Остальные новые анекдоты

Долина потребует с лурье плату за коммуналку.!) Вот это ненависть! Навернр с толчка не вылезает, воду смывает))

Долина решила взыскать деньги с Лурье. А вот с мошенников не решила - с них фиг взыщешь!

- Слушай, хочу завести трактор и свалить наконец отсюда, только денег маловато, на билет ну и на месяц-другой. Какие фильмы можешь порекомендовать, чтоб почувствовать, каково это быть мигрантом?
- Крестный отец. Особенно вторую часть

У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, "потому что" и "давно не было".

Ведущий колумнист издания Huyovaya Mysl Polska предположил, что в прекрасном будущем мире Польше придется играть роль чихуахуа, облаивающей Россию.

Питерские власти хотят ввести закон, по которому собаки ростом более 40 см должны выгуливаться только в наморднике. Как бы ввести закон, по которому представитель власти должен иметь IQ хотя бы не ниже 100...

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

Ходил вчера на концерт Ларисы Долиной,
Всей семьёй с родственникам, приехали с Прибалтики.
Ушли мы все довольные с подарками, Лариса к себе в новую квартиру приглашала, всех кто был на концерте, человек 15- 20.
Приглашение на концерт в метро дали.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В третий раз закинул старик невод, — пришёл невод с одною ссылкою, да не простою, а ссылкой на бланк вопроса прямой линии с президентом...

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

© Дмитрий Лавренков

Из разговора знакомых:
- Неужели, ты никогда не был в Париже?
- Что, так заметно?
- Жена, небось, весь мозг съела?
- Нет, только понадкусывала.

На приеме у врача:
- Скажите, вы – полиглот?
- Нет, у меня только один язык.

Западные автомобильные кампании придумали гибридные автомобили. Русские придумали устанавливать на них Газо Баллонное Оборудование
.

В советском союзе запрещали Дюма.
Не верите? А вот наша семья нигде не могла достать.
Но однажды нам из-под-полы принесли томик "Королевы Марго". Сказали: на одну ночь! Время такое было.
И поэтому каждый раз как я слышу, что Дюма то, Дюма сё, я вот слушаю это с презрением. Вы мне напоминаете некоторых героев Дюма. Да-да, тех самых.
И зачем с вами разговаривать, если вы дюмы не читали.
PS. Также в СССР запрещали краковскую колбасу. Но однажды ночью в наш двор постучали и принесли - сказали на одну ночь.
PPS. А ещё в Советском Союзе был запрещён секс. Приносили только на одну ночь...

Больше всего прикалывает когда от дамы, на которой килограмм косметики, слышишь что то типа: "Какие вредные у нас продукты питания")))

Активы Лукойл хотел купить Порнохаб.
То есть реклама от 45 миллиардов просмотров непристойностей стоит больше, чем переработка 11 миллионов тонн сырой нефти.

Рутуб купил панель Медиаскоп, которая померила трафик от 50000 стационарных компьютеров и 25000 мобильников, потом на всю страну объявила, что Ютуб наконец-то повержен! Сколько при этом Рутуб получил из госбюджета на торможение Ютуба написать забыли...

Зеленский решил перенести празднования Курбан-байрам, так как его празднуют российские мусульмане.Так же решил перенести празднование Песах, так как его празднуют российские иудеии.И буддистам Будда Джаянти перенёс,...

Настоящая ёлка Желаний находится в подвалах Кремля, избранные чиновники могут снять с этой ёлки и закрыть одно-два уголовных дела, возбужденных на его родственников...

Как установили британские учёные, типичные прелставиели вегетарианства - бараны, долго не живут!

Если взять добавить корицы в кофе, оставить бумажник на полнолуние и выходить правой ногой из дома.
Спасибо господин министр это все меры поддержки в 2026 году для населения?
Мы сможем поддержать их еще мерами в следующем году сейчас работаем с астрологами.

Производители зелёного горошка, Майонеза и докторской колбасы в трибалтийских эмиратах здорово нажились на новости о запрете салата оливье.

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

Жена мужу:
- Ты говорил «лучше поздно, чем никогда». Как это понять?
Муж:
- Подходящий момент! Стюард сказал, что судно, на котором мы сейчас отдыхаем. тонет, а шлюпки дырявые. Пойдём, я научу тебя плавать.

- В Японии ожидается самый низкий уровень рождаемости с 1899 года.
- Да, в Японии настолько высокий уровень технологического развития и комфорта, что люди, которые родились, не хотят рожать детей!

Быть совкодрочером - фу, позор! Я вот свалил за бугор и дрочу ... хм, на бугор!

С ленты новостей: "В Рязанской области задержан браконьер за незаконную добычу лося".
Господи, опять Рашкин что ли?

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

Два хоккейных болельщика:
- Ты за НХЛ или КХЛ?
- А Путин за кого?
- Путин - за КХЛ, а шайбы забрасывает в Н(ночной)ХЛ.

- Coгласны ли вы, Максим, взять в жёны Катю?
- Да.
- Согласны ли вы, Катя, стать женой Максима и установить MAX и все его компоненты?

-Рабинович, как вы думаете, что будет с руюлём в 2026?
-После того, как рубли нашли в сейфе весьма продвинутого бизнесмена Епштейна... Таки- возможно всё.

-Глава МИД Эстонии угрожает убивать "маленьких, зелёных человечков" у границы.
-Потом очередь дойдёт до чертей и розовых слоников. Белочку он пристрелит последней...

- Вы дозвонились на горячую линию чтения романа «Братья Карамазовы». Если хотите начать сначала – нажмите 0. Если хотите начать с первой главы – нажмите 1. Если хотите продолжить со второй главы – нажмите 2. Если хотите продолжить с выбранного места – назовите свою фамилию и зачитайте последний абзац.
К сожалению, сейчас нет ни одного заинтересованного оператора. Пожалуйста, перезвоните позже – ваш звонок забавляет нас...

Зеленский ударился о компьютер и перепрограммировал украинский календарь, назначив 7 января новым праздником...

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого, входит высокий стройный блондин-немец:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А почему не 52?
— Потому что 25.
Мюллер пишет: характер стойкий, нордический. Вызывает следующего, входит немец ниже ростом.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Можно и 43, но оставим 34.
Мюллер пишет: характер стойкий, близок к нордическому. Вызывает третьего, входит высокий подтянутый армянин.
— Назовите любое двузначное число.
— Дэвяносто восэм.
— Подумайте.
— Всё равно дэвяносто восэм.
Мюллер пишет: характер стойкий, нардический.

- Как наказать членов банды стоматологов, удалявших здоровые зубы людям?
- Удалить им здоровые яйца.

Я всегда думал, что ПТУ — это и есть мастерская по тренировке гуманоидных роботов.

Блогеров обяжут публиковать патриотическую рекламу. Готов предложить вариант попроще: если блогер заработает и пожертвует один УАЗ-Патриот, то остальную рекламу он публикует бесплатно!

- .. и согласно опросу, рейтинг доверия составляет 80%
- почему только 80%?
- да 20% опрашиваемых депутатов регулярно отсутствуют на заседаниях...

Стала известна подлинная подоплека истории с квартирой Долиной. Мошенники похитили из нее золотой унитаз стоимостью как пять таких квартир. Кто бы это мог быть?

Теория о том, что таксисты знают, как управлять государством, опровергнута практикой.

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюбленность — не больше пары сеансов.

В тяжёлые времена выходом из кризиса может стать объединение двух неконкурентных бизнесов.
Например кофейня + тайский массажный салон.
Пьешь кофе, а тебе под столом рукой наяривают.
"Московская дрочильня на паях"
Дорога в тысячу ли начинается с первого шага ...

Выражение "мать-природа", если вдуматься, неполиткорректно. К представителям ЛГБТ-меньшинств лучше обращаться так:
- Любите и берегите природу, вашего родителя №1!

Фразу "важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссер, страдающий от недостатка финансирования

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Барахло этот ваш ИИ и верить ему никак нельзя! Свежий пример: в результате запроса к ИИ «какие слова можно считать знаковыми для россиян в 2025 году?», на лидирующие позиции вышли слова "WHATSAPP" и «ОГРАНИЧЕНИЕ», а по результатам живого опроса Росстата с аналогичным вопросом к респондентам, с равным результатом победили слова «МАХ», «ПУТИН» и «БЛАГОПОЛУЧИЕ».

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Объявление на Авито: "Готов отсидеть на концерте Л. Долиной за 20000 рублей. Оплата - авансом. Аплодименты и выкрики "Браво" оплачиваются по отдельному прейскуранту".

"Из всех искусств для нас важнейшим является кино".
(с) В.И. Ленин
"Из всех космических технологий для нас важнейшей является кино".
(с) НАСА

— Тебе нравится юмор с философским подтекстом?
— Чё?

© Дмитрий Лавренков

Украина хлопнув дверью ушла от России к ЕС потому что там обещали не советские панталоны, а качественные кружевные трусики. А в итоге оставили вообще без трусов!

Агентный режим инновационных нейросетей инициирует алгоритмы компьютерных технологий, актуализирующие виртуальные сети для анализа информации.

Великий русский язык настолько могуч, что способен создать целое предложение без единого русского слова.

А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?

!!! Новости от Трампа !!!
После программы "ЗОЛОТОЙ КУПОЛ"
и "ЗОЛОТОЙ ФЛОТ",
Трамп анонсирует НОВУЮ ПРОГРАММУ
"ЗОЛОТОЙ ЗУБ" !!!
Всем, кого Эмиграционная Полиция приняла за "мекса", набила морду и вышибла зубы, Трамп подарит ЗОЛОТОЙ ЗУБ !!!
Но только один.
Потому, что Трам разбирается в выбивании зубов ЛУЧШЕ ВСЕХ в Мире !!!

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Назло пенсионному фонду уволился. Все равно по статистике мужики ц нас не доживают до пенсии. Так схуяле я должен кормить этот фонд и армию его работников, и женщин, которые в основном и получают пенсии. Не у уж нет. Буду жить свободно, как олигарх, на проценты.

Жена многократно и беспрерывно то ударит мужа, то ругает. Надоело ей это, решила помириться. Говорит мужу:
- Давай включим телевизор, там фильм про Штирлица идёт.
Муж:
- Так у нас в доме всякие гестапы и ССы ещё и на экране будут?

сс, Гестапо - очень плохие организации нацистского толка

Верните мои бесцельно прожитые годы под влиянием мошенников!

После рождества Робин Гуд собирал у богатых елки
и отдавал бедным на Новый год !

Представьте что будет, когда в ваш цивилизованный тихий городок из джунглей ворвутся толпы диких животных. В том числе, ворвутся стада агрессивных и не желающих культурно себя вести обезьян. Представили? Нет, я не про них, я про фильм "Джуманджи". Но я понимаю вашу аналогию.

-Соломон Яковлевич, где вы пропадали?
-Я ужасно, ужасно хворал, Сонечка...
-А шо случилось??
-У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

-Слыхал? Мелони заявила, что 2026 будет гораздо хуже 2025...
-Народ РФ и безо всякой Мелани это знает. С нашим то правительством...

-Дорогой Дедушка Мороз! Об одном прошу. Сделай подарок всему народу Российскому. Образумь Гос. Думу....

Недавно меня назвали хорошим человеком.
Взгрустнулось.
Выходит, до отличного не дотягиваю.
А потом подумал...оценка 4 тоже неплохо.
Как человек самокритичный, поставил бы себе 4 с минусом.

Экстрасенсы, если вы действительно существуете, вызовите дух Эйпштейна, узнайте у него, что же он хотел купить на эти 230 российских рублей. Вся страна интересуется, зачем великий финансист, хранил такую сумму.

Еврейская солидарность. Кудельман смогла затмить коррупционный скандал Зеленского-Миндича.

"Канализацию Лондона перекрыла жировая пробка, весящая 100 тонн" Зачем жирный человек полез в канализацию?

Новость дня на Яндекс:
Захарова в своем Telegram-канале иронично прокомментировала регистрацию Собчак в мессенджере МАХ :
- "Вот и всё, последний бастион рухнул"(с).

Уважаемая Мария Владимировна, уточните пожалуйста, это вы как официальный представитель МИД России написали или как тайный пиар-менеджер Собчак? В любом случае - не забудьте поставить отметочку "реклама".

Всё-таки мы, русские - необычные люди: цены летят в космос, страна воюет, очередная пандемия на подходе... Но уже несколько месяцев главная новость России: как из-за квартиры ценою в самолёт судятся две еврейские миллионерши, а нам не то что не пофигу - мы даже выбрали себе любимчиков, болеем, переживаем...

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

- Наталья обнаженная загорала у озера. Вдруг, ей показалось, что из кустов кто-то за ней подглядывает. Она сразу стала принимать выгодные позы, вертелась, показывала себя во всей красе. Потом решила проверить, кто в кустах. А там - рояль.

Суд арестовал имущество чубайся. Это когда наворовал столько, что чтобы вывезти все награбленное нужны годы! Хорошо, что дали время на это , коррупция, мать ее

Салфетка Макрона плюс ложечка Мерца - Франция и Германия открыли для себя новый формат взаимодействия...

Проводим кастинг на роль ефрейтора Фрица.
Внешность соискателя: истинный ариец, высокий рост, вытянутое лицо, очки, стальная каска.
Место съёмок: промёрзший окоп под Сталинградом.

Британские ученые совсем недавно установили, что американские астронавты были не первыми на Луне...За 200 лет до них: барон Мюнхгаузен уже дважды посетил спутник Земли, а потом и Незнайка со своими друзьями — за пять лет до «высадки» американцев на Луну...

Это западный интернет работает на безбожном оптоволокне. Наш, скрепный, будет построен на стекловате...

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали ее под влиянием мошенников из 95-го квартала, а они в свою очередь, подверглись влиянию мошенников через Викторию Нуланд, которая подмешала в печеньки какую то дурь.

Среди некоторой части населения и столичного чиновничества Долина считается певицей. Но в аналы истории она войдет не вокализами.

Вся суть современных распродаж: ты им деньги а, они тебе - морковку.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

А народ нонче модный пошёл. Только почему-то все у итальянского кутюрье "PUGGOLO" закупаются.

- Вышла новость, что Китай рекордно закупает золото, которое добывают в России. А че наш-то ЦБ не берет золото себе в резервы, оно ему не нужно?
- Тут одно из двух: или приказа из МВФ не было брать золото, или собственных мозгов нет...

- Я теперя - "Репарационный кредит", а не какая-то там "шкура не убитого медведя"!

Человек, который пообещает отменить мессенджер «Макс», точно победит в России на любых выборах.

— Ты почему опоздал? — спросил начальник.
— Задержали, — честно сказал сотрудник.
— Менты? — уточнил начальник.
— Нет. Мысли. Над вашим вчерашним поручением. Тоже форма задержания, только без протокола.
— Тогда составь протокол, — усмехнулся начальник.
— Без проблем, — сказал сотрудник, беря блокнот и ручку. — Протокол об административном правонарушении. Нарушитель — ваше невыполнимое вчерашнее поручение. Санкция — моё опоздание на час. Распишитесь.

Вон оно че, в Европе думали что картофельный бунт будет в Минске, а оказалось, что в Брюсселе!