Повторные анекдоты

Два соседа:
- У меня родственник умер, одолжи мне свой чёрный костюм.
- Хорошо, без проблем.
Встречаются через месяц.
- Когда мой костюм вернёшь?
- Я же тебе говорил, что у меня родственник умер! В твоём костюме и схоронили!

По статистике самый популярный гаджет – это холодильник, причём, как по просмотрам, так и по посещаемости.

-Ну и как вам живется,молодожены?
-Собака уже сбежала...

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

Из практики свах:
-Не хотите дочку замуж отдавать - ЕБИТЕ САМИ!

Прощёное воскресенье. Вовочка пришёл к родителям каяться.
-Мама, папа, помните, у нас была баночка малинового варенья?
-Да Вовочка, она и сейчас на кухне стоит...
-Нет, я её съел!
-Ну ничего, это простительно...
-Это ещё не всё!
Я в баночку накакал и обратно поставил...
Отец кулаком по столу: Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО В БАНКЕ ГАВНО, А ВЫ ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

- Почему американцы празднуют День независимости?
- Потому что он них ничего не зависит.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки ты видишь, а руки оторвать некому.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Мужские хотелки:
Юноши хотят проснуться не в своей постели, мужчины – в своей постели, а дедушки – просто проснуться.

Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь…
- А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!