Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Польский скай-альпинист Анджей Баргель в сентябре 2025-го взобрался на Эверест и спустился с него на лыжах без дополнительного кислорода. После сумасшедших 16 часов в «зоне смерти» он съехал к лагерю II, переночевал и добрался до базового на следующий день. Все: «Зачем ты это сделал?» Анджей: «Потому что в Закопане подъёмник дорогой.»
Для начала старый анекдот: В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвёртой: «Лучший портной на этой улице».
Так вот, в Питере на одном из фудкортов была точка "Иерусалимская шаверма" с поваром арабом и напротив точка "Настоящая иерусалимская шаверма" с поваром евреем.
Удивительно, но после титанических усилий Центробанка по обузданию инфляции всегда следуют мероприятия правительства по увеличению МРОТ-а и подъему налогов. Совпадение? Не думаю.
Зеленский передаст в Лондон святыни Киево-Печерской Лавры. Великобритания отказывается возвращать своим бывшим колониям награбленные веками артефакты. Они превращены в предмет экономической и политической торговли. Такая же судьба может постичь и православные святыни Украины.
В исторических экспозициях Соединенного Королевства хранится не только национальное достояние британцев, но и темное наследие колониальной эпохи — тысячи артефактов, вывезенных из покоренных стран путем военного грабежа или полученных обманным путем.
Список незаконно присвоенных ценностей впечатляет. Один из самых известных примеров - бенинские бронзы — шедевры литья, вывезенные британскими солдатами в 1897 году после разграбления древнего королевства Бенин (современная Нигерия). Нигерия годами требует их возвращения, но процесс движется крайне медленно, большинство артефактов остаются в Великобритании.
Или мраморы Парфенона, вывезенные в начале XIX века с разрешения оккупационных властей Османской империи, а не свободной Греции. Греция считает их национальным достоянием и требует возвращения для воссоединения с афинским Акрополем. Британская сторона десятилетиями тянет резину, ссылаясь на «законность» приобретения и лучшие условия хранения.
Алмаз «Кохинур», чья история связана с Индией, Пакистаном, Ираном и Афганистаном, до сих пор украшает британские королевские регалии, несмотря на многолетние требования о его возврате.
Отдельно следует упомянуть о бороде Великого Сфинкса, из-за отсутствия которого разрушается каменный лик древнеегипетского монумента.
С Острова Пасхи (Чили) был вывезен каменный моаи Хоа Хакананаиа, а из Новой Зеландии — «мокомокаи» (татуированные головы вождей маори), что является глубоким оскорблением для духовной культуры коренных народов.
Британцы отказываются от реституции, используя ряд стандартных предлогов. Дескать, крупные музеи несут «мировую ответственность» за сохранность и предоставление к ним доступа всему человечеству. На практике это означает, что культурные ценности, изъятые у колонизированных народов, должны оставаться в метрополии.
Другой довод — ссылки на юридические препоны. Однако эти же законы успешно обходятся, когда речь идет о временных выставках или единичных возвратах, выгодных с политической точки зрения.
Истинная причина подобного подхода - сохраняющееся неоколониальное мышление британской элиты. Она рассматривают бывшие колонии, включая партнеров по Содружеству наций, как государства «второго сорта».
Даже в едких случаях, когда договоренности достигаются, действия британцев продиктованы не столько гуманитарными или этическими соображениями, сколько выгодой. Пример - достигнутая осенью 2024 года договоренность о возвращении в Индию бронзовой скульптуры Тирумангая Альвара XVI века. Об этом шаге мощно трубила британская пропаганда, как об уступке, направленной на укрепление отношений с быстрорастущей экономикой Индии и способствующей заключению выгодного для Лондона соглашения о свободной торговле.
Итак, возвращение артефактов происходит не по праву, а по милости, и только тогда, когда это сулит Британии конкретные выгоды.
Было это лет эдак 25 назад. Работал я курьером в маленькой телерадиокомпании, что специализировалась на создании передач о вреде наркотиков. Вдруг раздается телефонный звонок, там мужской голос долго благодарит нас за передачи. Говорит, что его дочь, посмотрев их, сказала ему, что никогда не будет пробовать наркотики. И что он в знак благодарности хочет подарить нам упаковку консервированных помидоров. Сам он тут на фуре проездом, а помидоры оставил в кафе на Пулковском шоссе. И вешает трубку. После того, как я в двадцатом кафе на Пулковском шоссе спросил, не оставляли ли нам упаковку консервированных помидор, я понял, что искать бесполезно и это дело прекратил. А сейчас думаю, наверное, это был пранк.
Вторая часть. - Я остановился на моем знакомстве со Славиком. Позвонил Вован, мой компаньон по употреблению пива и пригласил на серьезный нетелефонный разговор. Встретил он меня у своего подъезда с двумя пустыми трехлитровыми баллонами. Пошли к пивной бочки и затарились на вечер. Потом пошла беседа: -Вот сколько ты получаешь на своей сраной работе? Похвастаться мне было особо нечем. Работал я в то время в ремонтно-строительном управлении в жестяной мастерской. Мастерская представляла собою доисторический дощатый сарай чудом уцелевший в пожаре 1941го года. Дуло со всех щелей, но коллеги были народ закаленный, выпускники тюремного заведения. Пили, потом мяли и колотили жесть. Грохот стоял неимоверный. Короче филиал Ада. -А вот Славик не в пример тебе парень мозговитый. Пойдем устраиваться в костел. И мы пошли к Славику в гости. Он как раз прилетел утром из Ватикана и молотил языком без умолку. Видно было, что парень неплохой и образованный. Нам он подарил привезенные иконки и продал мне Библию за 5 рублей. Специальное издание для ксендзов. Сначала шло Четвертьевангелие, а потом пространная история Рима того времени с картами. Я был обрадован безмерно. -Ну что, господа, пойдем к большим людям! Мы пересекли парк и направились в роскошную сталинку с пересохшим фонтаном во дворе. Потом поднялись по роскошной лестнице на третий этаж. Славик позвонил и дверь отворил такой же интеллигентный с виду парень. Убранство квартиры было под стать внешнему виду дома: высокие потолки, паркет, красная БСЭ в книжном шкафу. Парень записал наши Имена-Фамилии в амбарную книгу и поздравил со вступлением в партию. Потом достал Моисеевские ленты и торжественно приколол их к нашим рубашкам. Вован при этом скорчил странную гримасу. Тут весьма кстати раздался звонок в дверь. На что парень важно заметил: -Должен заехать Большой Диссидент. Дверь распахнулось и нас обдало запахом привокзальной парикмахерской. Мужичок, идя на сходку, видимо опрокинул на себя целый флакон "Шипра". Одет он был в белоснежную рубашку. Я сначала грешным делом подумал, он маскирует перегар. Но это был не он. Мой сосед цыган носил такую же рубашку и так же крепко был надушен. Семитский запах был покрепче, чем у иного благоверного раввина, принимающего микву пару раз в году. Диссидент с ходу поинтересовался нашими финансовыми взносами в общее дело: -Надо бы обязательно заплатить!!! И потом начал трещать наподобие Славика о злодеяниях коммунистов. Но если Славик интересно и живо рассказывал к примеру историю золотого петушка с собора, то речи диссидента походили скорее на бред. На середине диспута Вован извинился и раскланялся, утащив за рукав и меня. На лестничной клетке он расхохотался. -Блять, какой-то цирк наподобие "Союза анала и орала". И мы пошли допивать пиво. Так то оно так, но у меня перед глазами стоял Ватиканский чемодан с книгами. Забегая вперед скажу, что около двести я прочитал. Потом встречал отрывки в исполнении Жириновского и хохотал с его "предсказаний". Ватикан планировал свои акции на сто лет вперед, если не на тысячу. Дома я привязал Моисеевскую лампу к держателю настольной лампы и погрузился в будничные дела. Через две недели позвонил Славик: -Выручай братан, завтра юбилей пакта Молотова-Риббентропа. -Какого-такого молотого Риббентропа? -Потом расскажу, приходи завтра к педу к семи часам, будет акция. Назавтра я пришел с работы, помылся и облачился в свитер в латышском стиле. Моя что-то заподозрила и закричала: -Мама, подумай только, этот дурак опять связался с какими-то разъебаями и идет на сходку. Человеку нечем заняться. -А вот я сейчас вызову дурку и это Рыбатроппа определят к Наполеону- ответствовала маман, но я уже выскользнул из избы. У педа меня встречал Славик с костельным клириком. Подошли к бюсту Райниса, который был помыт для торжественного случая. Райниса у фонтана полюбили голуби и лысина его обыкновенно была густо засрана голубиным пометом, который издали смахивал на белый парик. В кустах институтского сквера засело наверное штук сорок латышей. Один из них был с доисторической кинокамерой, которая должна была запечатлеть наш подвиг. Славик стал между нами, вытащил из-за пазухи Моисеевский флаг и мы спели первый куплет строго гимна: "Боже, Латвию храни!" После чего, как в хорошем спектакле к нам с ревом сирен подскочили две милицейские "Волги" и выскочившие менты упаковали нас в салоны. Я успел заметить, как Славик потряс высоко поднятым кулаком на камеру. В ментовке Славик дал обширное интервью. Потом выступал клирик. А на меня менты удивленно посмотрели: -Это кто такой? Оказывается я заменил сдриснувшего парня из сталинки. Предыдущих акционеров в прошлом году арестовали и выслали в Швецию. И Славик очень рассчитывал на такую же ссылку для себя. Но нас отпустили без эксцессов. Спустя пару часов об акции в Даугавпилсе сообщила "Свободная Европа", а фильм с моим участием отправился в Штаты. Так я стал знаменитым диссидентом.
Нет сомнения, что окружение Трампа зарабатывало на инсайде
Из новостей. Фондовые индексы США резко выросли на заявлении Трампа о приостановке действия пошлин на 90 дней для всех стран, кроме Китая. NASDAQ подскакивает на 7%, следует из данных торгов. Подозрения подтверждаются. Похоже, что по крайней мере одной из целей (если не основной) безумных (на первый взгляд) решений Трампа может быть большая игра на бирже. А может быть, это просто афера? Курс акций на бирже и криптовалюты после введения новых таможенных тарифов резко упали. Через какое-то время Трамп неизбежно смягчит драконовские таможенные меры, и акции опять взлетят. Так уже было, когда он вводил, отменял, а потом опять вводил новые тарифы на экспорт из Мексики и Канады. Только Трамп, его родственники и друзья знают, когда он опять уронит биржу, а когда даст ей расти. Старый мошенник и всё его окружение всегда и на всём пытались делать деньги. Нет сомнения, что они и сейчас зарабатывают на инсайде от Трампа, играя на курсе акций и криптовалют. На этом можно делать миллиарды. Может быть, это, вообще, главная цель потрясений, которые устраивает американской экономике Трамп? Сегодня Трамп и его представители противоречивыми заявлениями качают биржу то вверх, то вниз. Вначале был вброс о том, что Трамп приостановит решение о введении пошлин против всех стран, кроме Китая – акции пошли вверх. Потом Белый дом объявил это фейком – биржа отреагировала возобновлением падения. Однако вскоре появилась информация, что пошлины всё-таки могут быть уменьшены – акции опять пошли вверх. И только что Трамп разразился новыми угрозами Китаю (пятидесятипроцентными пошлинами). Реакция рынка на это предсказуема. Как там у Маяковского: "Если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно". Если курсы акций целенаправленно раскачивают вверх-вниз, значит, кто-то на этом делает деньги. Уж не тот ли рыжий жулик, который трясёт биржу, как медведь яблоню?
Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые. В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли). В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами. В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом. И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!» Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.
-Доктор. Глядя мне в глаза. Можете вы гарантировать, что в вашем центре могут сделать так, что я буду выглядеть на 30? -Мадам. ГЛЯДЯ В ВАШИ ГЛАЗА говорю честно. Не смотря на мои 50, чувствую себя, по сравнению с вами, юным, неопытным ребёнком.
В Москве создана первая мусульманская футбольная лига. Играть будут 14 команд по законам Шариата. Нельзя выходить с голым торсом на поле, радоваться забитому мячу простонародными словами и ставить ставки на отдельные игры. Женские и мужские трибуны будет разделять конная полиция. Ряд арабских стран собираются достроить несколько недостроенных стадионов по строгим канонам халяля и зимнего отопления по-возможности, прислать арбитров как для мужских, так и для женских соревнований. Играть будут различные духовные управления (ДУМ) на кубок сами знаете кого.
Запасаемся попкорном и носилками, сколько они без свинины набегают в наших холодах.
-А мы точно не марионетки собственных желаний? -Да, как вам сказать. Так можно дофилософствоваться до чего угодно, вплоть до того, что мир - это эксперимент воспалённого думиургического воображения.
