Остальные новые анекдоты

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Греф, отчитываясь Путину, сказал что Сбербанк не выкручивает населению руки с ипотекой и даёт её ВСЕГО под 20%.
добавив что это оправдано, т.к. Сбербанк имеет большие вложения в строительство...

что в переводе означает - мы продаём этим лохам квартиры втридорога, поэтому можем давать ипотеку с небольшой скидкой

-Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах Россиян с ипотекой...
-Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?

-Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
-За то, за что теперь не сажают, а избирают.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

Выхожу из подъезда в +30 и рефлекторно проверяю флягу на поясе. Вот что сержант в армии железно может внушить!

Хозяин говорит псу:
— Иди принеси тапки!
Кот в углу:
— Ха! Мне хозяин тапки сам приносит!

Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.

Таким лицом, можно только налоги платить!

В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...

Выходит гендиректор Автоваз, на пресс-конференцию:
Как гласит народная мудрость: все новое – это хорошо забытое старое. И вот, мы хорошенько забыли старые запчасти на складах, а теперь это новая Нива.

Греф пожаловался президенту России Владимиру Путину на проблемы с ипотекой. Всё.

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

На советских розетках 6 ампер писали не для мощности приборов, а для того, чтобы не пожгли алюминиевую проводку. На российских розетках пишут 16 ампер чисто на отдуплись...

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика, кроме включённого ГосVPN c IP-адресами Северной Кореи.

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

Уравнение для супругов на равенство в браке
Дано:
🧔🏻 Я тоже человек!
👩🏻 А я — женщина!

→ Уравнение не решается. Система неустойчива. Требуется шоколад.

Дураку не объяснишь его суть - покрой его матом, как бы глянцем.

- Как вам работа патологоанатома?
- Когда ежедневно имеешь дело с трупами, то это задевает за живое.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

Когда антивирус обновляется, чувствую себя таким голым и босым, что аж играть не могу!

- Ты такая многогранная личность.
- В смысле?
- Лицемер ты.

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Штирлицу набили морду, и он ещё целый месяц хвастался крутой татуировкой.

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

Английские ученый дошли до сути, они сделали Вывод.

— Эксперимент: заперли кота и собаку в одной комнате.
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.

X (муж) + Y (жена) + пульт =
если (X > 0) → скандал
если (Y > 0) → сериал
если (пульт == у тёщи) → временное перемирие

Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
(с) Юрий Тубольцев