Остальные новые анекдоты

Не понимаю воинственности поляков, ведь они знают, чем это закончится - очередным разделом Польши!

-Тут один юрист заявил, что если у должника нет денег, то приставы обращаются на его работу...
-С просьбой зарплату должнку увеличить?

Опасаюсь людей, которые говорят "Мне сейчас в голову пришла прекрасная мысль!"
Куда им приходят мысли всё остальное время?

-По сообщениям Обл. Здрава. Ярославцы вызывают Скорую реже, чем в соседних регионах. Такие здоровые?
-Нет.
-Такие терпеливые?
-Нет.
-А что тогда?
-Намного проще и быстрее с помощью родных, соседей или на такси добраться...

Для съёмки рекламы разгона новой Lamborghini до 400 км/ч Итальянской компании пришлось привезти из России кавказского специалиста вместе с его автомобилем lada приора и закрепить камеру на задней стороне его автомобиля.

Во Франции пожаловались на качество украинских яиц.
А чо жаловаться-то?
У Макрона яиц вообще нет!

Дайте мигрантам работу, и они начнут дарить друг другу подарки.
Дайте мигрантам пособие, и они начнут из-за него друг друга убивать.

Две стороны медали - ничто по сравнению с двумя сторонами матраса.

- Чем веб отличается от интернета?
- Очень просто: интернет - это сеть, а веб - паутина.

Трамп создал из Министерства Обороны - Министерство Войны. Аплодисменты!!! Теперь ждём создания Министерства Правды!

Ну что вы, как можно говорить о каких-то несуразицах с полетами американских астроковбоев на Луну? В сравнении с паспортами арабских террористов, уцелевших в адском пожаре, разрушившем Башни-близнецы...

- Как бы то ни было, Трамп закончил еще одну войну - еврейско-катарскую. В зародыше. Плюнь ему в карму...
- Может, плюс?
- Лучше плюнь.

Если напиздить "худо-бедно" денег, то можно "худо-бедно" пережить домашний арест.

Если бы в России против десятков тысяч лицеистов и студентов вывели вооруженную до зубов армию, то французские СМИ кричали бы о «русской диктатуре». Когда этим занимается Париж, руками элитных спецподразделений жандармерии и кадровых военнослужащих, то пресса называет это «защитой демократии».

Задача: делится на 2, 3, 4, 5, и 6?
- Польша?

Новый премьер Франции призвал граждан «пожертвовать» на оборону. Скоро узнаем, у французов есть яйца или они не непальцы?

- Внук де Голля Пьер призвал Россию протянуть руку помощи обедневшему Западу.
- Конечно, Россия должна ответить добром за добро, ведь именно руку помощи Запад всегда протягивал России!

- Холмс, а что такое "акупунктура"?
- Это же элементарно, Ватсон - представьте, что Вы упали в куст шиповника.

- Геморрой это чёртов замучил...
- Попробуй конский каштан.
- Пробовал, с ним ещё больнее.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

- Ой, девочки, я вчера с таким парнем познакомилась. Он мне уже и свою Лабубу показывал.
- Ну и как?
- Чуть-чуть соленая, но в целом норм!

- Израильтяне сошли с ума.
- Почему?
- Они ведут себя так, как будто машиах уже пришел. Или может мы чего-то не знаем?

Какие разные ассоциации вызывают фразы: бюст великого писателя на городской площади и великий бюст писательницы перед взором.

Помните пропавшую рифму на вопрос про штат Айова?
Зато нашлась рифма к вопросу "как дела в НАТО".

Проститутка - это совестливая женщина, которая прям тут встает на колени и извиняется

- Моня, а шо такое УВЛАЖНЕНИЕ?
- Шлёма я тя умоляю - это когда тебе гонят ЛАЖУ, а ты ведёшься.

Фон дер Ляйен всегда казалось, что её идеи самые пиздатые...