Остальные новые анекдоты

- Илюша, почему ты называешь соловья разбойником? Садись, расскажи.
- Не могу. Жопа болит.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике.
- Маша, что это? Шпаргалка?
- Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе».
Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно:
- На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

-Что скажете о запрете продавать свою дачные участки отдельно от дачи?
-Декларируя приоритет интересов собственника государство ограничивает собственникам права на их собственность

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

Суд присяжных единогласно оправдал врача, убившего любовника своей жены. Сразу, как она показала присяжным на своем теле крупную татуировку "ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!".

- Пусть все-гда бу-дет сол-нце, пусть все-гда бу-дет не-бо… - запела дома младшеклассница и вдруг обратилась к любимой кошке: «Мурка, подпевай!»
Мурка пожала плечами:
- Пусть все-гда бу-дет «whis-kas»…

— Сань, ты сутками работаешь?
— С какими утками? Я не журналист жёлтой прессы! И не орнитолог!! И не фермер!!! Наговаривают на физика трудоголика...

- Можно ли довести девушку-киборга до оргазма?
- Да, если вы найдете ее точку Джи... ПиТи.

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

- Дания предложила проверять весь газ на признаки поставки из России.
- Нюхать будут?

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Где есть секс там будут отношения или перефразируя на новый лад, где есть нефть, там будут переговоры...

Право молчать
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев

Как звучат извинения на разных языках:
По-французски - Пардон
По-японски - Суминасэн
По-фински - Валитан
По-русски - Она сама меня спровоцировала

Говорят, в мессенджере Макс нельзя ставить негативные эмодзи, можно только улыбаться.

Всех удивляет, что Трамп 4 дня не появляется на людях, но опытных мужчин нет! Ну кому ебанутая баба маникюром хлебало в кровь не расписала?

Безвиз в Китай для россиян! Песня Наталья Гулькиной "Это Китай" снова в топе!

Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку:
{} }{

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

- Моня, а почему Трамп решил напасть на Венесуэлу ?
- Шлёма я тя умоляю - он, как и все америкаццо, с Географией не знаком, но "умные люди" шепнули ему, что "Нобелевские Премии Мира" раздают именно ТАМ !

- Перед началом выборов в Северном Рейне-Вестфалии внезапно скончались четыре кандидата от партии АдГ.
- Это ещё начало, дело фюрера живёт!

Мерц потратил на загар и макияж 12,5 тысячи евро. Не Брижит конечно, но Макрону понравилось.

- Трамп исчез!!!!
Дэвид Копперфильд:
- Серьёзно????

После проведения "новой волны" в Казани, планируется импортозамещенная Мурмала, в Мурманске..

Никого так легко и быстро не приводит к разочарованию в жизни как безработица клизмы!

К Земле летит огромный астероид. Шансов на спасение нет. Весь мир в ужасе, трагедия. Украинцы радуются, что России не будет.

Сын установил на телефон мессенджер МАХ.
Прекрасно ловит даже на парковке, где он теперь, блядь, и живёт.

-Слыхал? Заявлено, что россияне с 1 сентября могут отказаться от спам-звонков...
-Отказаться то россияне смогут. Только вот... Вряд ли это повлияет на количество подобных звонков.

-Слыхал? Литва собирается восстановить болота на границе с Беларусью...
-Бацка точно не против будет. Со стороны Литвы ни один солдат НАТО по болотам не пройдёт. Да и техника их-тоже...

Русские - это действительно уникальный народ. Исторически от своих правителей им досталось горше, чем от иностранных завоевателей.

А вот на хрен в гражданскую к нам приперлись все эти белофинны, белочехи, белополяки и прочие бело-радетели за русский народ? У них на родине дел было мало?

Вообще-то кое-где пора бы понять, что министерства образования, культуры и науки в нынешнее время - это просто иные ипостаси министерства обороны. И доверять их хрен знает кому себе дороже выйдет.

Трамп - столь же великолепный переговорщик, как мигранты - локомотив инновационной высокотехнологичной экономики.

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Дети, держитесь! Нужно опять через ЭТО пройти.

Уберите магниты с холодильника — они притягивают дробь с убитых вальдшнепов!

На первое сентября в нашем классе запланирована экскурсия в Алмазный фонд. Дабы каждый мог созерцать, чего там в 17-м веке не добились поляки.

Многие сельские учителя сегодня последний раз войдут в класс — одними уроками сыт не будешь, а репетиторы в городе ох как нужны!

От первых цветов до сбора денег на выпускной примерно 10 раз надо сдать деньги на шторы или провести три свадьбы для всего класса.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Новости Индии.
Восьмилетние попытки изнасилования одним духовным гуру одной девушки закончились оскоплением. Это практически все, что нужно знать о результатах лечения генерализованной парализации отца означенной девушки.

Если ложкой рубать с плеча суп, то можно разбить тарелку.

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.

А в наш домовой чат приходил Владимир Владимирович! Сантехник так испугался, что всю воду на месяц отключил.

Интырнет стал нынче слишком дорогой. Так мы купили для роутера солнечные панели. Теперь в ясный день поставишь его на подоконник и он молотит тебе бесплатно и безлимитно.

Всё просто. В мире существует невидимая всемогущая дубина, которая всё создала и всем управляет. И даже бог не сможет доказать, что это не так.

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

На диспансеризации. Доктор:
- Пьете, женщинами злоупотребляете, спортом занимаетесь?
- Да так слегка. Мастер спорта по борьбе, пару телок в сутки и литр виски в день.
Доктор:
- Ну и бугай. Иди к чертовой матери куда-нибудь на выставку производителей. И не пялься на медсестру, это моя жена

- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.