Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.
23
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
32
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А ``цыганочку``?
- И цыганочку могу.
- А ``буги-вуги``?
- А это что еще за бл..ь такая?
1
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
7
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
19
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
41
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
40
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот
подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
3
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
15
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!
4
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !
25
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
9
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер.
- Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?
28
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три,
но зачем же нажираться как свинья.
20
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
2
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!
36
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
5
Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
37
- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
43
Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
34
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
17
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- A черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
35
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю ...
18
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
- Сударыня,они фальшивые.
- Господи, меня изнасиловали.
33
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
8
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать
руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:
``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.
26
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
11
В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не
успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
31
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:
- Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
- Закройте правый глаз.
Майор молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.
24
Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков.
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и
каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й
22
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
16
- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...
12
Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер``
Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:
- Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.
6
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят!
Hаркоман поднял голову,затянулся:
- Осень... Вот и летят...
38
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый.
30
- Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.
13
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
10
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
39
- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь.
- Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то
мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.
29
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место.
Один из них начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.
27
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....
14
Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
42
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит,
кончает раком.
21
Самый смешной анекдот за 19.07:
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Рейтинг@Mail.ru