Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался.
Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже на полянку красивую выбираюсь, как с противоположной стороны этой самой полянки тоже кто-то большой из кустов лезет. Кусты трещат как от бульдозера. Точно медведь.
- УУУУУ, - заорал я, пытаясь напугать медведя.
- ААААА, - заорал медведь, пугая меня.
И мы ломанулись. Он в одну сторону, я в другую, топоча как стая белых от бешенства слонов. Бегу и думаю. И чего это я бегу, когда медведь уже сам удрал? Надо возвращаться. И вернулся.
На поляне корзинка лежит Лилькина с малиной. Лилька – это причина по которой я за малиной пошел, хотя больше грибы люблю собирать. Причина, хоть и молодая, на целые два месяца меня моложе, из-за чего она в четвертом классе, а я в пятом уже, но весьма симпатичная. Только корзинку с малиной бросила. Досыпал я в нее малины из своего туеска и пошел Лильку искать.
Потому что даже если ее медведь съел, то следы-то должны остаться. Закон сохранения вещества сам Ломоносов изобрел.
Следы не нашел, Лильку нашел. Сидит на большой березе, меня ждет, потому что больше там ждать некого, на пару километров кроме нас и медведя никого.
Слезла. Медленно только. Девчонки они как коты ведь. Если залезть куда от медведя прятаться – вжик и там, а когда обратно – так надо продемонстрировать всю задумчивость и плавность движений. Откуда что берется, я не понимаю.
Пришли на полянку.
- Смотри, - Лилька корзинку свою увидела, - была половина, а теперь полная.
- А я тебе говорил, не надо бояться медведей. Встретили сегодня одного, он у тебя не просто малину не отнял, а еще своей добавил. Теперь другого надо встретить, а то у меня совсем ягод не осталось.
- Дурак, - сверкнула Лилька черными глазищами, - идем домой хватит с меня твоих медведей, все ноги расцарапала, когда на березу лезла.
- Так это зеленкой надо, - сумничал я и мы пошли в деревню.
Это событие произошло 13 января 1982 года, когда самолёт Air Florida Flight 90 потерпел крушение сразу после взлёта из Национального аэропорта Вашингтона. Самолёт упал в ледяную воду реки Потомак в результате ошибок пилотирования и плохих погодных условий.
После крушения самолёта в реке Потомак началась спасательная операция. Шестеро выживших оказались в ледяной воде, ждущие спасения. Среди них был Арланд Д. Уильямс младший. Когда к месту происшествия прибыл спасательный вертолёт, Уильямс был одним из тех, кто висел на краю смерти. Вертолёт спустил спасательный жилет и линь, но вместо того, чтобы использовать их для собственного спасения, Уильямс передавал их другим выжившим, позволяя им быть спасенными первыми.
К сожалению, когда вернулся вертолёт, чтобы спасти Уильямса, он уже утонул. Его самопожертвование спасло жизни других пассажиров, и его действия были широко признаны как акт истинного героизма. В его честь был назван мост через реку Потомак, а также введена специальная награда для гражданских лиц, проявивших героизм и самопожертвование.
История Арланда Д. Уильямса младшего остаётся ярким примером того, как один человек может проявить несравненное мужество и самопожертвование, ставя благополучие других выше собственной жизни.
Когда Эрнст Неизвестный жил в Америке, у него была своя мастерская и график работы был расписан вперед надолго. Потом в России наступила Перестройка, открылись границы, и в гости к скульптору потянулись старые друзья с родины. Эти люди отвлекали его от работы и сбивали с режима. По советской привычке они целыми ночами сидели на кухне, пили водку и вели душевные разговоры. По мере душевного и алкогольного расслабления каждый гость рано или поздно подходил к главному вопросу:
- Скажи, у тебя миллион долларов уже есть?
- Есть.
- Так зачем же ты еще работаешь?!
...В представлении советских людей американский друг достиг главной советской мечты – возможности хорошо жить и не ходить на работу.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Пипец, какой отличный скворечник получился! 😏👌
- Алло, кухня! Это повар?! - Нет, это пожарные! - Отлично, приезжайте и срочно пожарьте мне пожарские котлеты! - Но мы не жарим. - А что делаете?! - Тушим! - Ну тогда приезжайте и потушите утку!
Впервые принимал душ с девушкой. Всё было замечательно, стали друг друга намыливать, а когда добираюсь до внутренней стороны её бёдер, она перехватывает мои руки и как заорёт: "СУНЕШЬ В МЕНЯ МЫЛО — ПРИБЬЮ НАХЕР!" Так я узнал, что некоторым предметам не место в вагине.
Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве. Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника. А именно: не признается в упоротом косяке никогда. -Ты разъем воткнул? -Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать! -Точно воткнул? -Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду! -Снимай поддон! -Но… -Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ! Снимаем. Разьем висит. -Ну? -Ээээ он сам выскочил! -Из защелки? Обиженно сопит. Сказать, что проебался? Да ни в жизнь! И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности. Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ. Иначе там короны намертво к бошкам прирастают. Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые. Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.
Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.
С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху. Совершенного. Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен. И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево. Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть. Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания. И потому садится в синюю ракету и улетает в космос. Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще. На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений. Потом исчезает в неведомых просторах космоса. Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве. Где на него ссыт грустная дворняга. Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире. Недоступном нам, смертным.
Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана. Ом мани падме хум.
Недавно узнал, что популярная в СССР (в остальном цивилизованном мире неизвестная, а поэтому не балованная гонорарами) группа Чингисхан получила заказ: написать песню к открытию Московской Олимпиады.
Песню написали, утвердили, заказали гостиницу для проживания в Москве и исполнения живьем на открытии. Но тут случился пердимонокль - СССР вторгся в Афганистан. Демократы отказались ехать на открытие.
Не вопрос! У нас своих исполнителей, как говна за сараем. Подписали петь песню примерно такую же по типажу певицу - Софию Ротару из Украины. На ВДПВ. Врать не будем. Получилось тоскливое блеяние.
На открытии Олимпиады обошлись без заказанного хита, но по всему советскому союзу распустили слух, будто в песне Москау звучит: "Москау, Москау! Закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада, йо-хо-хо-хо! "
Спустя 44 года посмотрел на текст песни: Moskau — fremd und geheimnisvoll Москва — незнакомая и таинственная,
Türme aus rotem Gold С башнями из червонного золота
Kalt wie das Eis И холодная как лёд.
Moskau — doch wer dich wirklich kennt Москва — но те, кто знаком с тобою ближе
Хочу рисовую кашу. На молоке. С кусочком масла. В железной тарелке. Жёлтой такой, эмалированной. С тоненькой каёмкой. На кухонной тумбочке. И масло, которое тает. Масло растекается по каше и оставляет ямку после себя в каше. Я знаю как есть эту горячую кашу. Рядом сидит нэнэй, которая меня научила есть эту кашу горячей. И у неё такая же тарелка. С такой же вкусной кашей. Спустя годы я сидел в заводской столовой за столом с начальником цеха. Аркадием Жановичем Антиповым. Он кашу ел совсем неправильно. Делал по тарелке глубокие до дна, движения ложкой вперёд, взад, вперёд, потом зачерпывал ложкой и совал ложку с кашей в рот. Правда я не помню какую кашу он ел из фарфоровой тарелки.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
