Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Суд. Судья: - Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!
2
Один ГАИшник - мастер машинного доения. Два Г. - бригада машинного доения. Три Г. - тригада машинного доения.
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель: - Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов? Голос с галерки: - 100! Преподаватель: - Кто назовет самый распостраненный? Отличница с первого ряда: - Женщина снизу. Мужчина сверху. Голос галерки: - 101!
5
Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу: - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассу. - Два билета до Питера. (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?
6
В сумасшедшем доме по коридору идет врач. Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу. Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?
7
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит; - Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
8
Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? А тот отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?
9
Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус!
10
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..
11
Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!
12
Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит один, - ему хотя бы денег дадим все же...........`` Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги. ``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``. Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка. - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!
13
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...
14
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
15
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..