Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Жена - мужу:
- Почему ты утром постель не заправил?
- Кошка ещё спит.

- Почему россияне все меньше плодятся?
- Помогают как могут Правительству и Президенту для выполнения плана по сокращению доли бедных...

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

-Если судить по законам принимаемым нашей Гос. думой она и есть крест, Богом данный, за грехи наши тяжкие...

- Чем занимаетесь ...
- Гоп-стопом ...
- А что это ...
- Это по финансовой части ...

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

Пушкин наше всё! А если призадуматься - он потомок мигрантов...

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Любое суверенное государство после дружбы с Великобританией ещё лет 50 трезвеет.

Либеральные чиновники спиздили деньги,но их никто не ругает и не призывают наказать. Потому что и у либералов не принято ругать и наказывать своих.

Пришло время пояснить, что оригинальные "пельмени уральские" изготавливаются только из нефти URALS , а настоящее сливочное масло "PRESIDENT LIGHT" изготовлено из нефти LIGHT.
Никакой пальмы! Покупай только оригинальные продукты!

Героизм по неосторожности ... это когда оказался не там где надо ... пришлось стать героем ...

Гоп-стоп по неосторожности ... это когда подошёл попросить закурить а тебе отдали деньги, часы в общем все ценное а сами свалили ... а ты так ничего и не понял ...

Вы по дороге ничего не потеряли ... например совесть ...

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

По странному стечению обстоятельств, русское выражение "науй плять!" по таджикски означает "переделать!!!"

Казахстан снова на бусы променяет тонн 15 золота. И опять перейдет на арабскую вязь — такое у людей развлечение лет 30 уже.

А для вас тоже поиск вашего пароля от этого сайта — любимый анекдот?

Если гора не идёт ко мне ... значит умная гора ...

-Голосуйте за места благоустройства в вашем городе!!!
-Мож, пилить казённое бабло на очередной замене плитки несколько не ко времени?

Этот мир тесен для нас двоих ... я имею в виду для меня и этого мира ...

Искренней благодарности пост

давайте просто поблагодарим бренды Carlo Pazolini, Gloria Jeans, Dr. Korner, Erich Krause, Greenfield за то, что они не ушли с российского рынка в период западных санкций!

©Полищук

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Волк умнее собаки настолько же верно, насколько шимпанзе умнее человека. Нет проблем, когда кто-то даёт жратву и кров за пару тяфканий в день.

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

мысленепробиваемая голова ... в том смысле что умные мысли не могут пробить туда дорогу ...

Во исполнение решения Суда Москвы обязать «Победу» увеличить габариты ручной клади, авиакомпания с 15 июля 2025 года прекращает допуск в салон пассажиров с ручной кладью менее 40x50x100 сантиметров

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

В Саутгемптон, в Королевскую академию, поедет примерно взвод церемониальной охраны на лошадях учиться ездить. А не это все...

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

Александр Грыгорыч анонсировал новейшее оружие - Пюрешник... Или, все-таки - продегустировал... В любом случае - основным эффектом вундервафли был сокрушительный Пердешник.

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

Космический бог смилостивится над Казахстаном, и Байтерек назовут Союз-5.

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.