Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 1997

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
9
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.
6
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
7
Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- Сука, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
4
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
10
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил
сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``.
В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под
названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца.
Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город
следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы
мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
Официант:
- Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор.
1
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает
у второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается
он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!
8
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
5
Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он
в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена,
на pуках кольца...
Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит:
``ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!!``
3
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
2
Самый смешной анекдот за 26.07:
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Рейтинг@Mail.ru