Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2024
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.
Однажды я захотел яичницы и решил узнать, как ее делают. Залез в эти ваши интернеты, и первое, что я увидел, было интервью с очень известным поваром с мировым именем, который рассказывал, что умение готовить яичницу - это его критерий в отборе помощников и, соответсвенно, вопрос на экзамене для претендентов на эту должность.
Там же был и этот рецепт.
Зная многих шефов высшего класса, я ни на секунду не поверил этому интервью. Дело в том, что тонкие секреты кулинарии соблюдаются строже, чем секреты фокусников. Не потому, что они приносят много денег, как фокусы, а просто из профессиональной гордости.
Рецепт начинался словами: возьмите самые свежие яйца, которые только сможете достать.
Ну зачем усложнять, подумал я, и вырубил лес и расчистил кустарник на заднем дворе, зацементировал столбы по углам, вкопал на полметра сетку из нержавейки, построил курятник, и посадил туда юных несушек, которые перед этим месяца четыре росли у меня в подвале из цыплят.
Таким образом, яичница моя была из яиц еще теплых.
А вот, собственно, и рецепт:
Возьмите самые свежие яйца, которые только сможете достать.
Надо: яйца, сливочное масло хорошее, лимонный сок, тертый сыр, желательно пармезан, внимательность, фантазия и готовность экспериментировать. На три яйца, к примеру. Три яйца выливаем в глубокую тарелку или миску. Это для красоты. Растапливаем сливочное масло, кубик 1см, на среднем огне. Аккуратненько выкладываем яйца, поливаем 1 чайной ложкой лимонного сока, посыпаем тертым сыром, огонь делаем самым слабым, ставим таймер на 5 минут.
Прошу простить, господа, но на комменты не отвечаю поелику забанен.
6
Многие грузинские фамилии заканчиваются на -адзе. А азербайджанские на - заде. Буква "з" сдвинулась на две позиции влево, но оба окончания означают - сын. Или вот живет человек с именем Илья и в ус не дует. Но если вдруг он утром проснется, а его имя Ильяс, то его жизнь перевернется.
Я не люблю - самокатчиков - но в основном - меня раздражает засилие самокатов - на тротуаре - не пройти - обходить приходится!
За всё то время- как электро- самокаты появились (последние 5 лет) - я один раз был свидетелем - аварии - буквально - позавчера - пятеро молодых - ехало - у одной девчонки что-то не заладилось - на вернулась - но не сильно (без переломов- лёгкие ушибы).
Так как-то ....
3
моя первая щука.
Мне 10, я урана велике Орленок и сломал ключицу справа. По пояс в гипсе в первый раз взял в руки спиннинг и на Десне закинул, ну само собой борода... Отец распутал, а там щука, на 2-2,5 кило.
Вот такой первый раз. еле в ведро влезла.
Одной левой короче. У берега стояла. Чё слабаки, как Вы поймали первую рыбу? или алкоголь с куревом мозги то подьели?
А ну не бухать на жаре, падлы недоделанные! Приеду всем по шее надаю! Рыбаки с бутылкой, бАлять, позорите страну, Ссуки!
Ну и ещё самая большая рыба была на тот же спиннинг отцом взята, под 18 кило. В Карелии. Один карел подсказал, Дяля Толя. С брата ростом была. Воооот такая.
Вчера на ночь принял снотворного и спал таки наконец без задних ног.
Утром пошел поехал на площадь, сделал пару десятков ката из русбоя, стало жарковато даже разделся.
Подошла женщина(до того как разделся выше пояса) и спрашивает "Все ли хорошо, у Вас, не нужно ли помочь?" Я стою в волне, готовлюсь запустить вращение по часовой стрелке энергетической юлы и немного в трансе ,конечно. И отвечаю. -Спасибо, да. Все вполне в порядке, я сам врач, Уважаемая госпожа. Если надо я Вам выпишу рецепт, Вы пожалуйста отойдите от меня , и будьте так любезны продолжайте заниматься своими делами.
Но настрой сбился на нежность и культурную форму общения и я, немного психанув уже через пять минут тренировки просто сел в машину и спокойно себе поехал домой.
но я то культурный. я красиво и очень благородно уступаю ему дорогу, мастерски уйдя половинкой машины на тротуар и плавненько остановившись.
Аж пищу от своего уровня вежливости на дороге и раздуваюсь от гордости за водительскую подготовку. Все спокойно, все чинно благородно. А я Дартаньяны риили.
А еду я проверить не выиграл ли в лотерею.Всё же 73 миллиона деньги в хозяйстве не лишние.
Смотрю, а пожарные приостановились чего-то и стоят.
Ну думаю, видно горит то, что по их глубокому убеждению и должно гореть синим пламенем, либо так всем будет выгоднее и возможно веселее...
Не хотите, как хотите, я плавно трогаюсь и слегка ругаясь матерком на беленькую пушистенькую мою Вайтичку продолжаю путь до автозаправочки ,где прикупил себе сюрприз этот великий.
Сзади уже начинают как то очень на дальнем плане и незаметненько появляться синебелые Т5-е транспортеры и люди в чёрных очках, ну да у них своя работа, у меня своя как говорил ОбиВанКеноби из Найроби.
Доезжаю до заправки и понима ю, что открыт багажник а моем Тоуранчике. Почти не ругаясь и слегка прилагая чуть больше усилий чем надо закрываю его.
И тут ,конечно ощущаю, что люди в темно синем и с глоками на поясе как то заинтересованы в близком общении именно со мной.
Ну я беру в друзья пару человек в кафешке тебойла и быстренько прошу их защитить беззащитного меня, если полицаи начнут творить какие непотребные действия,мужики старше меня и ржут в голос, успокаивают меня. Покупают себе кофейку и садятся смотреть шоу.
А я, спросите вы, Что же я?
Да все просто.Во рту резко пересыхает и я понимаю, что утром не попил привычные два стакана воды.
Полицаи уже в зоне досигаемости ударом ноги или броском чего то тяжёленького. Улыбаются и кланяются.
Откуда-то выходит хозяин заправки и лично наливает мне водички в поллитровый стакан. Приятно видеть рядом здорового человека с нормальной прической и в хорошей физической форме. Пью. Коротко рассказываю молодым стражам порядка,что можно потерять работу, и уже совсем совсем никогда не найти ее в Финляндии, если попробовать задержать меня силовыми методами... ну и ту историю с молодым парнем, который попробовал это сделать и с божьей помощью немного поучился азам айкидо и срусбоя на практике, правда, вот же незадача, очень быстро потерял сознание на минуту, хотя считал себя ,наверно, к чему то подготовленным... ну с кем не бывает.
Стараюсь не сильно грузить головной жир ребят.Им то ещё весь день на жаре в той темно синей форме делать грозный вид и ,как мне не одеть белую футболку, они то на работе. Ну хоть не в бронежилетах и нормально подготовлены к схватке.И ростом более менее,чуть выше меня. В бронежилетах в плюс тридцать при той влажности воздуха они бы прилично ОХУЕЛИ то.
Наконец то со второго стакана кровь становится пожиже и питает нужные структуры в головном жире. Становится стыдно за незакрытую дверь багажника...
А ребята то в курсе моей спокойной молодости. Просят их сегодня не складывать штабельком на тротуаре, видимо и так тренируются достаточно. Вежливость ,как известно тронет сердце любого воина, а если она дополнена адекватной физической подготовкой и улыбкой, то вообще творит настоящие чудеса.
И мы расходимся мирно. Я с уважением, ребята с облегчением. Ржут все кто видел,как я забоялся полицейских и подрядил всю округу в свидетели, лишь бы не работать мышцами на жаре.
Вайти тоже играла в этом спектакле. Она ещё молодая , но вполне талантливая актриса. Снимала напряжение в моменты перенапряжения...
А я дал слово, что утром буду пить минимум один стакан воды. Или даже два.Прежде чем поеду на утреннюю тренировку на городскую площадь.
И надо мной ,возможно, будут смеяться. Пока смеются только профессионалы. Тренируюсь.
Как видите аналитика в простой деревенской жизни весьма применима. И по ситуации часто становится смешно.
Плохо, что наши настойки адаптогенов(Жень-шень и семена лимонника) все на спирту(кто бы ожидал такого подвоха от настойки) и принимать их жена запрещает. Зная на какие приключения меня может понять со спиртного. и как спрашивается мне теперь укреплять иммунитет и хилое будто лист на ветру здоровьишко?
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.