Свежие анекдоты - основной выпуск

Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы,у меня уже кончилась пленка...

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться.
Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили,
что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка,
увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо,я уже сыра наелась!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо
маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом,
сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед
зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``,
встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

- Сколько?
- Восемь.
- Чего восемь?
- А чего сколько?

Сообщение Windows:
``CPU not found. Software emulation``

Чем отличается телевизор от девушки?
Телевизор сначала показывает и потом ломается...
А девушка сначала ломается и потом показывает...

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы,
в империалистических странах между сросом и предложением
наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи
одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Любишь кататься? Люби и катайся.

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс..
но почему учебник на 1000 страниц?!

Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка...
- Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки?
Лягушка обиделась и уплыла...
Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Проплывает омут... Видит, сотня лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
- Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ,
напильник зеленый, ты уже добрался!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...
- Лягушки, за что крокодила бьете?
- А у него ЕБАЛО слишком большое!
Бегемот:
- Ню-Ню...

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький,
хиленький (программист, видно).
Hу пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!!!
- А я по 506, людоедов ем!!!

Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.

Вообще-то это надо показывать...

Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему
дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на
этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А!

Имидж - ничто, жажда - все.
Не дай себе просохнуть.

Лозунг:
``Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!``

e2 - e8.. Мат!

Кабине врача, входит больной:
Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
Доктор: - В горле першит или скребет?
Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком?
Больной: - Кхе-кхе-кхе
Доктор: - А может, укол поставить?
Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.

- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего
стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана,
и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.

Леденцы Bromex с двойным эффектом - и горло не дышит
и х@й не стоит!

Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую
лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом
с дубиной, чтобы не побежал ток.

- В чем схожесть между сексом и банковским счетом?
- В обоих случаях ``when withdraw, you lose interest``.

2025 год. Фирма Microsoft представляет собой
корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной,
на собрании акционеров выступает новый глава корпорации
Вольдемар В. Жириновский:
- Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре
UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны
захватили Internet, от работы с ``мышью`` прогрессирует
геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024,
а 1023 мегабайта!

Невзъебенная телка заходит в церковь.
А там святой отец пред Иисусом Библию читает.
Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
Отец:
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
Отец:
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!