Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку: - Алё! Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате: - Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.
Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь… - Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!
Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»
Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».
Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».
Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»
Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».
Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"
Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".
"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".
– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле? – Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.
Зашёл Иванушка в избушку на курьих ножках, посадила его Баба-Яга за стол и ставит перед ним большую тарелку: - Это что? - спросил Иван. - Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга. - Так ты ж людей ешь. - Но не к чаю же. Хотяяяя... Так и появился Иван-чай.
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Подбегает девочка к маме в слезах и говорит: – Мама! Мама! Мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже! – Не обращай внимания, ты у меня самая красивая. И вовсе не похоже у тебя лицо на жопу. Сходи лучше к колодцу – воды набери Идёт девочка к колодцу. А в том колодце водяной сидит – постоянно наблюдает, как опускаются пустые вёдра и поднимаются полные. Подходит в общем девочка к колодцу, заглядывает в него, и тут водяной кричит: – Не срать! Здесь люди воду набирают!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, у вас должен быть Мерседес S-класса... Мужик отходит, достает телефон и что то говорит в трубку. После чего опять подходит к тому же столику: - Я только что поменял свою Ламбарджини Дябло на Мерседес S-класса, теперь вы согласны составить мне компанию? - Хм у вас так же должен быть миллион долларов на счету в банке. Мужик опять отходит, звонит, возвращается. - Вы знаете я только что договорился что бы 99 миллионов с моего счета перевели на благотворительность, теперь у меня ровно миллион. Она: - Ну если у вас и член длиною 25 сантиметров... Мужик: - Вы знаете но ради такой суки как вы я не буду звонить хирургу и обрезать свой член.
Звонок врачу: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной… - Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное? - Нет, что вы, я непьющий! - Значит, песец пришёл.
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина: - Ребе, скажите, кто такой дурак? - Дураком может таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.
Исаак Львович ругает сына: - Мойша, прекрати меня раздражать! Сколько можно тебе повторять, что в русском языке нет слова "шо" и слова "нету"! - Ну, нету и шо?
Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц: - Ты чего это, Серый, цветочки никак собираешь? Волк косится на зайца и говорит: - А я теперь и не Серый...
На приёме у хирурга. Пациент демонстрирует обожжённые ладони. -???!!! -Понимаете, доктор, решил помастубировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашёл в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашёл в неё. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждёт, когда тот начнёт исповедоваться. Ждёт минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях? - Конкретику. - Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером? - Салат. - Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать... - Презервативы есть?
Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу: - Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу... - Что обсуждали? - То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…
Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Семья обедает на даче. — Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса? — Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.
У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит: — Надо тебе грелку на всё тело... Другая, не поняв прикола: — Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она: - И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?! Он: - Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!
Так говорил Конфуций: • Когда у человека нет денег – он содержит свинью. Когда деньги есть – содержит собаку. • Когда человек живет бедно – он довольствуется дикими травами, собранными в горах. Когда живет богато – заказывает дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. • Когда у человека нет денег – он ездит на велосипеде. Когда есть деньги – крутит педали велотренажера. • Когда у человека нет денег – мечтает о женитьбе. Когда есть деньги – мечтает о разводе. • Когда у человека нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать младшей женой. • Когда у человека нет денег – он делает вид, что они у него есть. Когда есть деньги – делает вид, что их у него нет.
Из спора о гомосексуальности. - То есть, по-твоему, это болезнь? - Да! - То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Мама, у меня волосы на заднице есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...