Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного спутника Земли посвящается...
Многострадальная станция МИР.
Первая поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: `` ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы ... пасьянс и сапер...``
Отказ бортового компьютера. ЦУП. Пресс-конференция. `` ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных материалов уже собрали новый компьютер...``
1
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
2
Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентельмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якбы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Телка: - О! Джентельмен!!!!!! Новый русский: - Ну так еб твою мать!!!!!!!!!
3
Анекдот эпохи расцвета ``застоя``. Все покупатели в городе Москве делятся на три большие категории. Первая - ЧЕКИСТЫ. Данный тип покупателей отоваривается в ``Березках`` на чеки. Вторая - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. Этот тип отоваривается повсеместно через задний проход. Третий, самый распостраненный, - ОНАНИСТЫ - которые трутся в очередях и ни хрена не получают.
4
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
5
- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.
6
В России мосты строят как правило поперек течения.
7
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя: - А пилу можно с собой провезти? - Ни в коем случае. - Неужели не бывает исключений?! - Ну, только если она хорошо упакована. - Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!
8
- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия! - От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.
9
Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: ``Хмм... кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson...``
10
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. - Из речи на кладбише.
11
Для любителей QUAKE: Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. ``This door open elsewhere`` - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене.
12
Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!!
13
Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу...
Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом) - Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
15
Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!
16
Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!
17
Увольнение в запой
18
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает: - Чего ты такой грустный?. A мужик ему и отвечает: - Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить. Ну, друг ему отвечает: - Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском...ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ????
19
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин.. ``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.``
20
Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста
21
Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
22
Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
23
Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
24
Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит: - Скучно. Другой отвечает: - Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...
25
``Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давай начнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
26
Пришли к Ленину жандармы. Говорят: - Ленин, открывай, мы знаем, что ты здесь! А он им и отвечает: - Отсосите! Крупская: - Ильич, они же еще придут! - Насрать!
27
Звонок в КГБ: - Скажите, к вам мой попугай не залетал? - ??? - Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
28
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали....
29
А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности. КГБешники стучат в мою дверь: - Тук, тук, тук... - Так, так, так... ответил им пулемет.
30
Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
31
С мира по строчке: В Питере на Гражданке открылась рюмочная ``Вечный Зов``.
32
На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает: - А как тут у вас с женщинами? Капитан: - Плохо, но есть юнга. - Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу. - Нет проблем, всего пять человек. - ? - Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса. - А при чем тут матроцы? - Вы знаете, юнга это очень не любит.
33
Из милицейского протокола: ``При приставлении головы на место задержанный скончался.``
34
Шли пионеры по аллее. Очкарик свалился.
35
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва? - Там она будет подмахивать.
36
Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Мне... (делает заказ). - А вашей жене? - Жене я пошлю факс сегодня вечером.
37
Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем!
38
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать! (Д. Хармс)
39
Он сказал ей: ``Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!`` Она не вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет.
40
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. ``Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!``
41
- Как называют человека, которому повезло в любви? - Холостяк.
42
Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!.. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей!