Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра? - Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
10
Жена кричит на мужа (при этом муж мечется по квартире): (Ж) - Почему ты такой эгоист? Все мое, мое!!!! А ведь все это наше!!!!! .... (Ж) - Что ты так бегаешь в конце концов? Что ты ищешь? (М) - Я ищу НАШИ брюки!
3
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
Hовый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга ``Тридцать щенков``. Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
15
Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника: - Зачем pешетки на окнах? - Для надежности. - Глупости, что здесь можно укpасть?
16
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает: - А что это здесь делают? - Бурят, не видишь, что ли. - Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: - Ну, как тебе спалось? - Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хуй держала. - Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
7
Во вpемя медосмотpа в школе вpач спpашивает у пеpвокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.
18
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок... В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!
4
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде......
17
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!
5
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: ``Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк``
6
Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!). HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. HР: - Братки парчу советуют. Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим. HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2. Гробовщик: - ??? HР: - Hу я то так лягу, то так.
11
Один прятель другому: - Ну ты вчера и опозорился! - Что такое? - Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
8
Приходит к мужику товарищ: - Ты почему не кушаешь? - Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил. Hа следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой. - Ты что, тебе же нельзя, врач запретил! - A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
12
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома: - А можно мне с этой крыши прыгнуть? - Можно, мальчик. Только один разок.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.