Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды. Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - он имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на три дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен - родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала всё, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата я.
Ехал в автобусе, достаточно долго. Передо мной сидела какая-то до боли знакомая девушка, всю дорогу пристально на меня смотрела. Я не выдержал и говорю: "Почему вы так на меня смотрите?". Она ударила меня по щеке и сказала: "Я с тобой 4 месяца встречалась, мудак" и вышла из автобуса. Люди были в шоке. Но я хоть вспомнил.
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи. У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать всё, как есть, и самому веселиться вместе со всеми. Однажды во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьёзная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б ещё было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно. Думаю, что во время исполнения этой музыки не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит, я с кларнетом, как и положено, в первом ряду. Оркестр весь в чёрных фраках, дирижёр машет палочкой в смокинге. Всё обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижёр и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили, и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале всё веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очёчки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздаётся лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход, и его вынесли. Непонятно... Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем - ещё туда-сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Лёгкие - как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале всё усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, серьёзная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты, и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд десять. Ну, вот и кода, финал, значит. Набрал воздуху полные лёгкие, закрыл все клапаны, звучит Ми, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написаны моё имя и фамилия! В зале - громовой хохот! А я всё дую! А что делать? Аккорд-то держать надо! И вдруг — ба-бах!!! Презерватив лопнул! В зале - крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить! После этого я свой кларнет перед выходом на сцену нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
Приятель рассказал. Далее с его слов. В один из компьютерных магазинов нашего города пришёл заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так - заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере примерно 50% стоимости товара. Обговорили сроки поставки. Короче, всё вроде тип-топ. Ну товар привезли из Китая, ибо только там смогли найти такое. Сам из себя заказ представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звёздное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Всё это ценой в несколько тысяч зелёных енотов. Товар привезён. Привезён даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено об этом... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП, и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет её в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете невысокий. Да и, тем более, в магазине работающим на 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на неё. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чём и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана. Потом сказал, что он вернётся через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причём не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли, не меняя суммы, не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну, сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это ещё лучше. Так и тут... Но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС: - А это зачем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает. - Нет! Нет! - замахал руками ОН. - Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ! У менеджера полезли глаза на лоб: - Это как? - Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка: - Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошёл звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос: - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
"На концерт рэпера Моргенштерна (признан в РФ иностранным агентом) в Варшаве смог пробраться онанист." https://www.gazeta.ru/culture/news/2025/05/26/25876772.shtml#rcmrclid=63eb4a28971006d9
Решил проверить Чат ДжиПиТи. Я задал вопрос почему многие русские знают английскую фразу: "Ху из ондьюти тудэй?" Ответ: "Из за милитаризации российского общества "
Тогда я перешёл на французский и спросил то же самое про: "Же не манж па сис жу." Ответ: " Нехватка продовольствияв России."
Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?
1. "Причём" - слитно:
Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:
"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.
"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?
Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.
2. "Ни при чём" - раздельно:
Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".
"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.
"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".
"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.
Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".
Аналогия для лучшего понимания:
Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.
Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.