17 марта 2025

Общий выпуск

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.

darth955

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Friday27

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

mikololo

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

Сафронов Николай ★

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спецназопровод.

ihniht

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Леонид Хлыновский ★★★★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Алекс Грачев ★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области, начали строить метро на Тайвань.

Oven2020

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

Правдоруб Адекват

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

С днём Святого Патрика, мужики!
Каждый свято чтящий бухло сегодня немного ирландец!

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Леонид Хлыновский ★★★★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение

Friday27

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

плюм

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Всех с 45-м Февраля !

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Xуситы героически ответили на американский удар обстрелом Израиля, но попали в Египет...

alexx__ka ★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

glazun

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

yura_graph

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

ihniht

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

«Ничтожество проявляется наиболее наглядно, когда ему дают возможность высказаться».
Иван Граве

долбанутый

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

AlexQQ

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

-А вы знаете, что на многих приусадебных участках расположенных в окрестностях Пятигорска и Ессентуков чудеса творятся? Вне сезона из скважин обычная питьевая вода подаётся, а в сезон-лечебно-столовая...

шурикЯ ★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Он создавал свои творения не для денег, не для славы, а для вечности… Но вечность, зараза, безмолствовала.

piters

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Где найти первых красавиц мира? На конкурсах красоты?
- Нет. В рекламе нижнего белья, ммм... ;)

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

glazun

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Слушай, кошмар.. Мне сегодня приснилось, будто я голым по Тверской гуляю.
- Это что... Мне на днях вообще пипец пипцовый приснился. Будто сижу я на съезде КПРФ и аплодирую эпохальной речи их вождя.
- Да, голым на Тверской, пожалуй, еще пристойно...

АдикВатный

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

В семье бывают лидеры, а бывают чирлидеры.

Татусик

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Петрович, как относишься к писателям, поэтам, художникам?
- Как к творческой бесполезности, хуле. Уважаю строителей, инженеров, чертёжников.

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Даже трудно сказать, что именно раздражает больше - когда слышишь "инциндент" или "беспрецендентный".

Авгий Конюшнев

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Плагиавтор

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Есть те, кто гордятся тем, что они русские. Есть те, кто стыдятся, что они русские. И те и другие - никчемные люди. У первых - это единственная причина для гордости. Вторые - настолько себя идеализируют, что им больше не за что стыдиться. Как по мне, так гораздо больше уважение вызывают люди, которые стыдятся своих пороков и гордятся своими достижениями.

alexthehawk ★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Только надев розовые очки и белое пальто , можно «честно» смотреть правде в глаза.

Владислав Божедай

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Леонид Хлыновский ★★★★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Любовь нельзя купить, предпосылки для неё — да.

Владислав Божедай

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Богом хранимые экономят на страховке.

Владислав Божедай

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Хочеш почувствовать себя АМЕРИКАНСКИМ МИЛЛИОНЕРОМ ?
Пожарь яичницу !

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Интересно, можно ли китайскую марку машины "Ездюн" сразу поместить в книгу рекордов России?
В рекламе ее хотели назвать на "Б", но получилось на "П". После первого же снега в автосалоне на гарантии я выяснил, что реклама оказалась права, точна, надежна и предсказуема!!!

yura_graph

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Алекс Грачев ★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

glazun

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Bamako Chan

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

ihniht

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

-Мам, а тётя Света потаскуха?
-С чего ты, Машенька, взяла?
-Она везде таскает с собой
собачку!

Awl ★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

«Негодяи могут не краснеть и без отвращения смотреть на себя в зеркало».
Иван Граве

долбанутый

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Я надеюсь, Илон Маск просчитал все свои действия с помощью собственного ИИ.

Владислав Божедай

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Холмс, Трампс сказал, что "рынок U$A ВЗОРВЁТСЯ !" Что бы это могло значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел сказать "Американцам 3,14 Zда !", но не знает как это сделать
на новом "американском государственном языке".

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Если ты сегодня обогнал автобус справа на светофоре, но сзади поймал два джипа, то не надейся попасть на работу вовремя - ты просто попал!

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Новый девиз США: "Два дебила - это сила!".

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Привет, п-д-с! Срочно оформи п.д.с.!
- Я не п-д-с!
- Я - это ты, но из будущего! Я лучше знаю. Так что иди и быстро оформляй!

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Дворник-меломан
Управдом-дворнику: ты чего это, Равшан, надумал вдруг увольняться?
"Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище!"

Friday27

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Старик, не держи в себе зла!
Пёрни!

старики разбойники и старушка молодушка

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

Ingrid Lovera ★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Леонид Хлыновский ★★★★★

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

Главное преимущество сельского сортира - звук от соседа доносится только через щели между досками!
Главный недостаток - места после пьянки всем не хватает!

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Я ж не совсем!
- А я иногда думаю, что ты совсем!
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Моня, а у американцев ну хоть на пасху яйца будут ?
- Шлёма я тя умоляю - как всегда - КРОЛИЧЬИ !

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Салидет, водки б что ли принёс.
- Так я принёс.

Bamako Chan

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- А в U$A яйца найти можно ?
- В магазинах - да. В штанах - нет.

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Холмс, с почему американский авианосец вдруг потонул ?
- Это же элементарно, Ватсон - от ЖАДНОСТИ ! Маск его гашишом перегрузил .

17.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Почему американки так любят путешествовать ?
- Они за ЯЙЦАМ ездят !

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Владислав Божедай

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

balda ★★★★★

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

ОшишкО ★

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

ГыкС ★

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.

1...100 •

Вчера<< 17 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.04:

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.