Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские времена, слова одного мотоциклиста: - Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.
Премьер Швеции Ульф Кристерссон признался, что прибегает к помощи ChatGPT при принятии решений на государственном уровне. Шведы в шоке. «Мы не голосовали за ChatGPT!» — кричит народ. Медиа обвиняют премьера в лени и некомпетентности, требуя скорейшей отставки.
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступника.
Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Прочитал вчерашнюю историю - про Аляску которую продали, - там на сей момент - 59 отзывов - ни одного - толкового!
Хотел тоже отписаться в отзывах - не могу пройти авторизацию (хозяева сайта - это постоянно происходит, - я авторизуюсь - в 1 случае из 100 - если терпения хватает - что-то у вас не так с каптчей! - выхожу через сеть ОПСОС - возможно дело в этом???)
Для отправки экспедиции на Аляску - требовались шиши - и не малые!
Один корабль - стоит по современным деньгам - Примерно 5000 лимонов рублей! а полностью экспедиция - по современным деньгам - обошлась царскому правительству - в 25 млрд. руб - по современным деньгам!
Естественно - бюджет не резиновый - правительство организовало концессию - в которую вощли первые лица государства. (сам царь, его братья и дяди- Великие князья, и ещё несколько приближённых богатых тоже из князей - членов тогдашнего правительства, сам министр финансов тоже!)
В качестве дохода - предпологалось - то же что из Сибири - меха!
________________________________________________
Концессия себя не оправдала - Аляска оказалась - малонаселена, - а алеуты - аборигены - в основном жили на побережье и с трудом сами себя обеспечивали рыбой на пропитание!!!
.
2. Продажа Аляски США.
Поэтому - когда поступило предложение - от Северо-Американских Объединённых Государств (САСШ) - концессионеры вздохнули с облегчением, - ибо - кроме убытков - эта концессия ничего не давала.
(а о присутствии и тем более - присоединении Аляски к России - это было сродни фантастике - НЕ БЫЛО ЛЮДЕЙ !!!!!)
На Сахалин не было людей - куда там - Аляску заселять!!!! - за полярным кругом!!!!!
нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!
В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!
В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.
_________________________________________
С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!
Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!
Только по вкусу - всё пастеризованное вино имеет вкус, привкус - портвейна!
__________________________
И ещё - пастеризованное вино - даже в герметичных бутылках - долго не хранится - максимум - 2 года - тогда как нормальное вино - хранится в одной бутылке независимо от среды - может - деситялетиями!
Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!
___________________________________
Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!
Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!
________________________________________
Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!
Все остальные заводы- производят фальш!
Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.
Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!
На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!
(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).
ибо сказано : Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований! ________________________________________________________
"Я люблю пить пиво!
Причём - я люблю пить пиво в процессе -
- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!
__________________________________
Путин же - лишил нас этого удовольствия!
_________________________________________
При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!
Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!
____________________________________________________________________________________ Эпизод 1. 2004. зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.
Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 ! (я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -
-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!
__________________________________
Эпизод 2. 2007.
Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.
Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!
--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)
-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")
_________________________
_______________________________
Что после этого я вынес - Фабулу!
Она одна! -
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
Я сейчас не требую возарата и тп - просто продукт - не прошол проверку, - для сравнения - я выпил после сна - 50 мл. пива Охота -крепкое" - меня сразу слегка повело - как это со мной бывает после такой дозы!
______________________________
Эксперимент не научный- любительский - однако -уверен - всенаучные эксперименты потвердят мой эдикт - алкоголя в пиве "Боярин 8%" - не больше 4% !!!!
Почему- рубль - до сих пор деревянный - и почему - в 1991-1992- годах была инфляция.
____________________________ 1. Рубль деревянный - потому что - за рубль в любой стране кроме турции вам за него дадут в морду.
____________________________________________________________ 2. Почему в тогда была инфляция и рубль обесуенился в рвзы - это просто: импортных товаров на рынке было - завались - но у народа не было денег - аь бартерные схемы у тогдашних нуворишей - сводились 1 к 1000 (примерно) - таких сделок проводилось свыше 100 000 в месяц - потому рынок не смедлил среагировать - и курс упал.
________________________________________________
3 . Что делать
Оно и делается - с 2021 первого года - правительство печатает деньги в 10 раз больше чем в предыдущие годы - а инфляции всё нет!
Почему - дА ПОТОМУ - ЧТО РУБЛЬ - не конвертируемый и нафиг никому не нужен - это фантики на хвосте у собачки!
Вся сила рубля сейчас - обеспечивается не достоянием республики (еслиб было так - рубль бы был сейчас дороже золота раз в 800!),
увы - достояние рубля обеспечивапется сейчас только силой политики!
Сдаст назад на пол шага Россия - курс- 150-200, - а выиграет - будет где-то 11-120!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
