Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. - Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг. - Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
1
А я слышал такую версию мышеловки: Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
2
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
3
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
4
Лейтенант - майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор - генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал - жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!
5
- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...
6
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать? - Сначала плохую. - Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся. Но есть и хорошая новость. - Да какая еше может быть хорошая?... - Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!
7
Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UPSA пробовала ? - Ну что ты, я у мужа-то брезгую.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?