Остальные новые анекдоты

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Побывал в Москве. В общем, всё как всегда. Летние бордюры меняют на осенние.
Также в связи с началом похолодания и сезона дождей торопятся поменять асфальт.

У нас областной суд находится в двадцати метрах от храма. Попы и судьи, время от времени, подменяют друг друга. Разницы никто и не замечает.

Почему-то принято желать приятного аппетита, а вот лёгкого облегчения - нет.

Если все граждане будут регулярно смотреть телевизор, то не будет ни инфляций, ни вреда от санкций!

Учительница спрашивает:
— Дети, что такое треугольник?
Машенька:
— Это когда Петя, я и мой парень!

Красавица выходит из моря, капли блестят на теле…
Мужчины смотрят с восторгом, жёны — с планами на убийство.

Огород, грибы, ягоды, цветочки. У строгой бабушки дети летом жили как в лагере, но не пионерском.

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

-Слыхал? Гладков предложил опубликовать имена тех граждан, которые использует убежища в качестве туалетов.
-Мне почему то кажется, что данная публикация принесёт гораздо больше пользы, если опубликовать одновременно видео, на котором данные граждане убирают своё и чужое дерьмо во всех убежищах своего населённого пункта.

-Слыхал? Путин подарил жителю аляски мотоцикл Урал. Не хилый, по стоиости , подарочек. Кто его оплатит?
-Вааще, Путин БЮДЖЕТНИК. Бюджет, в том числе, вормируется с налогов и акцизов которые платишь ты. Так что считай этот подарок америкосу-лично от тебя.

Так и проходит жизнь - в переговорах о договорённости к новым переговорам.

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Лозунг СССР : "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»
Лозунг U$A : "Придурки всех стран, съезжайтесь!»

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

В нашей бане все равно не включили с мая горячую воду, поэтому все дни у нас смешанные — в каком отделении теплее вода, в том мы и моемся.

Джоан Роуминг. Гарри Поттер и общешкольный VPN корпоративного уровня.

Даже правительственные самолёты теперь в Америке заправляют за наличные.
Пассажиры скинулись – и домой полетели.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что у бедных фантазия только в долг работает.

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

- Слышвл, Вася- пожарник погиб?
- Сгорел на работе?
- Нет, утонул.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

- Раскрыты детали о наряде Зеленского на встречу с Трампом в Белом доме. Это будет костюм, но не полный...
- Без брюк что-ли, так сказать, для удобства дипломатических сношений.

Макрон не приехал к Трампа - Брижит не пустило!

Интересный факт: если признать ликвидацию СССР нелегитимным, то и роспуск ГДР тоже нелигитимен. Поэтому немцы, как законопослушные граждане, должны вернуть ГДР и восстановить разделительную стену в Берлине.

Если бы мессенджер назывался ХАМ.
«хам» - حار горячий в переводе на арабский
"Хамишь, парниша!" — пишешь сообщение собеседнику.
"Ирина Ивановна нахамила в группу, что она опаздывает на урок"

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Зеленский отверг условия Трампа о мире на Украине. Интересно, США введут санкции Украине, или это другое?

В Киеве была паника из-за встречи Путина с Трампом. Но ещё большая паника в Киеве началась паника из-за встречи Зеленского с Трампом.

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

Вся суть миротворца Трампа отражается в его фразе Макрону про Зеленского: «Я думаю, он ХОЧЕТ заключить сделку. Вы понимаете? Как бы БЕЗУМНО это ни звучало».

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

- Украина не станет членом НАТО.
- Почему?
- Потому что это огромная жопа, в которой регулярно бывают разные члены Альянса.

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Трамп опять о своем PeaceDeal, но Путин не повелся.

Трамп позавидовал загару Мерца:
- Классный загар, Тиммендорфский пляж?
- Нет, Einäscherungsofen Освнцима!

Торговец в тёмном предложил Штирлицу кокос за необычайно малую сумму. "Горьковато" - сказал Штирлиц, раскусил фальшивку.

Женщина: «Мне нужны чувства!»
Мужчина: «Какие?»
Женщина: «Чувство стабильности, чувство защищённости… и чувство кожаного салона!»