Остальные новые анекдоты

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично!..

- Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Прочитал вот, что можно быть евреем не только по матери, или по отцу, но и по жене. Думаю, не стать ли и мне евреем - по убеждениям...

Нобелевскую премию мира Трампу теперь придётся делить с Мединским.

Рядом, почти как единый комплекс, расположены два отеля - один дороже, другой, соответственно, дешевле. У дорогого отличная инфраструктура: спортивные площадки, большой бассейн, рестораны и ухоженный пляж. Какой отель выбрать? Конечно же, тот что дешевле. Переночевать можно и в номере попроще, а пользоваться удобствами соседа вам едва ли кто-то помешает

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Видео "Министерство дурацкой походки" с границы Индии и Пакистана набрало миллионы просмотров за счет шагистики и гимнастики, а не за счет слез и выстрелов...

Пустыни на Земле возникли из-за чрезмерного усердия древних дворников, посыпающих песком лёд в гололедицу в несколько слоёв.

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

Порой упуcтишь синицу, позaрившись нa журaвля. А потом неожиданно выяcняется, что это вовсе и не журaвль, a дятел.

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

- Смотрю, сынок, как и я - учишься без единой четверки!
- Ты тоже двоечником в школе был?

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

Гостей встречали только хлебом и солью.
Поэтому всё остальное, включая салфетки, они везли с собой

Трамп приказал своим указом снизить цены на лекарства в Америке на 30-90%.
Мне кажется это недостаточное, половинчатое решение.
Надо было Трампу своими указами:
-запретить любые болезни на территории США
-приказать всем американцам немедленно стать богатыми и здоровыми
- присоединить уже наконец к Штатам Канаду, Мексику, Гренландию и Панаму с их каналом.

Приносить пользу миру — это единственный способ стать счастливым
[Отдел кадров Microsoft]

До санкций у А. Шварценеггера была Windows 10, а стала Виста.

Ближний мир всякого человека - что-то вроде зеркала. И когда обнаруживаешь, что вокруг сплошь никчемные идиоты, впору задуматься, почему это вдруг у прекрасного и удивительного меня столь неприглядные отражения.

"Имперский марш" является музыкальной пародией на "Похоронный Марш", смотрите, не перепутайте фонограммы!

Съешь харам, попадешь в тарарам! Шайтан!

Одной стране, где легализованы легкие наркотики, так легко назначать виновных в других странах, если за это дадут еще лет пять позатягиваться...

Решил Билл Гейтс переодеться в нищенские одежды и посмотреть сколько людей окажутся милы к нему на самом деле.
Сидит Билл Гейтс на паперти в Лондоне.
—Подайте на милость!
Прохожие идут и кидают монетки в банку, сердобольных много.

Сидит Билл Гейтс на паперти в Мадриде, снова милостыню дают.

В Берлине ситуация повторяется.

Приезжает в Москву, час,четыре сидит никто не подходит. Опечаленный он было собирается лететь домой, но один человек сжалившись кидает ему рубль.
—Спасибо, спасибо мил человек! Вот ты мне скажи..я провожу соц.эксперимент, целых две банки монет уношу за несколько часов, а тут…ничего не дают, объясни, а?
Мужчина посмотрел серьёзно и захохотал.
—А это тебе торрент!

Сука, Евросоюз хотел принять 17-й пакет санкций, но какой то пидор скурил весь пакет...

Еще никогда в мире две стороны так пристально не смотрели друг на друга через щелястый покосившийся забор: петух, который за ночь склевал все посевы, и медведь, который от страха от его крика это все еще раз удобрил!

- Моня, а шо такое "веселящий газ" ?
- Шлёма я тя умоляю - это когда ржОшь и пердишь ! Пердишь и ржОшь !!!

- Доченька! За что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель говорит: Бегите быстро, быстро! А спросила: Быстрее, чем учительница пения от Вас удирает? В Вашем обществе это полезный навык.

Девушка репортерша у входа в Microsoft в Редмонде.
—Извините вы работаете в Microsoft?
—Ну да.
—Чем вас не устраивает место работы?
—Тем что работников заставляют быть инсайдерами. Уже полгода Windows Phone после конца поддержки ношу!

Канцлер Германии Фрикдрых МЕРзавеЦ

Поймали полицейские индеанку на воровстве, посадили в комнату допроса и начинали расспрашивать:
— Ну, и зачем вы воровали?
— В смысле? Эти вещи на открытом месте лежали, разве они принадлежат кому-то?
— Это магазин! Прежде чем забрать ту или иную вещь, вы должны заплатить за неё
— А.. извините
— Как вас зовут?
— Эхо Горных Вершин
— Что? Что это за имя у вас?
— А тебя самого как зовут?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва
— УУУуууу...
— Что ты воешь?
— Что, мой вой тебе память отшиб? Забыл, как меня зовут?
И тут индеанка напряглась. Полицейский заметил это и спросил:
— Что ты, как будто срать села?
— У меня брат... Бычий Хер.... ИИИИиииии.....
— И что?
— То-то-то
— Ну, не молчи!
— Чи-чи-чи
И тут полицейские поняли, почему она не хочет говорить, что с её братом Бычим Хером, и начали истошно смеяться. Индеанка неуверенно встала из-за стола и тихо свалила оттуда