Повторные анекдоты

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебнулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.

Сидит псих на краю ванны в дурке с удочкой. Подходит врач:
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Музыкант приходит наниматься на работу в роскошный отель. Хозяин просит его что-нибудь сыграть, и он исполняет чуесную млодию. Очарованный владелец спрашивает:
-Как называется ваше произведение?
-Влажная пизда в тёмном углу.
Поперхнувшись, владелец отеля просит сыграть еще что-нибудь, звучит еще более прекрасная мелодия, и на вопрос, как же это называется, автор отвечает:
-Аnальный секс в песчаных барханах.
-Ладно, вы наняты, играйте, но не упоминайте названий композиций.
Вечером аншлаг, зал переполнен, звучит волшебная музыка, и, погодя, исполнитель уходит в туалет, и, возвращаясь, проходит мимо столика, из-за которого один из гостей шепотом говорит ему:
-Вы знаете, ваш член свисает наружу...
И музыкант возмущенно отвечает:
-Знаю ли я?! Да я это НАПИСАЛ!

- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Маленький полярный медведь сходил первый раз в школу и, вернувшись домой, спрашивает отца:
-Папа, а ты настоящий полярный медведь?
-Да, сынок.
-А мама?
-Тоже.
-А дедушка с бабушкой?
Конечно. А почему ты спрашиваешь?
-Потому что я ПИЗДЕЦ как мёрзну!!!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

- Доктор, я бесплоден!
- Откуда вы это знаете?
- А у меня это наследственное. Мой прадед был бесплоден, мой дед был бесплоден, мой отец был бесплоден.
- А вы же тогда откуда?
- Из Житомира!