Общий выпуск

Однажды на работе у меня сильно закружилась голова, я упала в обморок и ударилась затылком, даже сознание потеряла. Пришла в себя быстро, в больнице сказали, что небольшое сотрясение есть, но ничего страшного. В целом, после этого случая всё было в порядке, только зрение немного испортилось. Всё видела, как сквозь тонкую пелену.
Через пару месяцев познакомилась с молодым человеком, а через полгода мы поженились. Вскоре у нас родилась дочь. И всё, казалось бы, в порядке, только периодически у меня появлялось головокружение, иногда падало зрение, но потом снова приходило в норму. Врачи говорили, что это нормальное явление после сотрясения. Но постепенно становилось хуже, начали появляться провалы в памяти.
Так прошло почти два года. И вот в один прекрасный день я просыпаюсь в больнице. Вижу все чётко, не так, как уже привыкла. Я в панике, начинаю кричать. Прибегает медсестра. Оказалось, что не было ни сотрясения, ни мужа с дочкой, ни каких-либо походов по врачам. Я действительно упала в обморок и сильно ударилась головой. И пролежала в коме почти месяц. Всё, что я "пережила", на самом деле мне приснилось.

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Всем известно о колоколах, которые были перелитых на пушки и ядра Петром. Когда Северная война закончилась, священнослужители пришли к императору с просьбой вернуть металл, дабы появилась возможность заново отлить колокола. Пётр, как известно, обладающий крутым нравом, взяв у пришедших петицию, написал на ней: "Получите хер".
После смерти Петра духовенство не оставило попыток добиться своего. С той же просьбой священнослужители пришли к Екатерине, вдове императора. Внимательно изучив написанное ранее Петром, императрица с улыбкой ответила просящим: "А я и этого дать не могу".

Проживая круглый год на даче с автономным электро-дровяным отоплением, отчего в избе круглый год 23+\-2 градуса, с недоумением читаю во всех городских новостях по поводу центрального отопления в городах:
- Ой, жарища! Отключите отопление!
Через два дня:
- Ой, замерзаем! Включите отопление!
Будучи при всех своих недостатках все же городским жителем, имеющим опыт пользования газовой водонагревательной колонкой, где температуру жидкости регулируешь простым поворотом подачи газа, удивляюсь теплоподатчикам: у них такого регулятора нет?
Ну, понятно, что иногда нужно увеличить потребление газа, чтобы побольше заплатить поставщикам этого газа (экспорт сократился).
Из-за этого приходится и оплату услуг ЖКХ поднимать (капитализьм плюс ккоррупция в виде откатов).
Но хотя бы в межсезонье нельзя забыть про капиталы и вспомнить о людях, повернув газовый краник?

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Дирижёр Юрий Васильевич Силантьев был очень острым на язык. Как-то у оркестра была запись в Государственном доме радиовещания и звукозаписи, куда впервые был куплен многоканальный магнитофон. И вот они всё отрепетировали, какие-то партии с музыкантами отработали, и Силантьев поворачивается к звукорежиссёру, сидевшему за стеклом, и говорит: "Коля, включай свой башлемёт!"

Пообщался вчера с ИИ, вот что вышло: (далее копия текстового диалога)
________________________________________
Слышь, ИИ, тут из-за тебя походу скоро сайты позакрываются, особенно с анекдотами. Что скажешь?
ChatGPT сказал:
Понимаю твою иронию — да, ИИ действительно может "откусить" часть трафика у сайтов, особенно тех, чей контент прост и легко воспроизводим, как анекдоты, рецепты, справочная информация и т.д. Это вопрос, который всё больше обсуждают: ИИ умеет быстро выдавать ответ, минуя переход на сайт, и это влияет на их монетизацию.
Но важно понимать, что:
1. Источники всё равно нужны. ИИ не "придумывает" анекдоты с нуля (если только специально не попросить) — он обучен на текстах, собранных с сайтов, книг, форумов и так далее. То есть сайты всё ещё критичны для наполнения и обновления базы знаний.
2. Авторские и уникальные площадки в выигрыше. Там, где есть стиль, личный голос, комьюнити — ИИ не заменит этого. Хороший сайт с анекдотами, где люди комментируют, обсуждают, голосуют, всё ещё ценен.
3. Меняется модель потребления. Возможно, сайты будут адаптироваться: больше делать упор на оригинальный контент, интеграцию с ИИ или новые формы подачи информации, вместо простого "контент-ради-контента".
Вопрос в том, как адаптироваться, а не исчезать.
Хочешь, могу предложить способы, как таким сайтам выживать в эпоху ИИ? ________________________________________
Вы сказали:
А что мне делать, абоненту такого сайта?
ChatGPT сказал:
Если ты — абонент (пользователь) сайта с анекдотами или похожего контентного ресурса, то перед тобой на самом деле два пути:
🔹 1. Продолжать поддерживать сайт
Если тебе нравится конкретный сайт, и ты хочешь, чтобы он жил, вот что ты можешь делать:
• Зайти напрямую, а не через поиск или ИИ. Это помогает сохранить трафик сайту.
• Отключить блокировщик рекламы (если она не слишком навязчивая) — это даст сайту доход.
• Поддержать деньгами, если есть донаты или платная подписка.
• Делиться ссылками — приводи трафик от других людей.
• Оставлять комментарии, участвовать в жизни сайта. Это оживляет комьюнити, и сайт становится ценным не только из-за контента.
🔹 2. Переосмыслить формат потребления
Если ты понимаешь, что ИИ тебе стал удобнее, чем сайт, это тоже нормально — технологии идут вперёд. Тогда:
• Можешь попросить ИИ сгенерировать анекдоты под твой вкус. Например, "анекдоты про шахтёров в стиле Чаплина" — и получишь уникальный контент.
• Подписаться на ИИ как источник развлечений. Делать себе подборки, шутки, кроссворды и т.п.
• Использовать ИИ как компаньона, а не просто справочник.
В общем, ты либо поддерживаешь то, что любишь, либо пробуешь новые формы — и то, и другое нормально. Главное, чтобы удовольствие и смысл не пропали.
Хочешь, я тебе прямо сейчас подкину пару свежих анекдотов, чтобы не скучал? ________________________________________
Вы сказали:
Искушаешь? Ну давай
ChatGPT сказал:
Ну раз уж соблазнился — лови подборочку анекдотов, свежих, как утренний баг в продакшене:
1.
— Почему ты опоздал на работу?
— Будильник проигнорировал мои чувства и не зазвонил.
2.
— У меня дома такая тишина…
— Один живёшь?
— Да нет, просто Wi-Fi не работает.
3.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — поезд.
Машинист — трёх странных типов на рельсах.
4.
— Я экономлю воду: принимаю душ вдвоём.
— С кем?
— С надеждой на лучшее.
5.
Когда у тебя нет аргументов — вспомни, что ты в интернете.
Хочешь подборку на определённую тему? Могу сделать тематические: про айтишников, про врачей, про жену и тёщу, чёрный юмор, абсурд и т.д. ________________________________________
Вы сказали:
Плосковато как-то... Чего-нибудь посмешнее можешь?
ChatGPT сказал:
Ага, понял тебя — хочется чего-то поострее, с характером, а не вот этой вот "офисной безопасной шутеечки". Сейчас подкину подборку поживее, чтобы реально улыбнуло, а не просто "функция улыбка(True)".
1.
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Конечно нет, сын мой.
— А можно ли молиться во время курения?
— Ну… с молитвой можно всё.
2.
— Доктор, у меня мания преследования!
— Следующий!
— Кто следующий?! Я тут один!
— Вот именно… Следующий.
3.
Когда я говорил, что у меня железные нервы — это не значит, что по ним можно стучать кастрюлями!
4.
— Мам, я влюбился!
— Сколько ей лет?
— Тридцать два…
— Сын, ты влюбился или получил двоечку по математике?
5. (чуть темнее)
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Начальник сказал: "Вы уволены", а я решил не спорить.
Если хочешь прям хлесткий, едкий юмор — могу собрать подборку в духе армейского или лагерного фольклора, или даже жанра «чёрнуха», но предупрежу заранее. Готов рискнуть?
_______________________________________
Вы сказали:
Та ладно, хватит, спасибо. Кидай меня в свою базу данных, потрещим как-нибудь
ChatGPT сказал:
Ха, вот это подход — без лишней лирики! Рад был посмешить, всегда рад потрещать ещё.
В базу данных ты, к сожалению, самозаписаться не можешь (у нас тут GDPR, конфиденциальность и всякое серьёзное), но я тебя «запомню» в рамках этого чата. Так что как захочешь — просто напиши, я всегда здесь.
Береги чувство юмора, оно в наше время — дефицитное топливо. Удачи тебе! ________________________________________
________________________________________

О себе: нет, ранее у ИИ не брал, не копировал, не пересказывал и не собираюсь. Нахрен. Вот он. Хошь - заходи, хошь - не заходи
ChatGPT любезно дал своё согласие на публикацию этого диалога, но с условием, что будет указано, что это сгенерировано им. Указываю: генерация ответов – ChatGPT.
...
Но МтьТв! Быстро умнеет, гад … Может оно и к лучшему?