Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама на ТВ, сюжет: Король говорит рыцарю: Ты спас мою дочь, выбирай себе любую награду. Показывают варианты: куча золота, принцесса-красавица, породистый конь... Рыцарь выбрал безалкогольное пиво (которое пытаются рекламировать). Ну что же... Теперь я знаю, кто пьёт безалкогольное пиво.
Посмотрел видео про чаек, которые подсмотрели, как автомат кормит бездомных котов, реагируя на их обычное «мяу», и, научившись «мяукать», тоже получают бесплатную еду.
А теперь посмотрите на размер головки чаек (ну, и мозга тоже).
Если такого мозга хватает, чтобы исполнять все функции жизнедеятельности да еще и летать, и даже подметить причинно-следственную связь «мяу» и еды, результативно скопировать и питаться «на халяву», то что делает в сотню раз больший мозг коровы и – зачем он ей такой огромный?
Я уж не спрашиваю про так называемого «хомо сапиенс» со всем его интеллектом.
Пожилой профессор читает лекцию студентам об экологической саморегуляции в природе. Графики там всякие, диаграммы, какие-то хитрые формулы. Студенты вообще ничего не понимают.
Тут находится один Храбрец, и спрашивает – А можно это объяснить как-то попроще, на каком-нибудь примере?
Профессор: Хорошо, вот пример: В лесу живут волки и зайцы. Когда популяция зайцев сокращается, популяция волков вымирает от голода, а потом из-за отсутствия волков зайцы начинают плодиться в больших количествах. У волков появляется кормовая база и они тоже начинают активно плодиться. Размножившиеся волки уменьшают популяцию зайцев. И так по кругу. Понятно?
Не совсем, отвечает Храбрец.
Профессор: Ну хорошо, молодой человек. Вот вам другой пример, более понятный: Вы молоды и энергичны, но увы - пока без денег. Вы начинаете активно пытаться заработать. Зарабатываете. У вас сразу появляется женщина. Гулянки, подарки, рестораны, любовь и прочее. Деньги кончаются. Женщина исчезает. Вы, оставшись один, снова погружаетесь в заработки. Зарабатываете. Появляется женщина. Гулянки, подарки, рестораны, любовь и прочее. Деньги кончились. Женщина исчезает. Вы опять зарабатываете, у вас опять появляется женщина. И так по кругу.
Появляются деньги – появляются женщины, появляются женщины – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают женщины, исчезают женщины – появляются деньги. Появляются деньги -…
Приз "Лучший фильм" в Каннах получила лента "Фехтовальщики". Хотел было сказать, в отечественном прокате "Скрестив шпаги", но какой тут, нахрен, отечественный прокат?! "Эпос" повествует о двух мужчинах, борющихся за право представлять их команду на национальных турнирах от имени фехтовального клуба. Неожиданно и внезапно для зрителя, между ними проскакивает искра, и страсть однополой любви охватывает сердца юных шпажистов, затмевая спортивный интерес. Вставляя рапиры один в одного днём, ночью... Ну, вы поняли? Вы-то поняли, но режиссёр неустанно весь фильм доказывает, что, мол, нет - одних только слов тут будет мало. Нужно именно показывать разворачивающееся действие. И, если вы уже догадались, о каком именно действии идёт речь, то, как уже было сказано, режиссёру фильма этого недостаточно - сами акты однополой любви доставляли ему куда большее удовольствие в процессе съёмок нежели эпизоды с фехтованием как таковым. Чернокожий режиссёр афро-американского происхождения раздевал на камеру двух белых мужиков догола, дабы зритель в контрасте с железными рапирами мог лицезреть рапиры кожаные. По мере развития сюжета действие повышало градус откровенности, возводя оный в абсолют по мере приближения к финалу. Жюри было в восторге, когда объявили победителя. Зал встал. Некоторые седовласые властители пускали просаленные слёзы в момент, когда режиссёру вручали "Золотой Хер", ой, простите, "Пальмовую Ветвь". Режиссёр в речи упомянул непростые съёмки - о том, как потели актёры на съёмках, о мерах контрацепции, об изменении климата, о правах женщин, меньшинств, представителей нетрадиционной ориентации, племён Микая вдоль реки Конго, о правах животных в Куала-Лумпур, об эвтаназии и полигамии и ещё много о чём, в том числе, "был ли Иисус действительно белым?" и о расточительстве, как о предмете незыблемой гордости (пару минут назад рассказывал о "голодающих детях Африки" и следом же, не мудрствуя лукаво, о том как подарил жене яхту). Речь снискала овации. Далее выступили исполнители главных ролей, которые и в жизни оказались влюблённой гей-парой. Ой, бля, да кто бы мог подумать?! Затем вышел какой-то блондин с проколотым ухом и выдал нечто вроде: "Будь премий "Лучший Фильм" несколько, лента забрала бы их все". Не обошлось и без инцидентов. Пожилой мужчина с бородой и в кепке выкрикнул из глубины зала: "Это - не фильм ради повестки; это - повестка без фильма!». Его попросили удалиться. Какой-то панк с ирокезом выкрикнул: "Глиномесы!", на что режиссёр апеллировал: "Это не вошло в театральную, но будет в режиссёрской версии фильма. Вы будете из числа первых, кому я вышлю копию вместе с автографом!". "Да пошёл ты!" - выкрикнул панк, уводимый охраной. "Вы просто ничего не смыслите в культуре и искусстве, раз не согласны с выбором победителя", - резюмировал комментатор шоу.