Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две новости соседствующие в городской ленте сообщений: -В Ярославской одласти, из за половодья, затапливает дороги... -В Ярославле прошли школьные соревнования по плаванью... Совпадение или ...обучение?
Гляжу на соседа... Бедный, несчастный человек: жена занялась услугами маникюра и теперь к нему на дом, в отместку наверное, ходят те девушки, которых он, скажем эвфемизмом, любил до свадьбы...
Дорогие девочки! Когда вы одеваете в мороз юбку на 10-15 сантиметров выше попы, то знайте, что через 10-15 лет вам при дется собирать 10-15 миллионов на лечение ваших детей!
«Сегодня сюрприз нашим сотрудникам приготовили в Дикси при антикартельной проверке ценообразования на яйца. Всех работников “Дикси” вместе с ноутбуками экстренно отправили на удалёнку» сообщили в Федеральной Антимонопольной Службе.
Белое нежное тело,как сливки,- Нет в мире лучше буфетчицы Нинки. Сладкая, тёплая - словно конфета. Ты и одетая как бы раздета. Деточка,трусики скинь умоляю... Жизнь с тобой кажется адом и раем.
Щас такие бабульки пошли... Уступишь ей место в общественном транспорте, она неспеша рассядется и потом начинает тебе орать: какая я тебе бабушка, хам!! Я выгляжу моложе тебя!! Ничтожество!!!
- Удмуртские ученые научились выращивать на деревьях пелемени! Я поверил, а оказалось, что это первоапрельская шутка. - Лучше бы они попытались создать пелемени в которых есть мясо. Пока у нашей пищевой промышленности не получается создать пелемени с мясом.
Однажды... После Иринкиного рассказа я воочию уяснил как страдают женщины от не воплощенной любви. А Ирине тоже в свое время предстояло любить. Правда давно, но суть от этого не меняется. Хотя не было в то время накачанных губ, силиконовых грудей и отличного макияжа. В общем полюбила Иринка Сергея, да так, что готова была отдаться возлюбленному и душой и телом. Хотя насчет тела в те времена до замужества было это не очень принято. Но все было так. О чем она и поведала своей лучшей подруге с которой вместе принимала баню. Та, ничуть не уступала героине кино, секретарше из «Служебного романа» и незамедлительно не отходя от парилки начала воспитывать очередную «мымру». Нет, не притащила в баню импортные шмотки и сапоги, а скептически осмотрела подопечную. -Косы будешь заплетать или как? -В смысле? - опешила Иринка, - у меня же «каре». -Это на голове — урезонила ее подруга. - А вот там — ее взгляд опустился гораздо ниже талии, - им и не пахло. А это между прочим сегодня последний писк моды — интимная стрижка. Раз уж ты собралась отдаться, а не пугать мужика. -И что делать? - Иринка была в шоке. -Что делать, что делать? Будем брить! Надеюсь тут есть станок с помазком? Станок был, правда с лезвием «Нева» и выдержать им бритье мог только закаленный в боях воин. Кем и был Иринкин отец, прошедший огонь воду и медные трубы. Есть пословица — что написано пером, не вырубишь топором. Но подруги и не планировали писать. Пытка продолжалась битый час, лезвие не сбрило волоски, а стерло. С тем же успехом можно было заменить его на наждачную бумага. Эффект был бы тот же. -Ну вот! - отерев со лба пот, произнесла подруга — Красотища! Серега твой! -Где мой? - обведя взглядом баню поинтересовалась Иринка. -Вечером будет твой. Они в парке собираются. Я ему намекну. Ты только сама веди себя без комплексов. Вечер наступил незаметно. Пока подбирали платье, возможно мазали щеки свеклой, а веки сажей. Ну короче делали Иринку неотразимой. И сделали. По крайней мере многие на нее обратили внимание когда они присоединились к компании с гитарой. Иринка старалась не комплексовать, согласно указаний подруги. И даже изобразила «буги-вуги», чтобы показать все достоинства своей фигурки. И в ритме немного вспотела. В это время подруга и решила намекнуть: -Сереж, ты не проводишь мою подругу домой, а то поздно уже. - подсев к тому произнесла она. -Вон ту, с мандавошками что ли? Не! Нашла дурака! И подруга впилась взглядом в Иринку. Там действительно был что-то не так. -Ты что подруга чешешься там вся? - подскочила к ней РR-менеджер и произнесла как можно тише. - Реально что ли где-то мандавошек подхватила? -Каких таких мандовошек? - опешила Ирина, - как после танца вспотела все там как огнем горит! Терпела терпела, но рука непроизвольно тянется. Подруга подхватила Ирину за локоть и практически ни с кем не попрощавшись потащила домой. Стоит ли говорить, что так и кончилась любовь еще не начавшись. Последний писк моды отразился на Иринке надолго. Так что замуж вышла за приезжего и девственной.
По воле случая оказался у входа в магазин "товары для двоих", расположенный рядом с моим домом. Года два назад я в него заходил и очень рад был общению с двумя девушками-консультантами, с которыми мы довольно долго и подробно обсуждали ассортимент заведения.
Сейчас у меня до назначенной встречи было свободное время и я решил опять пообщаться с милыми девушками.
Зашел внутрь, но там оказался вместо девушек молодой парень с незначительной растительностью на лице, у которого я спросил только шутки ради нужно ли предъявлять паспорт для подтверждения, что 18 лет мне уже исполнилось (47 лет назад), так как на входной двери был прописан строгий запрет на вход лицам младше 18-ти. Парень, оценив мои седые бороду и усы, согласился паспорт не смотреть.
Поскольку с парнем шутить про ассортимент товаров мне представилось делом не интересным, стал рассматривать витрины. Чего там только не было. Про назначение некоторых товаров я так и не догадался, но представленные вибраторы и искусственные вагины в комментариях не нуждались. Лучше всего смотрелись с полдюжины фаллоимитаторов разных форм и размеров, горделиво разместившихся без всякой упаковки в центре торгового зала.
Рядом с прилавком с презервативами и прочей мелочью, за которым сидел консультант, был, насколько я помнил по предыдущему посещению, вход в служебное по помещение. А тут я обратил внимание, что расположенная там ниша завешена черной шторкой.
Не удержался, пошутил, указав парню на шторку, - Примерочная?
- Да.
Шутка не удалась, особенно после того, как мое богатое воображение нарисовало картины примерки презервативов, искусственных вагин и разнообразных фаллоимитаторов.
Невольно вспомнился анекдот о покупательнице из подобного шопа, попросившего продать ей "вот этот розовый, этот черненький и вон тот красненький".
- Эти два можете оплатить в кассу, а огнетушитель не продается.
Жена мужу говорит: - Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь. Муж подходит к ней, снимает штаны: - На! Дуй!
История такая. Жена убежала на работу. Я тоже вышел через час, примерно. А у нас сегодня, оказывается на работе интернет отключили, засада. Мне звонят - срочно разворачивайся, пресс-релизы горят, работаем из дома. Я высаживаюсь на середине пути. Обидно, сука, на остановке так долго стоял, автобус туда-обратно, а я остался дома. Захожу домой... А там она и этот... Что делать?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
