Остальные новые анекдоты

Пора уже составлять рейтинг российских губернаторов - кандидатов на посадку.

АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей

Если чиновники попробовали вкус крови... в смысле, вкус денег.. то ни в какой социализм их уже не запинаешь.

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Рим, 1600 год. Скоро состоится сожжение многоречивого Бруно.
Аббат раздаёт всем желающим сухие веточки; к нему уже очередь, и эта очередь только разрастается…
В некий момент за своей персональной веточкой подходит на редкость древняя, жалкая старушка.
Аббат глядит на неё очень строго:
- Это не раздача хвороста нищете! Ты, деревня, сама-то хоть поняла, зачем сюда притащилась?
- Отлично поняла, монсеньор. За местом в истории.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

Поступило предложение использовать в поликлиниках вместо врачей фельдшеров. А про ветеринаров почему забыли?

Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию кортошку по чатыром напраулэниям...

Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами

"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
_"Зов гос. думы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

- Отгадай загадку- не лает, не кусает, в дом не пускает.
- Жена, пьяного мужа

В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...

Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.

После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!

После недавних заявлений Трампа «bullshit» теперь переводится Яндексом исключительно как «милая чушь».

У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.

Войноостановитель и Тарифоналожитель принял решение вступить Молдавию и Украину в Европейский Союз.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

- Как раньше называли переписчика книг?
- Писец.
- А старинных фолиантов?
- Полный писец.

Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали:
Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

- Скажи что-нибудь по BMWовски
- Надо масло не забыть проверить.

Первое свидание в городе: ресторан, свечи.
Первое свидание в деревне: сеновал и корова в роли свидетеля.

В ответ на санкции и лицемерие в России без всяких громких заявлений создано Министерство Необъяснимых Происшествий.

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видеообыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Соня, а ты видела какой у неё флаг?

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Я люблю, прежде чем обижаться, искать настоящие значения обзывалок в сети.
Оказывается: Рашка это древнее название одной из областей Сербии. Дальше больше: «РАШИ-ст» это специалист по трудам крупнейшего средневекового иудейского раввина рабби Шломо Ицхаки.

Вопрос на экзамене:
Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?

P.S популярная шутка остроумных людей

-Ты согласна разделить счет пополам? Потому что я не тарелочник.

- Моня, а шо будет, если Трампу "нобелевскую премию мира" не дадут ?
- Шлёма я тя умоляю - тода он на Швецию нападёт !

Вера Брежнева удивила публику новым образом. Образок она, кстати, умыкнула в соседней церкви.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

Почему говорят "ЗА МУЖЕМ" !
Может правильнее "ПОД МУЖЕМ" ?
Ну или "НА МУЖЕ" ???

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет, то грош цена таким отношениям!

- Если в чае - чайники, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!

- Холмс, а как называется профессия ммм... ну эти - которые животных любят ?
- Это же элементарно, Ватсон - ЗООФИЛ !