Повторные анекдоты

Лезет группа альпинистов на Эверест.
Через пару недель вскарабкиваются на вершину,
и видят, стоит 140 мерин и в нем новые
русские греются. Подбегают к нему:
(А)- Эй, ребят! А как вы сюда забрались?
(НР)- Как мы сюда забрались, это второй вопрос,
а первый- какой козел нам здесь стрелку
забил?

От одной девушки очень сильно воняло.
Наконец, подружки нашли ей мужика, у которого
от рождения не было обоняния.
На утро мужик спрашивает:
-А чем это здесь так воняет?
-Так ты же ничего не чувствуешь!
-Да глаза слезятся.

Порутчик Ржевский (многозначительно):
-Господа, я вчера был на балу!
-Ну?
-Танцевал с Наташей Ростовой.
-Ну!?
-Сначала я поцеловал ее в шею.
-Ну!!?
-Потом в грудь...
-А потом!!?
-Залез под платье.
-Ну и как?
-Господа!..Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

-Знаешь что общего между морской свинкой и женщиной програмисткой?
-???
-Женщина програмистка как морская свинка которая не имеет ничего общего
не с морем,не со свинкой.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался,
по Потемкинской лестнице прогулялся ... надо бы еще
на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т. е. ) преогромного размера.
Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает
и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки ``Парк``, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зооЛагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! ...
Ты на Дерибасовской стоишь ...

Сидят три крысы спорят кто круче.
Одна:``Я вот яд крысиный ем и ничего.``
Вторая:``А я стекло толченое ем нихрена.``
Третья:`` Да вы ребята ни о чем говорите, пойти что ли кота выебать.``

-Чем вчера закончилась твоя ссора с
женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что же она сказала?
-Вылазь из под кровати ,трус несчастный!

Водка в малых дозах полезна в любых количествах.

Идет иностранная делегация по заводу.
Видят мастер с рабочим ругаются.Иностранцы
обращаются к переводчику-о чем они говорят.
Переводчик смущенно-это трудно перевести.
Иностранцы настаивают-ну хотя-бы основной
смысл.Тогда переводчик говорит:``В общем
так,мастер говорит рабочему,что если он
рабочий еще хоть раз сделает такую деталь,
то он мастер вступит в интимные отношения
с матерью рабочего на что рабочий отвечает,
что он уже давно находится в интимных отношениях
с матерью мастера, с этой деталью и вообще
со всем заводом.``

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит:
-Дети,слова ``учител``,``победител`` пишутся
с мягким знаком на конце,а слова ``вилька``,
``тарелька`` пишутся бэз мягкого знака.
Гоги говорит:
-Учител,но как это понять?
Учитель:
-Гоги, это понять невозможно,это надо запомнить.

GRUZIN I DEVUSHKA V POEZDE:

GRUZIN: DEVUSHK, PACHEMU MALCHISH?

DEVUSHKA: (MOLCHIT)

GRUZIN: PACHEMU TAKOI KRASIVYI DEVUSHK MALCHIT?

DEVUSHKA: (MOLCHIT)

GRUZIN: NU SKAZHI, DARAGOI, PACHEMU MALCHISH?

DEVUSHKA (S TRUDOM): EBATSYA HOCHU, AZH SKULY SVODIT