Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?
Что сказал один мета-юморист другому? "Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!" "Правда? И как она звучит?" "Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"
Сейчас много говорят о патриотическом воспитании. Однако, основная масса радиостанций транслирует песни на явно не российских, белорусских языках. Засилье пиндосской музыки говорит о других приоритетах, и внедрение иных ценностей в сознание людей. Вероятно, на патриотизме, отдельные умельцы хорошее бабло подымают.
Сегодня в Нью-Йорке случилось землетрясение. Я узнал об этом из разговора у кофейной машины. - Ты почувствовал? - Да, конечно. А когда это было? И тут я вспомнил, что действительно примерно в 10:30 сработала сигнализация сразу у нескольких машин за окном. А вечером, спустившись в метро я увидел двух веселых девок в одинаковых белых майках. Девки шли сиськами вперед и явно наслаждались всеобщим вниманием. На майках черным по белому крупными буквами было написано: Я ПЕРЕЖИЛА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
Смотрю 5 канал. Идет реклама реабилитационного центра "Бураново": - Наркозависимость? В Ваших силах это изменить! Название "Бурановские бабушки" заиграло новыми красками!
Мадагаскарский яйценосный дрозд (Madagascar ovum turdi) - единственная известная науке птица, не высиживающая яйца и не вьющая гнезд.
После завершения беременности, самка откладывает в специальную кожаную сумку два, в редких случаях - три яйца, практически идеальной круглой формы.
По окончании вынашивания, нижняя часть кожистой стенки истончается, яйца выкатываются наружу, и происходит процесс вылупления птенцов. Молодой яйценосный дрозд готов к самостоятельному полету уже через четверть часа после рождения, что также является уникальным явлением в мире птиц.
Известный канадский орнитолог Летиция Боллс в своей книге «Наша уникальная планета», так описывает самок Мадагаскарского яйценосного дрозда:
“Учитывая, что во время сезонных миграций этим маленьким хрупким женщинам приходится пролетать около 20 000 км, их по праву можно назвать женщинами с яйцами. И не только из-за необычного способа вынашивания птенцов».
Я как-то понимаю: целых десять, да еще прелюбодейство включили... Но я не понял, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек от ЧЕГО??? 😕
Власти Чечни сделали темп от 80 до 116 ударов в минуту обязательным для всех музыкальных, вокальных и хореографических произведений в регионе. Впредь все музыкальные, вокальные и хореографические произведения должны соответствовать темпу от 80 до 116 ударов в минуту", - сообщил министр культуры республики Муса Дадаев.
Самир Бану. Мальчик появился непонятно откуда и не говорил по-турецки. «Самир! … что-то там по-турецки…» - восклицали ему, но он ничего не отвечал, т.к. не говорил по-турецки. Однажды он провалился в выгребную яму и ещё в тот год был неурожай. Тогда еще мало кто догадывался что к чему, да и Самир, как отмечалось выше, не говорил по-турецки. Всплеск его силы и понимания всплыл не сразу. Как то раз загорелась козлиная ферма и он остужал огонь при помощи воды. Тогда многие жильцы отметили его храбрость. Как то на своё День Рождение Бану получил в подарок дощечку для выцарапывания слов и символов. Робкий юноша был вне себя от радости - теперь он мог начать учить турецкий, которым не владел, и выцарапывать слова и их значения на деревянной дощечке! Конечно, деревянное полотно быстро исчерпало свой ресурс по площади. Юноша все так же не владел турецким языком. Как то раз, в порту, пришвартовался заморский корабль, бравший курс непонятно куда, ведь, юноша не только говорить, но и читать по-турецки не мог. Взобравшись на борт, молодой отчалил за море. Об этом событии никто не вспоминал и не жалел. Зачем это написали? Зачем я этим с вами делюсь? Зачем вы это читали?… эти и другие вопросы останутся неотвеченными. «Что я только что прочитал/ла?» - абсолютно нормальная реакция, ведь я один из худших авторов этого сайта.
Зашел на работе как-то разговор о юморе. Коллега, младше лет на 20, говорит: - человек в возрасте скажет: расскажу анекдот. А более молодой - покажу мемасик. Недавно возвращается после общения с младшим братом. Тот не рассказывает анекдоты, и не смотрит мемасики. Он смотрит видосики:)) Вот такое развитие юмора:)
Шанс на Ваше рождение Откуда я взялся? Наверно все в детстве спрашивали родителей откуда мы появляемся. В глубоком детстве мама объясняла мне, что я появился из ее животика. Тогда я так понял что из завязанного ныне пупка мамы. И так я честно верил до 12 лет, когда видя что мама беременна моей сестренкой, глядя на ее раздувшийся живот. Опасался, что пупок у мамы развяжется или лопнет. И вот родилась сестренка Я поделился новостью с друзьями во дворе. И вот тут старшие друзья по двору все объяснили мне во всех деталях – как получаются дети. У меня был ШОК!!! Я не верил, думал разыгрывают, полез в драку за маму, на которую якобы голую полез голый папа… Получил сдачу под смех остальных, они угорали над моим неведением в элементарном. Через некоторое время я всё узнал. Конечно в первую очередь от друзей, а потом от родителей. В то время инета не было, читал книжки, подсовываемые папой и мамой. И вот однажды, уже будучи знатоком в половом деле, я спросил - Мам, откуда я случился? Ну думал мама мне ответит, типа мы с папой тебя долго ждали, добивались, хотели, готовились.. НЕТ - Просто презерватив порвался во время безумия с твоим отцом на днюхе его друга в отдельной комнате, когда он сделал мне предложение выйти за него. Отказать было невозможно! Вот так оказывается я и появился! А мог и не родиться… Интересно, как мамы объясняют дочерям те же вопросы.
- Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего? - Не пиши мне больше! - Мужчина, вы вообще кто? - Прости, но – так будет лучше. - Вы – сумасшедший? - Я – в одну сторону, ты – в другую! - Да, пожалуйста! - Квартиру можешь оставить себе! - Ха! Конечно... - Ладно, и тачку забирай! - ... Чё за тачка хоть? - Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему! - Не, не, подожди... ты серьёзно?! - Конечно. Пусть тебе повезёт. - Не, а ты, вроде, ничего! - Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться... - Давай лучше поговорим... о чём-нибудь. - Прости, но нам не о чем больше говорить... - Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек... - Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё... - Да ты мне реально нравишься! - Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего?
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
