Повторные анекдоты

Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды.
Подошла официантка,
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду...
Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала:
- После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
- Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
- Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
- Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

В самолёте на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

МИД Польши обвинил Россию в пожаре в торговом центре. Наш МИД ответил зеркально - обвинил польскую разведку в поджоге деревенского сортира в Крыжополе.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Одесса. Привоз.
- Мадам! Обо что у вас помидоры такие зелёные?
- А шо такое?! Берите огурцы! Они жёлтые!

Интересная статистика: на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают: Адам.
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.