, интересуется: сколько языков птички знают
и почём продаются.
Продавец отвечает:
- вот тот, на левом плече, знает два языка, отдам за двести;
- этот, на правом, знает три языка, продаю за триста;
- красавец у меня на голове стоит пятьсот.
Покупатель интересуется: что, он знает ПЯТЬ языков?
Ответ: да он вообще не говорит, но эти двое называют его ШЕФОМ!
В деревне старуха жалуется своему старику:
"И что это делать: все грядки потоптали,
на деревьях сучья обломили"
Дед отвечает:
"Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ"
А она ему говорит:
"Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то
вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
Слепой мужик купил секс бабу он с ней игрался 3 года надоело он решил сходить на рыбалку приходит на пляж и начал надувать лодку и к нему бежит женщина и говорит мужчина вам не стыдно он спросил что не так она отвечает зачем вы надуваете секс бабу мужик с криком сказал я блять 3 года
ебал резиновую лодку?
В глухоую деревню прислали студентов в колхоз:
Один из них, наиболее прыткий, спрашивает местную жительницу:
"Бабуль, дровишки нужны?"
Ответ: "Не, сыночки, не нужны!"
Утром бабка встёт, глядь, а на дворе ни одной палки!
После принятия закона о запрете ЛГБТ с московских улиц исчезли самокатчики. Совпадение? Не думаю.
4

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
Рейтинг@Mail.ru