Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему растения зелёные? Потому что хлорофилл отражает зелёный свет. Отражает, а не использует для фотосинтеза! Ну и кто тут сказал, что зелёный - цвет жизни? Двойку ему по физике!
Мама в веке позапрошлом не родила, я нарядов царских не носила. Но попала как то в Зимний я дворец, душу отвела там наконец!
Все в меня в наряде царском влюблены , Катьке первой до меня, как до луны! А вторая Катька пусть слезами обольётся, но любовников своих отныне не дождётся!
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит - Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.
Абсолютно все родители, когда ребёнку 3 года: -А пасиму мы на класный стоим, а тётя вон пелеходит дологу? -Потому тётя жить не хочет. Вот и идёт, чтоб её грузовиком переехало. Те же абсолютно все родители: запретить синего кита и всё подобное! Они учат детей, что наложить на себя руки - это норма!
Соревнование — полуслепая бабка:админы банка. Цель - выявить, кто быстрее запустит оборудование после попадания в него кота.
Бабка. Выявила попадание кота в провода от телика к ресиверу. Кот выманен вкусняшкой и закрыт в переноске. Админы: Кот бесцеремонно выгнан промышленным феном.
Бабка. На телевизоре слабый сигнал. Админы. Сервер не стартует.
Бабка. Общупала все провода и разъемы. Найден один кандидат слабо вставленный. Админы. Вставили-вынули все 4 штеккера питания.
Бабка. Проверила в какой плоскости должен стоять разъем. Всунула на сколько хватило сил. Админы. Увидели, что система не загружается, скачали книжку, читают.
Бабка. Оставила ресивер на 4 часа для получения ключей. Админы. К вечеру нашли на матери индикацию аварии загрузчика.
Бабка. Путем перестроения телевизора и ресивера нашла канал, который устроил всех. Смотрит. Админы. Перебирают загрузочные устройства.
Бабка. Даёт советы админам, что скотину не надо было сносить, так как винда приподниматься на чужих дровах никогда не умела. Админы. Нашли последний живой ДВД, грузанулись с лайф сиди Убунты.
Бабка. Включила канал про пенсию и узнала о новом МРОТ для партизан Великой Отечественной войны. Админы. Поставили на ребаланс сдохший массив.
Бабка. Уже пьет чай от радости. Админы. Назначают крайнего по ситуации.
"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."
(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )
Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное: - Может, еще рассосется?!
Мяу Грр мирно сидел, печатая очередной пост в ленту. В воздухе стоял тревожный запах пота, а лапы кота нервно стучали по клавиатуре. Иногда когти со скрипом соскальзывали с кнопок, оставляя небольшие царапинки. Дверь была приоткрыта, кажется там виднелись глаза, но котику было не до этого. Откинувшись на спинку ступа в разочаровании, Мяу Грр смял очередной лист бумаги и театрально выбросил в сторону. Нет, больше так нельзя. Он взглянул на свой стол. Его раздражали эти бессмысленные листы... Хоть он и знал, что от него ожидает королевство, но писать больше об этом не мог. Единственным решением казалось написать как есть... Мяу Грр заправил очередной бумажный лист в машинку и стал печатать. Вскоре показалась первая строчка. -- Давайте признаем, что вар прогнил от скибиди туалетов... Послышался странный звук, напоминавший рык. Писатель вздрогнул и неосознанно проговорил: -- Подождите, что это...? Через секунду дверь с грохотом отварилась, едва не слетев с петель. Громадная для котика фигура влетела в комнату. В глазах Мяу Грр появилась нескрываемая дрожь. Неужели конец? Кошка, до тошноты знакомая и, как всегда, восседающая на унитазе, облокотилась на стол, закрывая собой свет. Жуткий нимб от света старой керосиновой лампы образовался вокруг нее. Внезапно вырвав лист бумаги из пишущей машинки, она быстро прочла и злобно посмотрела на Мяу Грр. -- Кажется, ты помнишь уговор -- Голубые глаза хищно сверкнули. -- Дд-д-д-дд-д-д-дда...... Госпожа, не надо, прошу, пожалуйста -- Руки вперед -- Твердо сказала Овладевающая Горе писателю ничего больше не оставалось, кроме как послушно вытянуть руки и поникнуть головой. Слезы начали стекать из его глаз. Последнее, что он смог почувствовать -- резкий укус. Паника охватила разум. Нет. Нет. Нет. Только не так... -- Я НИ ЗА ЧТО НЕ СТАНУ ОДНИМ ИЗ ВАС!!! Я КОТ! Я-Я-Я--Я--Я ГОРДЫЙ ВОИТЕЛЬ! -- Чтож, как скажешь -- Овладевающая смотрела с ухмылкой на мучающегося Мяу Грр. Конечно, его участь неизбежна. Он сам это знал. -- Скиб.... ХААА................................... Вставая из последних сил, он яростно сопротивляется бешенной тряске. Он не намерен подчиниться просто так. Он знает, что нужно делать. Он будет делать. -- Яяя--я--я-я не подчинюсь тебе, Овладевающая. -- Утвердительно сказал Мяу Грр. Комично слышать от пленника. Через секунду послышался звук разбивающегося стекла. Земля ушла из под лап. Безумец... С такой высоты ему не выжить. Только эта мысль пронеслась у него в голове, кто-то схватил котика сзади и затащил в окно. Кажется второй этаж, но Мяу Грр не был уверен. Опознать незнакомца не удалось, ведь плащ полностью скрывал морду и тело. Лишь унитаз белоснежно чистый сверкал при свете свечи. -- Кто таков? -- Не скидывая капюшона, сказала, судя по голосу, кошка. -- Аоай,Я заражон скибиди туалетами. Незнакомка принюхалась. Мяу Грр забеспокоился. Обычно скибидисты не пользуются нюхом. -- Вирус поразил твой мозг. Можешь не беспокоиться. Считай, что ты уже один из них. -- Шкии...нет,я не скибиди туалет! Хотя... Скибиди доп доп ес ес... Кошка явно имела опыт работы со скибидистами, но она не похожа на зараженную. -- Унитаз в уборной. -- Аномально длинные когти, кажется железные, скользнули по стульчаку. Разум помутнел. Мяу Грр очнулся лишь будучи скибиди туалетом. -- Шкибиди шкибиди!
3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.
В 2018 г. правительство испанской автономии Наварра революционно изменила учебную программу в школах региона, введя в нее лекции об отношении полов. Дети в возрасте от 6 до 12 лет должны выражать свое мнение по вопросам: «Анальный секс — удел гомосексуальных пар или гетеро — тоже?», «Секс имеет смысл только тогда, когда он подкреплен любовью?», «Автоэротизм (мастурбация) мужской, женский: в чем их похожесть и отличия, позитивные и негативные аспекты этого явления». Для детей в возрасте от 3 до 6 лет (в Испании подготовительный этап образования также проходит в стенах школы и включен в школьную программу) предлагается педагогам проводить эротические игры, в которых дети могут «жениться» или «выходить замуж» за представителей не только противоположного пола, но и своего, а также составлять матримониальные союзы из трех и более человек. В школах обязательно отмечается Международный день поддержки ЛГБТ-сообществ 17 мая. Сексуальное воспитание сделано обязательным предметом, от которого нельзя отказаться, выбрав какую-то альтернативу (в случае с изучением религии — можно). "Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы" (Марк Тулил Цицерона).
После тайфуна Helene в США накрылся главный завод, делавший физраствор. Да, это могучее и сложное соединение, недодисциллят + соль. Главный, покрывал потребности США на 60%.
Физраствор можно купить в Китае (разумеется, всё можно купить в Китае), но это политически неправильно.
Поэтому в реанимациях льют воду с... соевым соусом.
Да, они разводят соевый соус по схеме "1000 ml water + 7 packets soy sauce + four 650-mg tablets of sodium bicarbonate" и это капают через капельницы.
Главное взять соевый соус который солёный, а не который с уксусом.
До кучи - подобная ситуация, оказывается, была в 2017 году, и тоже из-за тайфуна, и тогда тоже накрылся тот же самый завод, что и сейчас.
Рассказывающие про best practices и эффективное управление годами не могут что организовать доп.производства физ.раствора по стране, что создать резервы, что как-то укрепить завод что ли, чтобы его тайфуном не сносило.
Просто вдумайтесь. Солёной водички нет, на ходу в воду соевый соус льют и в вену.
Выпускайте клованов "Да вы капитализацию Apple-то видели?!! Да в США просто денюх напичатают баржу и всё докупят!!!".
P.S. Надеюсь что льют японский Kikkoman. Так как-то патриотичнее, что ли...