Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Дорогой, ну иди! -Я всегда знал, что ты меня выгонишь. Ты никогда меня не любила! Тварь! Ну и приглашай к себе своих @барей, сука долбаная! -Дорогой, ну иди на работу!
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достаёт огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берёт у него пачку, делит её пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик. Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку. Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют. Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом! Все, с уважением: Вы филателист? - Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей: - Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ. - Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу. Проходит неделя. Археологу звонят из музея: - Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали? - Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит: - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залазьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
Тимати с группой решили прошвырнуться на районе. Выходят все понтовые, в цепях, банданах, с кастетами. Вдруг из шахматного клуба выходит ботан: - А ну уроды быстро скинулись по штуке баксов. С тебя, расписной, две. Ну, все побурчали, собрали по штуке, Тимати отдал две, ботан все взял у ушел. Ударник говорит: - Чего он нам звездюлей не дал? - Так мы ж банда!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно
Еврей в метро читает арабскую газету. Его друг, случайно оказавшийся в том же вагоне метро, заметил эту странность. Очень расстроенный, он подошел к нему. «Моше, ты сошел с ума? Почему ты читаешь арабскую газету?» Моше ответил: «Раньше я читал еврейскую газету, но что я нашел? Евреев преследуют, Израиль подвергается нападениям, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на арабскую газету. Что я теперь читаю? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и влиятельны, и евреи правят миром. Новости намного лучше!
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка. - Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится. Но Богу известно, что если родится мальчик, то умрёт отец, если девочка - умрёт мать. Поздно ночью королева разродилась. - Ваше величество, у вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?